humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Bulma]

Zakaj ne funkcionira zakon starejsa zenska - mlajsi moski?

Danes, ko sem sla na malico sem opazila na klopci pred cerkvijo starejso
zensko, ki je jokala.
Stopila sem do nje in jo vprasala kaj je narobe.

Pa mi je rekla:
"Doma imam 23 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj,
potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palacinke, svez sok in
lepo diseco kavo."

Seveda sem jo začudeno vprašala: "In zakaj potem jocete?"

In ona v joku nadaljuje:
"Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in
potem se ljubi z menoj pol popoldneva".

Spet sem jo začudeno vprašala: "A, no zakaj potem jokate?"

In ona spet skozi jok: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in
mojim najljubsim
posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.

Pol sem pa skoraj že popenila: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle
jocete?"

Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!

[jeanitte]

Čudežna dieta s pivom...




http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... D=18946667

[chica bella]

Seks zakoni po svetu.

V Libanonu imajo moąki dovoljenje za seks z ľivalmi, ampak te morajo
biti obvezno ľenskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakrąnimkoli
samcem, so kaznovani s smrtjo.

(Ker ima to smisel!?)


V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v ľenske genitalije pri
pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v ľensko vagino
je strogo kaznivo.

(Kaj v ogledalu izgleda vagina drugače?!)


Če te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z
obglavljenjem.

(kolegi, ne it tja .....)


V Guamu je celo ľivljenjska sluľba nekaterih

moąkih, da potujejo po drľavi in razdevičujejo device, ki jim za to
tudi plačajo.

V Guamu je namreč strogo prepovedano, da se ľenska poroči, če ąe ni seksala.

(Ali sploh obstaja boljąi poklic na svetu (bi rekli fantje)?)


V Hong Kongu ima prevarana ľena pravico ubiti svojega moľa, ampak to
lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomočkov (piątola,
noľ, sekira, bejzbol palica, vibrator ...). Po drugi strani pa
lahko moľevo ljubico ubije na vse načine, ki si jih ľeli.

(Ah! Pravica!!!)


Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu , Anglija - ampak
samo v trgovinah z ribami.

(Logično, a ne?)


V Caliju, Kolumbija, lahko ľenska seksa samo s svojim moľem in ko to
počne prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je priča dogodku.

(Človeka kar strese ob misli na to ...)

[ciber_girl]

Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."

"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"

"Ta žaba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.

Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.

Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.

"Kaj pa delata?" vpraša.

Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"

[Nelaa]

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po
hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava
pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum.
Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim,
kako mi rja nažira Citroena.

In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki
šum mom ormaru. Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.

[Nelaa]

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI



12 ALKO -stopenj, povzetih po OLDSKUL



1 FLETEN

Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

Cel svet bi objel.

2 NAČET

Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k

mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.

3 ČUSTVEN

Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.

4 ZADET

Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.

5 PREGRET

˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

6 VLIT

Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.



7 NADELAN

Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝

8 NABASAN

Ta stopnja ima več težkih variant:

a) petje domačih

b) pripovedovanje kosmatih šal

c) razbijanje inventarja, auf-biks

9 PRIBIT

Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sindrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10 PODEN

Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11 BETON

Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12 TIGER

Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času

[Nelaa]

LEKARNA

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj
spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v kozarec
zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje
hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!

[Nelaa]

> TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI
>
> Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."
>
> Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."
> Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."
> Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"
> Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"
> Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."
> Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"
> Optimistka: "Da, da ... da ...!"
> Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."
> Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...
> naprej ... stop ...!"
>Versko blazna: "O moj bog, moj bog ..."
> Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"
> Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."
> Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"
> Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...uuuuuuuuuuhhh!"
> Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

[Nelaa]

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.

Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:

"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric,ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.

Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!

Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"

JANEZEK

[Nelaa]

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

[Nelaa]

Pozno zvečer požar v stanovanjski hiši zapriseženega gasilca Janeza.
Enota izvozi in takoj ko se kamion ustavi Janez skoči oprtan z IDA ven in teče v hišo proti vsem pravilom taktike.
Po nekaj minutah prinese ven ženo, vso osmojeno a sicer nepoškodovano.
Teče nazaj in iznese na prosto že kanarčka v kletki.
Se hitro obrne in teče nazaj, čez nekaj minut priteče ven, brez vsega, se razgleda in steče nazaj not.
To ponovi štirikrat, nakar vodji intervencije le uspe da ga ustavi, ga trdo prime in vpraša: "Ja kaj pa je s tabo!? Tekaš not pa ven brez glave, brez cilja in brez potrebne opreme ter čisto mimo vseh pravil. Razumem, da si prvič rešil ženo in ptiča, ampak čemu vse to, čemu si še štirikrat tekel v hišo brez razloga!?!"
Janez mrtvo hladen: "Ja taščo obračam!

[Nelaa]

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

[Nelaa]

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"

Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.

Janezek pa pravi: "p***a."

Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"

Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.

"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da p***a nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."

[keya]

Bush screensaver

PS: z miško mu lahko malo "pomagate"

[smehec]

Policist ustavi voznika:
'Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu'!
Voznik:
'Ampak to je plišasti pes'!
Policaj:
'Pasma ni pomembna' ...