humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[..aNia*.]

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice. Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko:
- Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello
ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev. Reče
prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico:
-Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
-Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta
sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in poride 100 tisoč tolarjev!
-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček
Papiga pa ga pogleda in pravi:
-Kaj k***c drago, boljše govorim kot ti!

[petar]

Diamond was believed to be the hardest object on earth, until Chuck Norris had his first erection.
KRNEKI

[g00fy_qa]

^^ Hehehe, te s Chuck Norrisom so itq legendarne!


- Kako v Černobilu štejejo do 30?
- Na prste.

[Frenkie]

Kaj pomeni PMS? Pass Me Shootgun

[BeLLi]

Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno -storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji najde listek: "Sanjaj o meni! "
Možu je listkov dovolj.
Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v enem čevlju listek: " KAM PA KAM?!!"

[Beth]

Se fant pa punca ližeta, pa padajo francoski poljubi.

Punca reče fantu: "Mmm, dragi, čigumi sem ti pojedla...hihi"

Fant: "Ma ne, to je tist od prehlada..."

[..aNia*.]

Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je
to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim
domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar,
zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v
zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da
mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se
je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je
prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je
spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni
postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na
sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi
opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze
jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jeb* delavski
razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran,
nasa bodocnost pa je polna dreka!"

[Tigi]

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici
in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".

[Tigi]

Ja sej so krute sam vseen se smešn sliši...

Se vnaprej oproščam kdor je iz Bohinja doma....

Kaj dobiš, če bohinjca povozi valar?
Bukov furnir...


Brez zamere...

[Tigi]

ZGODBA O NASTANKU LJUBLJANČANOV

Konec sestega stoletja so prisli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer

pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda se ni bilo, bili pa so

kazipoti za posamezne slovenske pokrajine: Stajersko, Korosko,

Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kocevsko, Dolenjsko, Belo krajino,

Zasavje, Prekmurje in se katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo

smer, tisti pa, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom...

[Beth]

Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa na Fato prileti kamen in jo
ubije.
Mimo pride Mujo: "Opet taj vodni kamen. Unisti mi vec dve ves masini za
mjesec dana! "

[Beth]

Sta bila dva pedra, pa sta se odločila met dojenčka. In iščeta pravo prostovoljko, in jo končno najdeta, zmešata svoja semenčica, in jo neseta k prostovoljki, ko pa mine 9 mesecev gresta v bolnico, da vidita svojega sina. In res pogledata skozi steklo ter zagledata svojega sina, ki je bil v množici jokajočih se dojenčkov, njun pa se je na ves glas smejal. Ko pride mimo sestra ji rečeta: »Poglejte kakšen junak je najin sin, vsi drugi se jočejo le on se smeje«. Takrat pa sestra reče: »Počakajte da mu vzamemo dudo iz riti pa boste videli kakšen junak je!«

[the big red machine]

Zakonski par v srednjih letih na vrtu priredi roštiljado.Čez čas mož pripomne ženi:"Ej,a veš da je ta tvoja rit skoraj tako široka kot moj grill?"
Žena presliši opazko mož pa vzame meter iz izmeri grill nato pa spet smeje reče:"Moj Bog,pa saj tvoja rit JE široka kot grill".
Ko pade večer in sta zakonca v postelji pa se mož stisne k ženi in jo začne crkljati.Nakar žena reče:"Ej stari če misliš da bom ob tej uri prižgala grill za tisti tvoj mali čevapčič se pa hudo motiš!"

[Frenkie]

ZADNJA SKRIVNOST

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost. Gerardo, moj mali, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos nasel dve skatli in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se z dvema škatlama v roki. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu razsvetlijo.

Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca. Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce. Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo 3x, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?

Oh, vsakic, ko sem napolnila skatlo z 12 jajci, sem jih sla prodati na trznico

[..aNia*.]

ena čez ns gorence:


Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplačila za različno dodatno
opremo, ki so seveda dokaj podrazila zeleni avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:

GORENJSKA KRAVA - predračun

- krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
- doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
- prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
- odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
- odbijača - goveja rozevina - 20 EUR/kos - 40 EUR
- polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
- naprava za gnojenje - BIO izvedba -60 EUR
- parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
- dvokroľni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
- večtonska signalna naprava - 140 EUR
- halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
- izgorevalni agregat s ątirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom - 1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi -4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka.