humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[..aNia*.]

Druzbeno - ekonomske ureditve na primeru dveh krav:

SOCIALIZEM:

Imas dve kravi in eno das sosedu.


KOMUNIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.


FASIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.


NACIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.


BIROKRATIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli,
pomolze drugo in mleko zlije stran...


TRADICIONALNI KAPITALIZEM:

Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.


AMERISKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da
proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje
najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.


FRANCOSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.


JAPONSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost
desetine normalne krave in proizvedes dvajsetkrat
več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.


NEMSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako
spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.


ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na
kosilo.


RUSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas
pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes
- krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi. Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.


SVICARSKA KORPORACIJA:

Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim
zaračunas, da so lahko pri tebi v hrambi.


KITAJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis
se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega
donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah,
aretiras.


INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe častis po bozje.


BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe sta nori.

[sweet_girl]

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: 'P***a je
dolgčas, nič se ne dogaja'.


Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se saj neki dogajal'.


Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.


Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se
sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj
časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb
ploskal?'


'Ja men so ploskal ja, p***a jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo
ikebano iz posušenega cvetja'.

[TiGy]

http://www.heavy.com/video/3811

En video o "govorjenju" mačk

[..aNia*.]

METAL

Situacija je taka: imamo ugrabljeno princesko, ki jo pazi "mogočen" zmaj. Metalci vsega sveta se združijo da bi jo rešili.

Power metal:

The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love with her in an enchanted forest.


Thrash metal:

The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.


Heavy metal:

The protagonist arrives on a harley davidson bike, kills the dragon, drinks some beers and fucks the princess.


Folk metal:

The protagonist arrives with some friends playing acordeons, violins, flutes and many more instruments, the dragon falls asleep (by all the dancing)... Then all leave... Without the princess


Viking metal:

The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle and burns all the place before he leaves.


Death metal:

The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.


Black metal:

The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle... Then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her... Then he impales the unvirgen princess.


Gore metal:

The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the front of the castle, fucks the princess and kills her... Then he fucks the dead
body, slashes her belly and eats her guts...

Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last
time.


Doom metal:

The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, then he gets depressed and commits suicide...

The dragon eats his body and the princess as well...
(the end of the sad story).


Progressive metal:

The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes... The dragon kills himself out of boredom...

The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the technics and tunes learned in the last year of the conservatory... The princess escapes looking for the heavy metal protagonist.


Glam metal:

The protagonist arrives, the dragon laughs of the guy's appearance and lets him enter... He then steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.


Grind metal:

The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...


Industrial metal:

The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.


NU-Metal:

Protagonist arrives in pimpin' SUV and baggy pants. Dragon sees protagonist's nose ring and snickers. Protagonist whines about bad childhood where his beloved pet canary died and ever since he has been Broken, Numb,
Dead Inside, Thoughtless and not Alive. Dragon gets highly annoyed, and eats the protagonist. Princess thanks Dragon.


Enough said. Metal forever!

[MilkyWay]

upam d tega še ni blo...je prewč strani d bi use brala;))...

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
pasulj. Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti. Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za "malo malico" sem "pospravila" dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas.
Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega". Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.
Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v en glas vzkliknilo:
"Vse najboljše !"

Nato sem padla v nezavest.

[Frenkie]

Nardijo slovenci atomsko bombo in se odločijo, da jo vržejo na Ameriko, z razlogom da jo sprobajo. Čez par dni Drnovšek res izda naredbo, da jo izstrelijo. Ko so jo izstrelili so čakali 3 dni na reakcijo američanov.... vendar amerčani nič! Nato slovenci nardijo še močnejšo bombo in počakajo 3 dni.... američani spet nič. Nardijo tretjo še močnejšo in počakajo, vendar američani še vedno nič!

Ko Drnovšku postane zadeva zelo čudna zakaj Bush ne reagira, se odloči da ga pokliče po telefonu: "Kaj je Bush, zakaj ne reagiraš"???
Bush: "Drnovšek pi*ka ti materna, zravnal vas bom z zemljo takoj ko vas najdem na zemljevidu!"

[Frenkie]

Je bil Johnny, pa je zrastu v Johna. Nato je našel punco, ki se je imenovala Wendy. Bla mu je tako zelo všeč, da si je dal tetovirati na pimpeka njeno ime. Ko mu pimpek stal je gor pisalo 'Wendy', ko pa mu je visel je pisalo WY.

Pa gre čez par let John v US army. Zadnji dan pa generali priredijo večer z zastonj pivom. Pa se ga vsi napijejo in jih vse scat prtisne. Grejo vsi skup na WC, ker pa ni blo dosti prostora za vse, je John moral scati skupaj z nekim črnem.

Nato ga črnec vpraša: "What's that WY on your dick?". Pa John pimpeka raztegne in pove: "It's my girlfriends name 'Wendy' ". Pa pogleda John črnca ter ugotovi, da tudi na njegovem piše WY in ga zato vpraša: "Do you have a girlfriend named Wendy too?" Pa reče črnec: "Oh, no! Pa raztegne pimpeka, kjer piše: WELCOME TO THE BEAUTIFUL ISLAND OF JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!"

[BeLLi]

Nardijo slovenci atomsko bombo in se odločijo, da jo vržejo na Ameriko, z razlogom da jo sprobajo. Čez par dni Drnovšek res izda naredbo, da jo izstrelijo. Ko so jo izstrelili so čakali 3 dni na reakcijo američanov.... vendar amerčani nič! Nato slovenci nardijo še močnejšo bombo in počakajo 3 dni.... američani spet nič. Nardijo tretjo še močnejšo in počakajo, vendar američani še vedno nič!

Ko Drnovšku postane zadeva zelo čudna zakaj Bush ne reagira, se odloči da ga pokliče po telefonu: "Kaj je Bush, zakaj ne reagiraš"???
Bush: "Drnovšek pi*ka ti materna, zravnal vas bom z zemljo takoj ko vas najdem na zemljevidu!"

jst se tega čist zmeri spomnem k je treba vice guvort

Moja verzija gre čist isto, sam n konc reče Bush:
"Ja pi*da Drnovšek, a je pr vs na Slovaškem sploh še kdo živ ??!! "

[Tigi]

"Kako se je koncal tvoj prepir z ženo? "

"Na kolenih je priplazila k meni."

"In kaj je rekla? "

"Pridi izpod postelje, picka ti materina, ali pa bom skupaj stolkla posteljo in tebe!"

[Frenkie]

Zanimiva slikca Klik

[*tenisačica*]

Mene je pa tole tolk nasmejal. Dej probite:
Microsoft ima natančen popis vseh uporabnikov katerega koli sistema Windows. Temu se ne moremo izogniti niti tisti, ki uporabljamo piratsko verzijo, ker na podlagi IP-ja lahko vseeno natančno določijo ime uporabnika. Bivši uslužbenec Microsofta Pete Green je razkril, kako se lahko prepričaš, da je to res:

1) Pod START izberi ACCESSORIES (pripomočki) in nato CALCULATOR (kalkulator)

2) Pod VIEW(pogled) izberi SCIENTIFIC (znanstveno)

3) Napiši številko 781292

4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zaslonu se bo izpisalo kdo si!

[micamaca]

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,
opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih
ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli
uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite
te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen
način,
da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v
stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo
zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse
obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo
prižgal
svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi
vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.

[Tigi]

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali,
>ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več
>zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar
>se
>govori v gozdu.
>Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
>Yup!
>Pa sem jaz na tej listi?
>Yup!
>Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
>Po jelenu se okorajži volk.
>Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
>Yup!
>Pa sem jaz na tej listi?
>Yup!
>Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
>Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
>Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
>Yup!
>Pa bi me lahko zradiral z njega?
>Yup, ni problema!
>
>Komunikacija je vse.

[sweet_girl]

Mali Janezek si je straąno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne poąiljaj več preko vlade, ker mi je banda
pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Tvoj Janezek

[Frenkie]

Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1.000 SIT. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7, z vso dodatno opremo, ž parkiranega na cesti pred banko.

Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garažo, pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja SIT zastavi 100.000 EUR vreden avto.

Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1.453,20 SIT, ji uslužbenec vljudno reče: "Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste milijarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 SIT… ?"

Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT…. ?!"