humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sAdie]

Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti
rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!".
Gospod pa: "Šta je?".
Jelinčič: "Najboljše so z jajci."


Ironija

Porocita se mravljica in slon.
Po prvem porocnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
>Sranje,< je besna mravljica, >zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!<



Guma

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
>A poskusiva še midva?< vpraša prvi.
>Ni šans!< je odlocno proti drugi:
>Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga.<



Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
>Nocem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari pocnejo v inozemstvu!<



Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: >Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl.<
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.



Jasno
>Zakaj ima blondinka ves cas zaseden telefon?<
>Ker pazi na linijo.<



Teža

>Kaj je najtežja stvar na svetu?< sprašuje uciteljica.
>Ocetov k***c,< zleti Tinci iz ust.
>Od kod ti pa zdaj to?< se zacudi uciteljica.
>Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oce v posteljo z mamo, mu ona rece:
Jebenti tvoj k***c, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti .<



Logika
Gorenjec ženi:
>Obleci si plašČ , jaz grem v gostilno!<
>O! A me boš peljal na kozarcek?<
>Ne bodi no trapasta. Samo pec sem ugasnil!<


Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
>Marta, stoji!<
>Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!<

Neznana
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
>Zakaj se ne javiš?< vpraša rjavolaska.
>To ne more biti zame. Nihce ne ve, da sem tukaj.<


Žalost
>Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?<
>Ker vedo, da bo minilo še veliko casa, preden bodo spet videli picko.<


Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
>Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?<
>Res je, ljubica.<
>Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?<


Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noce na pogreb.
>Zakaj ne greš?< ga sprašuje soproga.
>Sram me je. On mene že tretjic vabi, jaz pa njega še nikoli nisem .<


Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
>Zakaj me zasleduješ?!<
>Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto .<


Ocitno
>Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?<
>Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.<


Grdo
>Kako receš blondinki z dvema možganskima celicama?<
>Nosecnica.<


Retrospektiva
>Veš, tako neumna sem bila, ko sem se porocila s tabo .<
>Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.<

PS: sej vem, da so ze zlajnani, ampak mene se vedo v smeh spravijo

[jeanitte]

Men are like.....


Men are like.....Placemats. They only show up when there's food on the table.

Men are like.....Mascara. They usually run at the first sign of emotion.

Men are like.....Bike helmets. Handy in an emergency, but otherwise they just look silly.

Men are like.....Government bonds. They take so long to mature.

Men are like.....Parking spots. The good ones are taken, and the rest are too small.

Men are like.....Copiers. You need them for reproduction, but that's about it.

Men are like.....Lava lamps. Fun to look at, but not all that bright.

Men are like.....Bank accounts. Without a lot of money, they don't generate much interest.

Men are like.....High heels. They're easy to walk on once you get the hang of it.

Men are like.....Curling irons. They're always hot, and they're always in your hair.

Men are like.....Mini skirts. If you're not careful, they'll creep up your legs.

Men are like.....Bananas. The older they get, the less firm they are

[Jochie]

V : Kakšna je razlika med profesionalnim pedofilom in amaterjem?


O : Profesionalni pedofil ima narejeno teooško fakulteto.

kakšna je razlika med pedofilom in pedagogom?

pedofil ima otroke res rad!

[sAdie]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.

Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.

šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."


In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti: "oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.

šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa
Japonček zraven mene rekel "Kdo je pa tisti z belo kapico poleg Vinka iz Logatca?", je bilo pa preveč.

[sAdie]

oglas

[Tr|n|ty]

A zgodbico o MacKenzie že poznate?


http://www.youtube.com/watch?v=CzG_oHDLZdc

http://www.youtube.com/watch?v=SeQ9A99pUQg

http://www.youtube.com/watch?v=HbPvE7miKpY

http://www.youtube.com/watch?v=jbOYhU5qhLM

http://www.youtube.com/watch?v=9Qu9NbeioXY

[lolika69]

Milo za žajfo...


Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk,
jo uščipne v zadnjico in prijavi: "Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila tvojih spodnjic."
žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo moľž zbudi z uščipom v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.

[~ClaUdyKa~]

Kakšen naziv dobi blondika, ko konča študij?

Babica

[Frenkie]

Kako osrečiti žensko?

Da bo ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj
2. družabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spoštljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne težak
49. ne gledati drugih

KAKO ŽENSKA OSREČI MOŠKEGA :

1. pride gola ...
2. prinese hrano in kakšno pivo

[Frenkie]

En glup vic.
Kako prideš z vasi v mesto?

Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seved takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. In tako kmalu prispeš s konjem v mesto. Simpl ko burek!!!!

[Sugar_baby]

drgač je ta vic veliiiik bl logičn če je vprašanje kaj nardiš če si sred puščave, kjer maš samo eno drevo pa lev te hoče pojest

A ne gre nekako takole: si sredi puščave, v roki imaš jabolko pa lev te hoče pojesti. Kako prideš v rim?

Ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je zraven drevo. Splezaš nanj, in ker si rešen pred levom, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Ker si rešen nevarnosti pred levom si tako rekoč že na konju, in ker vse poti vodijo v Rim, odjahaš in prispeš v Rim.

Jst poznam to verzijo

[hudičkica]

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo,
na katerem so bili glavna specialiteta polži.

Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
"Naš ravnatelj pa res nič ne zna.
Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"

Ravnatelj pa razlaga hišniku:
"Naša tajnica je nemogoče pohotna.
Ves večer me je gledala globoko v oči,
me brcala pod mizo in mi šepetala:
Ven ga daj!"

[hudičkica]

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

[2good4u]

Vi ste tak revni, da še golobčki v vas mečejo drobtinice!

[hudičkica]

Microsoft nas nadzira
Microsoft ima natančen popis vseh uporabnikov katerega koli sistema Windows.
Temu se ne moremo izogniti niti tisti ki uporabljamo piratsko verzijo, ker na podlagi IP-ja lahko vseeno natančno določijo ime uporabnika.
Bivši uslužbenec Microsofta je razkril, kako se lahko prepričaš, da je to res:
1) Pod START izberi ACCESSORIES(pripomočki) in nato CALCULATOR(kalkulator)
2) Pod VIEW(pogled) izberi SCIENTIFIC(znanstveno)
3) Napiši številko 781292
4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zaslončku bo napisano kdo si!!