humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

[AbbA]

Kaj dela blondinka na listu papirja?
Vozi A4

[×Sweety×]

Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:
"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom...."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"

[hudičkica]

V Ameriki je imel poroceni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseca. Da tega ne bi izvedela
njegova zena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima
otroka tam. Za odhod ji je ponudil vecjo vsoto denarja z besedami: "Ko se
bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroske prezivljanja." "Kako pa te bom
obvestila, da se je otrok rodil?" je vprasala medicinska sestra. Zdravnik ji
je odgovoril: "Poslji mi kartico in nanjo napisi le SPAGETI." Ker sestra ni
imela druge moznosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Sest mesecev
kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova zena. "Dragi," je
dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo cudno vsebino, katere ne
razumem."Doktor ji odgovori: "Pocakaj, da se vrnem domov, pa ti vse
razlozim." Zvecer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla
zaradi srcnega napada. Zena poklice nujno medicinsko pomoc. Ko resevalci
nalagajo zdravnika na nosila, vprasa eden izmed njih, kaj je povzrocilo
napad. Zena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "SPAGETI, SPAGETI,
SPAGETI, SPAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

[LoLLypoop=))]

...župnik v gostilni sedi za mizo z vaškimi fanti...in ga začnejo dražit,če si upa med mašo povedat "oj marička,kako je lepa tvoja p***a"...župnik sprva okleva,saj bi storil greh...vendar,ko mu ponudijo 300 mark,na koncu le pristane...
...župnik naslednji dan pred mašo razmišlja,kako bo spelal...predn začnejo z molitvijo,župnik nagovori "dragi svetniki in svetnice...ko sem se včeraj sprehajal po vasi,sem srečal majhnega dečka in deklico....in nato deček reče deklici "oj marička,kako je lepa tvoja p***a..."
...dragi svetniki in svetnice...vedite....NA NEBU JE PRAVIČEN SODNIK...NA ZEMLJI PA SIGUREN PLAČNIK"

[jowko]

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje!!!

[bolhica]

Gresta sine zajček pa ata zajček na sprehod. Prideta nazaj, tamali ves
poscan, fotr pa ves posran.. Pa vpraša mama zajkla ka se jima je
zgodlo.. In reče tamali:"sm se poscal od smeha k si je medved s fotrom
rit obrisu"

[Frenkie]

Vic o nunah

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega? Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

[~NIA~]

tega mi je dons sošolc povedau:

je šou 5-letn fantk ponoč na wc pa je v sob os tastarih vidu fotra pa mat ko sta sexala. pa ju praša če jahata konjička, pa rata fotra sram pa se ustav. pol gre pa tamal njemu na hrbet pa si fotr oddahne kr tamal ni ugotovu zakaj se gre pa še naprej opravlja svoje na ženi..tamal pa na hrbtu kao jaha konjička.
pol pa začne ženi prhajati pa se začne zvijat pa kričat pa reče sin: ata zdej se pa fajn drž ka v takem trenutku mene pa poštarja zmeri vrže na tla!

[~ClaUdyKa~]

Zakaj grejo trije pujseki od doma?

Ker so ugotovili, da je njihova mama svinja.

[~NIA~]

mama, ili ja neču it u ameriku!!

šuti i plivaj!!



claudyka: galup :p

[Jochie]

ženska za volanom

[gaby_]

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

....


Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!

[~NIA~]

primorki, bedne vice imata...

jp. in obrabljene... par strani nazaj je bil enak...

marskdaj se vic ponovi
joiche: zadrž zase, tut tvoji niso glih kšni spešl

[nutella]

V : Kakšna je razlika med profesionalnim pedofilom in amaterjem?


O : Profesionalni pedofil ima narejeno teooško fakulteto.