humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sixty]

gre krava v trgovino in reče prodajalki, da bi hlebček kruha...
prodajalka vpraša: belega ali črnega
krava pa: ni važno, sem s kolesom.

hihihi

šale brez pomena so zakon

[BHawk]

Angleščina



1. Angleščina za začetnike: (basic English)
Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch
uro ?
V angleščini to zveni tako:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

2. Angleščina za izkušene: (advanced English)
Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.
Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?
In to v angleščini :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


3. Angleščina v zadnjem stadiju - pred državljanstvom: (professional
English)
Tri švicarske čarovnice kurbe, ki želijo biti spremenjenega spola, želijo
gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska čarovnica
kurba, ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb
švicarske Swatch ure ?

In to še v angleščini:
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch,
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

[BHawk]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje (Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino):
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:'Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.'
Učiteljica:'Zelo dobro, Suzuki'.

Kdo pa je rekel:'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: 'Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu'.

Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja:'Jebite se, posrani Japonci'!
Učiteljica zakriči:'Kdo je to rekel'!?
Suzuki dvigne roko in reče:'General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu'.

Razred je tiho, samo od nekod se sliši:'Puši ku*ac'!
Suzuki:'Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington'.

Drug učenec se zadere:'Suzuki je sranje'!
Suzuki:'Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru'.

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:'V pi*ko materno, takega kaosa pa še nisem videl'!
Suzuki:'Janez Janša - Ambrus November 2006'.

[sweet_girl]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v
Belo hiso na vecerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je
Gostiteljica povabila v jedilnico.

Tam pa - zlat pribor, zlati krozniki... Niti sedeli se niso, ko je Kardelj ze sunil velik zlati kroznik in Ga skril pod srajco.
Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joza, Kardelj je sunil
Zlati kroznik. Tudi jaz hocem enega."
Tito se je zacel izgovarjati: "Poslusaj, Jovanka, jaz is pac NE
Morem privosciti, DA bi na sprejemih kradel zlate kroznike.
Navsezadnje sem vendarle najvecji sin nasih narodov in narodnosti ter
Ustanovitelj gibanja neuvrscenih."
Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati kroznik, drugace
MI Bo Pepca s hvalisanjem pozrla zivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmislja, kaj bi. Treba Bo ukrasti kroznik in pika. Vstane,
Prosi prisotne za trenutek pozornosti in zacne: "Cenjeni
Prijatelji, morda NE veste, DA sem bil nekoc, preden sem postal
Revolucionar in vodja komunistov, carodej."
Prisotni Ga preseneceno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."
Vzame z mize zlat kroznik in Ga lahkotno spravi pod srajco.
V jedilnici zavlada tisina, Tito is pa mirno zapenja srajco in
Nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je kroznik."
Vsi pokazejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece: "Ne, pri Kardelju je!"

[sweet_girl]

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo
rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto.
Ko pride prva porocna noc, novopečena ľena, cistokrvna devica, pravi:
"Vidis te ustnice, teh pred teboj ni se nihce poljubil, vidis te prsi,
teh pred teboj nihce se videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece:
"Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran ..."

[***Ally***]

Sedita dve filani papriki v želodcu, ko pride viski. Papriki ga ignorirata, dokler se mu ne pridružita še drugi in tretji. Ena paprika vpraša: "Od kod pa prihajate?" pa reče viski: "zunaj je čaga" pa paprika reče drugi: "ej stara dej greva ven"

[sweet_girl]

> Micka si je privoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta tako nekoc
> seksala, slisita avto, ki se ustavi na dvoriscu. Micka plane iz
> postelje, pogleda na dvorisce in vzlikne: "Moj Bog, moj moz se je prej
> vrnil s potovanja.
>
> Janez!!!! - takoj skoci skozi okno na cesto in izgini!"
>
> Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidis,da
> dezuje!"
> Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, ce naju moj moz
> zasaci, naju bo oba ubil."
>
> Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci skozi okno na
> cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tecejo mimo
> Mickine hise. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruzi.
>
> Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi maratonec in vprasa:
> "Kolega, ali teces maraton vedno nag?"
> Janez: "Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
> tako bolje cutim povezanost z naravo."
>
> Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza drugi maratonec in vprasa:
> "Kolega, ali teces maraton vedno z obleko pod pazduho?"
>
> Janez: "Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem na
> cilj, se lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem domov."
>
> Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji maratonec in vprasa:
> "Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na .....?"
> Janez: "Ne vedno. Samo ce dezuje."

[Panasonic]

Haha ta je hud!

Še en:
Zakaj moški nimamo celulita? Zato, ker je to grdo...

[Angel girl]

En poleten blondinski
Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani.

Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima
s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo
med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na
pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na
avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in
Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga
gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat
pa trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"

[Mahagonij]

http://www.metacafe.com/watch/287094/better_then_u/

[sweet_girl]

Ali je božiček tako dobre volje zato, ker ve kje živijo vse poredne punce?
Če moški stoji sredi gozda in na glas govori in v bližini ni nobene
ženske... še vedno nima prav?
Če oseba z multiplimi osebnostmi grozi, da se bo ubila... je to
situacija, v katero so vpleteni talci?
Kaj storiti, če vidiš ogroženo vrsto živali, ki se hrani z ogroženo
vrsto rastline?
Če želva nima oklepa... je naga ali brez doma?
Zakaj se ovce na dežju ne skrčijo?
Zakaj so črke v takšnem zaporedju v abecedi, kot so? Štekam zakaj so
številke po vrsti... ampak črke?!
Kako slepi vidijo svoje sanje?
V čem je fora, da analfabet je abecedno juho? (tisto, ki ima črke
namest rezancev)
Zakaj se imenuje "asteroid", če je zunaj hemisfere in "hemeroid", če
je v tvoji riti?
Zakaj bolj močno pritiskamo na tipke daljinskega upravljalca, če vemo,
da so baterije prazne?

[sweet_girl]

Tu so navedeni stavki, ki so jih ljudje dejansko izustili na
sodišču,zapisali so si jih novinarji prisotni na sodišču, ves čas
podvrženi mukam,ostati resni ta čas ko so ti pogovori potekali.

Q: Kdaj je vaš rojstni dan?
A: Petnajstega julija.
Q: Katero leto?
A: Vsako leto.

Q: Kakšno opremo ste imeli v avtomobilu, v času trčenja?
A: Guccijevo trenerko in nike copate.

Q: Ta vaša bolezen: myasthenia gravis, ali vpliva na vaš spomin?
A: Da.
Q: Na kakšen način pa vpliva?
A: Se ne spomnim.
Q: Ne spomnite se. Ali nam lahko kot primer navedete katero od stvari,
ki se je ne spomnite?

Q: Koliko je star vaš sin, tisti ki živi z vami?
A: Enaintrideset ali petintrideset, se ne morem spomniti.
Q: In koliko časa živi z vami?
A: Petinštirideset let.

Q: Kaj je bila prva stvar, ki vam jo je rekel vaš mož, ko se je zbudil
tisto jutro?
A: Rekel je, "Kje sem, Cathy?"
Q: In zakaj vas je to razburilo?
A: Ker mi je ime Susan.

Q: Gospod doktor, ali ni res, da če oseba umre v spanju, tega ne ve do
naslednjega jutra?

Q: Ali ste bili navzoči, ko so vas slikali?

Q: Dan spočetja vašega otroka je bil torej 8 avgust?
A: Da.
Q: In kaj ste na ta dan počeli?

Q: Ali vaš današnji nastop tukaj lahko pripišemo dopisu, ki smo ga
poslali vašemu odvetniku ?
A: Ne, tako se vedno oblečem kadar grem v službo.

Q: Vsak vaš odgovor mora biti usten, ste razumeli? Katero šolo ste obiskovali?
A: Usten.

Q: Ali se spominjate, kdaj ste izvršili obdukcijo na truplu?
A: Obdukcija se je začela ob 8.30.
Q: Ali je bil Mr. Dennington mrtev v tem času?
A: Ne, sedel je na mizi in se spraševal zakaj opravljam obdukcijo na njemu.
Q: Doktor, ali ste preverili pulz preden ste začeli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili krvni pritisk?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili dihanje?
A: Ne.
Q: Ali potem takem obstaja možnost, da je bil pacient še živ, v času
ko ste pričeli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: In kako ste lahko v to prepričani, doktor?
A: Zato, ker so bili njegovi možgani v kozarcu na moji mizi.
Q: Ampak, ali obstaja možnost, da bi bil pacient kljub temu še živ?
A: Da, lahko bi bil živ in bi nekje opravljal delo odvetnika.

[sweet_girl]

RESNIČNE ZGODBE...

SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na
urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih
poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne
podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je
zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.


PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v
trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska
v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla
imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec
spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne
poročajo.


PASJA RADOST

Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in
končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog mnenja, da
bimu manjkajoći ud, če bi ga našli dovolj hitro in v zadovoljivem
stanju, lahko uspešno prišili nazaj.
Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo
hišo, kjer je eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega
pudlja. Po krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu
posladku,
je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so
jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je urolog
ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej lulati sede.
Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo
požrtvovalnost.


IZGUBLJENI KONDOM

Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je
povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla
izvleči niti s prsti.
"šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi
izbruhati nisem mogla."


EPILEPSIJA IN SEX

Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske
brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta
razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo. Med
večerjo se
je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi svojega moškega
oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela "polna usta dela" je
doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z zobmi zagrabila
možakarjevega "oneta" in pri tem v krču otepala z glavo. V agoniji
in
obupu je njen
ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo, dokler ni spustila
njegovih kronskih draguljev.


PODGANA V NOžNICI

Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima
njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila.
Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno
kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom
operirali na rodilih.


ŽELE ZA DIAFRAGMO

Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega
izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno
diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da jo
uporablja v
skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaže z
želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen žele uporablja,
je ustrelila kot iz topa: "Borovničev!"

[sweet_girl]

Dve prijateljici, blondinka in črnolaska se sprehajata po ulici in
gresta mimo cvetličarne.
Črnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje šopek cvetja,
zato zagodrnja: oh vraga, spet mi kupuje cvetje...
Pa kaj potem - ali ne vidiš rada, da ti fant prinese cvetje? se začudi
blondinka.
Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno določena pričakovanja,
jaz pa ne želim naslednjih treh dni preživeti na hrbtu, z nogami v
zraku.

Kaj nimaš vaze? se začudi blondinka.

[sweet_girl]

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne: "Gre za stavo.
Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni
zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa
moraš pustiti pettisočaka v vazi.
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot.
Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.


Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj?" vpraša barmana.
Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar
ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si
bo prislužil to vazo z denarjem.
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
žrebcu prejšnje leto in kaj sedaj.
Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
Letos sem mu ga pa pokazal!"