humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[smehec]

Žena in mož sta bila poročena Že dolga leta in na vse načine sta se
trudila, da bi dobila otroka.

Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden,
sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti
dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in
rekel, umaknil se bom za nekaj ur. Moški bi
moral priti vsak čas.

Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne
počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
ponujal svoje fotografske storitve.

Dobro jutro, gospa, je začel prijazno. ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi...

Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas.

A res, je bil fotograf prijetno presenečen. Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve...

To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva, je rekla žena. No pa
sedite že, prosim. kje bova začela Prepustite vse meni, je rekel
fotograf profesionalno... ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni
kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji.
Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo;
resnično je treba stvar ponoviti večkrat.

V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo... se je
začudila žena.

Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.

Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali
sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad
rezultati.

Upam samo, je rekla žena sramežljivo, da bova hitro šla skozi...

Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani...

Ja saj vem, je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral. Tole je bilo narejeno v
avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše.

O moj bog, je gospa hrepeneče zavzdihnila in si ž robčkom brisala
solze.

In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita.. ampak
z njuno mamo je bilo tako težko delati...

A da je bila težavna? Se je začudila gospa.

Ja, Žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje.

"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.

Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako
da sem moral enostavno spakirat...

A to mislite resno, da so, hm, skakali po vaši opremi?

Ja seveda. no, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom.

Trinožnik? Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

Ja seveda, je rekel fotograf. Trinožnik potrebujem, da nanj postavim
svojo mašinco...je prevelika, da bi jo držal med delom.



Gospa...gospa...zakaj vam je slabo?

[smehec]

Agenti FBI so pregledovali računovodske knjige v psihiatrični bolnišnici v San Diegu, ker so sumili, da je šlo za zavarovalniške goljufije. Po nekajurnem pregledovanju zdravstvenih kartotek so bili agentje že pošteno lačni in zato je eden izmed njih poklical mestnega dostavljalca pic. FBI je posnel sledeč razgovor po telefonu, ker so v tem času snemali vse telefonske pogovore iz in v bolnišnico.



Agent: "Halo. Rad bi naročil 19 velikih pic in 67 pločevink brezalkoholne pijače."
Dostavljalec pic: "In kam naj vam jih dostavimo?"
Agent: "V psihiatrično bolnišnico."
Dostavljalec pic: "V psihiatrično bolnišnico?"
Agent: "Ja. Jaz sem agent FBI."
Dostavljalec pic: "Vi ste agent FBI?"
Agent: "Točno. Pravzaprav smo vsi tukaj agentje."
Dostavljalec pic: "In vi ste v psihiatrični bolnišnici?"
Agent: "Točno. In prosim, ne pridite skozi prednja vhodna vrata, ker smo jih zaklenili. Morate okoli stavbe, kjer je dostavni vhod."
Dostavljalec pic: "In vi pravite, da ste vsi agentje FBI?"
Agent: "Točno. Kako hitro lahko pridete?"
Dostavljalec pic: "In vsi v psihiatrični bolnišnici so agentje FBI?"
Agent: "Točno. Tu smo že cel dan in smo prestradani."
Dostavljalec pic: "Kako boste vse to plačali?"
Agent: "S čeki."
Dostavljalec pic: "In vi ste vsi agentje FBI?"
Agent: "Točno. Vsi tukaj smo agentje FBI. Si lahko zapomnite, da pripeljete pice na zadnji vhod? Glavni vhod smo zaklenili."
Dostavljalec pic: "Mislim, da ne bo nič iz tega."
Klik.

[Tigi]

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto
zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na
zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."
"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

[sweet_girl]

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku,
moškemu pa na spodnjem.
Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila,
če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."

[Snow flake]

Zveza beguncev vas obvešča, da ste v nagradni igri zadeli enega
cigana. V kolikor nagrade ne dvignete v osmih dneh, vam bomo poslali celo družino.

[sweet_girl]

*At school one day the teacher heard cat noises coming from the class, and she discovered little Jimmy with a cat up his jumper. She
said, "Why have you got your cat at school?" Little Jimmy started
crying.
"I woke up this morning to hear the postman tell Mommy 'I'm gonna eat your pussy today!"*

[~NIA~]

lol to nam je dosn sošolc povedu

je biu en jagr ki je meu neozravlivo bolezn in se je šou zamrznt... ko so ga čez neki let odmrzln je biu že zdrav in reku da si želi ustrelt enga medveda
pa mu reče un ja da medvodev pa ne strelajo več
-ja pol pa enga zajca
-ja zajcev tut ne!
-kaj pa srna?
-tut srne ne
-kaj pa pol streljate zdej?
-cigane!

in gre jagr u ambrus, ustrel 2 cigana in ga prime policija in pele v zapor, pa reče: ja sej so rekl da loh strelam cigane?
-že že, sam ne na krmišču

[bolhica]

Moški in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi.


Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku
sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi
ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo. Presenečena devetletna
hčerka začudeno vpraša: "Oči,kaj pa je bilo to?"

Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:

"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo."

Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu,

na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"


(nism vsh vicov brala, tok da se opravičujem če je že biL)

[sweet_girl]

Samo za res prave prijatelje...





Ko bo zvečer sonce zaslo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
> > >
> > > ..
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > *
ker lahko zrihtam odeje,
z Madžarske, pol ceneje! *

[~NIA~]

je šou mujo po avtocesti pa je biu zastoj in je pršu mim en pa potrkav na okno:
-zbiram prostovolne prispevke?
-za kaj pa?
-nekdo je ugrabu družino Strojan in zahteva 50.000 €, drugače jih bo poliv z bencinom in zažgal
-uf...kolk pa kej dajo ljudje prispevkov?
-ma tko.. prbližno vsak 5-6 litrov

[sweet_girl]

Greta sine zajcek pa ate zajcek na sprehod. Prideta nazaj, tamali ves
poscan, fotr pa ves posran.. Pa vprasa mama zajkla ka se jima je zgodlo..

In rece tamali:"sm se poscal od smeha k si je medved s fotrom rit obrisu"

[sončk]

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti.
Pa se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno mačko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman:Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in rece: Mijav!

[sweet_girl]

* NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU:*



*Usedes se na stol....*
*polozis noge na mizo....*
*jih pocasi razmaknes...*

*in se ti jeb*, kdaj bo narejeno!!*

[sweet_girl]

DEVET LUKENJ

>> Učiteljica vpraąa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
>>
>> Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
>>
>> Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
>>
>> "Bravo.
>>
>> Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
>>
>> Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
>>
>> V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
>>
>> "Bom jaz nekaj vpraąal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
>>
>> Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "učiteljci nabijemo flavto v rit!"

[smehec]

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.

Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.

Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,
tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?