humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[.KimY.]

kaj reče banana pomaranči na silvestrovo?

nič..........ker banane ne govorijo..........

[jemina]

Kdaj najstnice izgubijo nedolžnost? Ko so stare 15,16 let, če hodijo v cerkev pa še prej.

Najgrši vic, kar sem jih slišala, sam kaj, ko je resničen

[jagodka85]

Ženska gre v trgovino, da bi za valentinovo kupila čestitko očetu in sinu. Ko stopi v trgovino, jo prevzame bogata izbira čestitk, zato naglas prijavi: "Prav zanima me, ali imajo kake stvari za bivše može."
Prodajalec za pultom reče: "O, seveda imamo, ampak so na športnem oddelku."
"Res?" vzklikne navdušeno ženska.
"Da, gospa. Pravimo jim kopja."

[sweet_girl]

Gresta Plut in punčka skozi gozd.
Punčka pravi:"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo
je."
Plut odvrne: "Ja,kako bo sele mene strah, ko bom moral
sam nazaj!"

[sweet_girl]

Kaj je to arogantni snobizem?
Peljes skozi rdečo, ustavis pred policajem, odpres okno, tlesknes s
prsti in reces: "Račun prosim."

[Maychee]

Blondinka... po avtomobilski nesreči

[**SiMoN@**]

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v
lekarno:
- Dober dan, gospod, imate aspirine?
- Da, seveda, gospa!
- Kaj pa analgetike?
- Vsekakor, gospa!
- In antirevmatike?
- Gotovo, gospa!
- Kaj pa Viagro?
- Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.
- In gel za hemoroide?
- Imamo, gospa.
- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?
- Vsekakor, gospa!
- In antidepresive?
- Imamo, gospa, ampak samo na recept.
- Pa uspavala?
- Ja, ampak že spet potrebujete recept.
- Kaj za izboljšanje spomina?
- Seveda, imamo tudi to.
- In plenice za inkontinencio?
- Seveda, tamle na polici so.
- Kaj pa.
- Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z
najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?
- Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima
petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo
mladoporočencev..

[nutella]

Snežko pornjak:

http://video.google.com/videoplay?docid ... ronizacija

[šejla]

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga,
okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
-Kaj je Štefica- pita gazdarica.
-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.
-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?

Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

[sweet_girl]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji,
in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.

Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti,

nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.

Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili,

kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro

skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.

Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.

Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Jožica Novak, nedeljska čistilka,

stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

[sweet_girl]

ena "logična"

>Nahajas se v puscavi, v eni roki imas jabolko, pred tabo pa je lev. Kako
>prides v taksni situaciji v Rim?
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>.
>
>Vrzes jabolko, ker jabolko ne pade dalec od drevesa je seveda takoj zraven
>drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more
>pojesti in si resen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo
>in
>ga ubije. Stopis z drevesa, resen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj
>na
>konju. S konjem krenes na pot, ker pa vse poti vodijo v Rim si kmalu tam.

[sweet_girl]

Gužva v planinski koči Planinci spijo natlačeni na pograde.
Sredi noči zakriči 80-letni hribolazec kriči:
Babo! Hitro mi pripeljite babo! Takoj hočem babo!
Pa se oglasi mladenič zraven njega:
Oča lažni alarm. Mojega Držite !!

[sweet_girl]

Moski so kot ..... reklame.
Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

Moski so kot..... racunalniki.
Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

Moski so kot..... hladilne torbe.
Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.

Moski so kot..... fotokopirni stroji.
Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.

Moski so kot..... banane.
Starejsi so, manj cvrsti so.

Moski so kot..... sneg.
Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

Moski so kot..... rabljeni avtomobili.
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

Moski so kot..... dobre pocitnice.
Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.

Moski so kot..... horoskop.
Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.

Moski so kot..... vreme.
Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.

Moski so kot..... cokolada.
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

Moski so kot..... navijalke za lase.
Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.

Moski so kot..... kosilnice.
Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.

Moski so kot..... maskara za oci.
Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

Moski so kot..... mini krila.
Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.


Resnica?!

[sweet_girl]

dobla na mejl....

6 najtanjših knjig



1. Knjiga bosanskih modrosti
2. Srbska junaška dela skozi zgodovino
3. Crnogorske radnicke pjesme
4. Somalijska kuharica
5. Slovenski atlas
6. Seksualno življenje računalničarja

[sweet_girl]

DRAGI SLOVENCI, PREDLAGAM REŠITEV, DA PRIDETE DO POCENI STREHE NAD GLAVO


1. KUPITE SI LEPO LOKACIJO V SLOVENIJI, KI NI ZAZIDLJIVA IN POCENI
TER SE TJA NASELITE
2. PREHRANJUJTE SE S PRIDELKI DRUGIH IZ OKOLIŠKIH POLJ IN VOZITE SE
Z NEREGISTRIRANIMI VOZILI SAJ PAČ NIMATE SREDSTEV
3. GRDO SE OBNAŠAJTE DO SOSEDOV IN JIM PO MOŽNOSTI TUDI KAJ UKRADITE

4. ČE SE SOSEDJE NE STRINJAJO Z VAŠIM NAČINOM ŽIVLJENJA LAHKO Z
NJIMI TUDI FIZIČNO OBRAČUNATE
5. TO MORATE POČETI TOLIKO ČASA, DA SOSEDJE PONORIJO IN VAS HOČEJO IZGNATI
6. TAKRAT POSTANETE NAJVEČJI REVEŽI NA SVETU IN DRŽAVA BO POSKRBELA ZA VAS
7. DOBILI BOSTE VSAJ TRI LOKACIJE NA IZBIRO ZA NOVO ŽIVLJENJE
8. LAHKO BOSTE POSTAVILI ČASOVNI ROK IN VRSTO OBJEKTA KI VAM GA MORAJO POSTAVITI SAJ ZA VAMI STOJI TUDI EVROPA



POZITIVNE STRANI
1. NE BO VAM TREBA VARČEVATI ZA DRAGO ZAZIDLJIVO ZEMLJO
2. NE BO VAM POTREBNO UREJATI IN PLAČEVATI, DA PARCELA POSTANE
KOMUNALNO UREJENA
3. NA BO VAM POTREBNO VARČEVATI ZA IZGRADNJO HIŠE IN NE BOSTE
IZGUBLJALI ŽIVCEV Z OBRTNIKI, KI JIH BOSTE NAJEMALI



NEGATIVNE STRANI
1. NEKAJ LET BOSTE MORALI ŽIVETI Z NARAVO
2. POSTATI MORATE ROM


PS: POŠLJI TO NAPREJ, SAJ JE VELIKO SLOVENCEV KI NE MOREJO PRITI DO SVOJEGA
BIVALIŠČA
REDNO SPREMLJAJTE MEDIJE, ČE ŽELITE BITI NA TEKOČEM Z UGODNOSTIMI