humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Snow flake]

Kako dobiš idealnega moškega ???

Z genetskim inženiringom -
križaš vibrator z bankomatom.

[jeanitte]

While riding one day, a cowboy met an Indian riding along with a dog and a sheep and he began a conversation.
Cowboy: "Hey, nice dog you got there. Mind if I speak to him?"
Indian: "Dog no talk."
Cowboy: "Hey dog, how's it going?"
Dog: "Doin' alright."
Indian:( Look of shock )
Cowboy:"Is this Indian your owner?" ( Pointing at the Indian )
Dog: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Dog: "Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play."
Indian:( Look of disbelief )
Cowboy: "Mind if I talk to your horse?"
Indian: "Horse no talk."
Cowboy: "Hey horse, how's it going?"
Horse: "Good."
Indian:( Extreme look of shock )
Cowboy: "Is this your owner?" ( Pointing at the Indian )
Horse: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Horse: "Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in a shed to protect me."
Indian:( Complete look of utter amazement )
Cowboy: "Mind if I talk to your sheep?"
Indian: "Sheep liar."

[ribicaX]

" Ena dobro-sosedska "

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer
je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo
policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni
praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20
udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo
jetniki na voljo eno željo. Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na
hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!

[mycosmogirl]

Mama je stopila v sobo najstni¹ke hèerke in na postelji zagledala
zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresoèimi
rokami je odprla pismo in ga zaèela brati. Pisalo je:
"Draga mami!
Zelo mi je ¾al, ker ti moram na tak naèin sporoèiti, da sem s svojim novim
fantom u¹la od doma. Pri njem sem na¹la pravo ljubezen, s svojimi tatooji in
piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor.
Ampak to ¹e ni vse, mami, konèno sem namreè zanosila in Ngwaba pravi, da se
bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoèe imeti
¹e veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj èrnih in tudi jaz se jih ¾e zelo
veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene,jo bova
posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo
koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu izna¹li zdravilo
proti Aidsu, da bi ¹lo Ngwabi bolje, saj si to zares zaslu¾i.
Triin¹estdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje ¾e
pripravljati na smrt. Ampak tudi èe se zgodi najhuj¹e, draga mami, te ne
rabi niè skrbeti, saj bom drugo leto stara ¾e ¹tirinajst let in znam sama
paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko pri¹la obiskat, da bo¹ spoznala svoje vnuke.

Tvoja ljubeèa te hèerka.

P.S.
Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na
svetu tudi huj¹e stvari od slabega sprièevala, ki le¾i na noèni omarici.

Poljubèek, tvoja hèerkica!

LP

[Snow flake]

Nekaj modrih misli:

Kajenje skrajša... cigareto.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem .......sva se pa srečala!

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

[sweet_girl]

Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji! zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
Kdo je bil? zanima Mimico.
Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem!

In ? Si mu pomagal?
Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!
Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila......Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
Si še tukaj? se zadere v temo in dež.
Sem!
Te porinem?
Prosim!
Kje pa si?
Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček.

[Bulma]

http://img211.imageshack.us/img211/4665/showletteres0.jpg:D

[blue eye]

Evo na tovornjak.net sm našla tale vic, upam da ga še ni blo

ČEBELA

Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen,ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo. Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen." Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter." Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne glasove in glasne vzdihe. Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!" Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!

[uršy]

SOČNA IZJAVA TRBOULČANKE NA VRHU TRIGLAVA!

LEJ GA MAT KURBA, S'M SE JEBALA PET UR U TA ZAFUKAN
HRIB, DE ZDEJ VID'M U TRI PIČKE MATRNE .

[jeanitte]

Neki mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali.
Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da
mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta
trenutek; daj mi znak, da me bos uslišal."

Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim
glasom: "Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem
ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po
modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest
in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."

Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje,
ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš
most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"

Bog se je gromko zasmejal in rekel:
"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika?
Pomisli, koliko betona ... koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko
si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo.
Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast
in slavo!"

Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega.
Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno
govorile, da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske...
rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo ko mi odgovarjajo z molkom...
Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nič"...
Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti... To je moja želja, Gospod!"

Po zares dolgem premisleku mu je Bog odgovoril:
"Ali želiš na tem mostu dvopasovnico ali štiripasovnico?"

[Yanc]

> Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
> Ciganka: Sta si dobio u skoli?
> Sin:5!
> Uredjaj:BIP!
> Sin: Dobro, 3 sam dobio ...
> Uredjaj:BIP!
> Sin: Dobro,priznajem 1...
> Ciganka: Kad samja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
> Uredjaj: BIP!
> Cigan: Sine, kad sam ja isao uskolu...
> Uredjaj:BIP!
> Sin: Tata,nisi isao u skolu?!
> Cigan: Sine,nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
> Uredjaj: BIP

[Jochie]

Neki mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali.
Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da
mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta
trenutek; daj mi znak, da me bos uslišal."

Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim
glasom: "Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem
ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po
modrosti - zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral. Vedno si mi bil zvest
in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."

Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje,
ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš
most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?"

Bog se je gromko zasmejal in rekel:
"To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika?
Pomisli, koliko betona ... koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko
si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo.
Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v čast
in slavo!"

Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega.
Končno je rekel:
"Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno
govorile, da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske...
rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo ko mi odgovarjajo z molkom...
Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nič"...
Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti... To je moja želja, Gospod!"

Po zares dolgem premisleku mu je Bog odgovoril:
"Ali želiš na tem mostu dvopasovnico ali štiripasovnico?"

kje si pa ta vic nasla??? varianta tega vica je stara nekje 5 let, govori o nogometasu Ronaldu, ko je le ta igral pri interju in ker je bil žalosten, ga je bog vprašal, kaj mu je. ronaldo je rekel, da ima domotozje ter da bi rad, če bi mu bog zgradil avtocesto do brazilije. bog seveda ni mogel, zato mu je ponudil drugo željo. druga želja je bila, da bi proti juventusu sodili nepristranski sodniki...konec je pa enak: koliko pasovnico želiš?

[LARIKA]

Moski in zenska se peljeta v avtu
in se divje prepirata o njegovi domnevni
nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.
Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito
odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
steklo.Presenecena devetletna hcerka
zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato
si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"

[Yanc]

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.

[Bulma]

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.

Potegne pištolo in njega ustreli.

Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče:

"A ti pa kar sama ?"