humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[nutella]

Odkritosrčnost

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :

"Moja najdražja:

Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe ki jih ti zdaj ko si 54 let stara ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela ,da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma."

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila , da si ti že medtem tudi napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala , da sem trenutno z Matjažem,mojim učiteljem tenisa ,ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel , da sva v enaki situaciji ... vendar z majhno razliko :
“18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18 “... in zato posledično ,prej kot jutri zjutraj ne bom doma!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...“

[nutella]

A little boy went up to his father and asked:

"Dad, where did all of my intelligence come from?

The father replied:

"Well son, you must have got it from your mother,

'cause I still have mine"

---



"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully,"

the divorce court Judge said,

"And I've decided to give your wife $775 a week,"

"That's very fair, your honor," the husband said.

"And every now and then I'll try to send her a few bucks myself."

---



A doctor examined a woman, took the husband aside, and said,

"I don't like the looks of your wife at all,"

"Me neither doc," said the husband.

"But she's a great cook and really good with the kids.


---

Kupila ciganka detektor lazi.

> Donese ga kuci i pita sina.
> Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
> Sin: 5!
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Dobro,3 sam dobio...
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Dobro,priznajem 1...
> Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
> Uredjaj: BIP!
> Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
> Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
> Uredjaj: BIP!


---

LEKARNA

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli

zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v kozarec
zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje
hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!


---

> Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
> "Oče, jaz sem zelo grešil!"
> "Sinko, kar povej mi!"
> "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
> Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
> "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog
> odpušča tudi večje grehe!"
> "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča.
> Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
> "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
> "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja,
> ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal
tudi z njim!"
> "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova
> zaklepetala."


---

Bilo je tako....



Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto
dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh
pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca
tasca. Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in
seksi. Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je
spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da
bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel,
mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me
zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se
zapisem njeni hceri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da
nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in ce
si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v
spalnico, sem gledal za njo in obcudoval njeno graciozno zadnjico.

Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom,
jih odprl in stopil iz hise...

Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo.
Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."



Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

[nutella]

Podarim psa:

[nutella]

Frajer razlaga:


Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred
> menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila
> ženska, z obrazom cisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala
> svoj make-up.

> Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal
> naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici
> mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s
> svojim make-up-om.
> In ceprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi
> je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke
> izbil sendvic. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi
> je z ušesa padel prenosni telefon
> in to direktno v vroco kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava
> je pljusknila
> cez rob, opekla moje najvrednejše dele, unicila moj prenosni
> telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Cik v ustih sem še
> ravno uspel zadržati.

> O, groza, obupne so... zenske za volanom!

---


Otišla Fata doktoru i dobila čepiče.(slov: svečke)

Došla kuči, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiče, ali ne
znam kako ču ih uzimat?
- Čepiči se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, 'fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat ču....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiče.
Samo opet ne znam kako ču to .... rektalno.
- Pa analno, gospodžo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepič i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

---

Po neuspehu na svetovnem nogometnem prvenstvu se je Hrvaška nogometna
reprezentanca vrnila iz Nemčije v domovino.


In tako mladi Kranjčar Niko od sramu in straha pred navijači ni smel več iz
hiše. In ker mu je doma prekipelo se je preoblekel v starega dedeka, vzel
palico, na glavo dal lasuljo in gre na ulico. Malo se sprehaja ko se mu
približa starka in se zadere; »Gdje si Niko Kranjčaru?«


Kranjčar prebledi in jo ucvre domov. Naslednji dan se Niko preobleče v
pankera, si pobarva lase, brebode ušesa, nos in še kaj, vse to okiti z
uhani in ketnicami ter gre na sprehod. In glej ga zlomka, spet tista
starka: »Gdje si Niko Kranjčaru?«.


Niko spet pobegne domov. Tretji dan si on umisli preobleko v staro babico.
Misli si, da ga kod 90 let staro babico nihče nebo prepoznal. V roke vzame
košarico in gre na sprehod. Ne mine niti pol ure, ko se zopet pojavi
starka:«Niko!!! Gdje si Niko Kranjčaru?« Kranjčaru vse skupaj prekipelo in
stopi do starke in jo vpraša :«Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?«


In bakica mu odgovori:« Psssssssssssst sinko ja sam Dado Pršo«

[BHawk]

Cigan gre v center za socialno delo in reče tamkajšnji delavki da bi pač rad nekje delal..
Delavka ga pogleda in mu reče:"Ja gospod, idealen šiht imamo za vas. In sicer naokoli boste vozili šefovo hčerko, v najnovejšem mercedezu, po končanem šihtu ga boste lahko uporabljali tudi v zasebne poti, poleg tega boste pa morali hčerko še vsaj 5x na dan pof*kat. In za to službo boste imeli plačano 50.000€ na mesec!"
Cigan jo debelo pogleda in ji reče:"Čuj, a ti mene zajebavaš?"
Delavka:"Kdo je pa začel?"

[~NIA~]

Haso praša mujota: ej a si bil ti kdaj mornar?
mujo: ja sem bil
haso: in a si bil kdaj z ladjo v avstraliji?
mujo: se bil ja..
haso: a pa si videl kenguruja?
mujo: seveda sem!
haso: kako pa izgleda?
mujo: ja kako neki? riba kot riba

[jeanitte]

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
"Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav. Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?"
Kmet pogleda reporterko in reče: "Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?"
Gospa (postalo ji je nerodno): "No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?"
Kmet: "Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?"
Gospa: "Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu!?"
Kmet: "Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?

[lakeesha]

zakaj ženske gledajo porniče do konca?
ker mislijo da se na koncu poročijo

[~NIA~]

zakwa tipi nimajo menstre?
kr ni cajta

lol

[Dzuro]

Evo en za ženske

Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je, Eva?" jo je vprašal.
"Bog, problem imam!"
"Kakšen problem? Povej mi, kaj te teži!"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, živali, ki me obdajajo in to smešno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!"
"Zakaj si nesrečna, Eva?"
"Gospod, zelo sem osamljena."
"Dobro Eva! V tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!"
"Kaj je to, moški?"
"To je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez možnosti, da bi upošteval tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji."
"To se pa ne sliši slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobiš" je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!"
"Katerim?"
"Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"

[jeanitte]

Sest pijancev se kobaca u avto. Eden od njih rece:
"Franc, ti bos vozo, ker si prevec pijan, da bi pel!"


Oče: "Sine, ti si butast kot tale miza." (Potrka po mizi)
Sin: "Ate, nekdo trka."
Oče: "Čaki, grem pogledat, kdo je


Italjanček naroči natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: - Ja ja, tra la la...
Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: -Ja ja, je že v redu
Italjan (že precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.
Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!


Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam vec dosti casa!"
"Koliko casa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."

[Snow flake]

Zivel je moski, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je pretekel 10 km, potem je dvigal utezi, se razgibaval, sel v savno in se na koncu se malo posoncil na plazi (bil je iz vedno soncne Kalifornije).
Nekega dne, ko se je spet vase - zagledano obcudoval v ogledalu, je opazil, da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel. Zato je naslednji dan odsel na plazo, se zakopal v pesek in pustil samo svojega tica zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.

Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata cudno stvar, ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno zavzdihnila:

Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.
Ko sem bila 30, sem uzivala v tem.
Ko sem bila 40, sem sprasevala za to.
Ko sem bila 50, sem placevala za to.
Ko sem bila 60, sem molila za to.
Ko sem bila 70, sem pozabila na to.

In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot plevel, jaz pa se pocepnit ne morem!"

[LARIKA]

Vaški petelin se odpravi v mesto.
Sprehaja se naokrog in zagleda kokoške
kako se spokojno vrtijo na žaru.
Brez sramu jih ogovori:
Kaj je pičke,solarij,a???????

[ribicaX]

Trije prijatelji delajo na gradbiscu. Kar naenkrat se Mare spotakne,
>> pade v globino in se ubije.
>> Kaj bova pa zdaj?! sta sokirana Miro in Miki.
>> Najbolje, da gres do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj
>> blizu, pa tudi bolj nezna dusa si, zato bo se najpametneje, da od
>> tebe izve, kaj se je zgodilo,svetuje Miki Mirotu.
>> Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič
> jasno.
>> A si sel?!
>> Ja, seveda!
>> In od kod ti pivo?
>> Kata ga je kupila.
>> ?!? je Miki se bolj zmeden.
>> Glej, grem proti Kati pa razmisljam, kako naj ji povem, da je ne bom
>> preveč prizadel. No, ko sem prisel do vrat, sem pozvonil, Kata mi
>> odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprasam: A zivi tukaj
>> kaksna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se greva
>> stavit za gajbo piva!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Starejši zakonski par se dolgočasi, pa predlaga mož ženi:

- Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva igrajva se kot nekoč. Jaz bom šel na ulico in se usedel na tisti zid, ti pa zvečer pride na zmenek.

Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid kot v mladih časih. Čakal je, prišel je zvečer, za njim noč in končno jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel domov in okregal ženo.

Zakaj nisi prišla na zmenek?

Ker me mama ni pustila.

------------------------------------------------------------------------------------------

Na železniškem prehodu se je vlak zaletel v avtobus, poln nun in vse
so preminule na kraju nesreče.
Na oni strani so pred nebeškimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih spusti
v nebesa.
Le-ta je prvo nuno vprašal, če je kdaj imela stik s penisom.
Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom
dotaknila vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je naročil, naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa
bo lahko šla naprej.
Nato je dal naslednji isto vprašanje in malo obotavljivo mu je odvrnila,
da
je že nekoč enega mečkala v dlani.
Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in
potem vstopi v nebesa. Nenadoma pa pride do manjšega nereda. Ena
izmed nun se je na vsak način želela preriniti mimo vrste. Ko ji je
to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprašal, čemu se ji tako mudi
Ona mu je odgovorila: Če bom že morala grgrati to blagoslovljeno
vodo, hočem to storiti se preden sestra Marija vanjo namoči svojo
rit!?

[Frenkie]

Zakaj so blondinke vse iz sebe, če rodijo dvojčka?"
"Ker ne vedo kdo je druga mati."