humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Janezek in ata pripeljeta dve kravi k biku. Kravi pustita pri biku in sedeta v bližnjo gostilno. Janezku je dolgčas in gre pogledat k kravam. Vesel priteče nazaj in se zadere : "Ata, bik je nategnil staro kravo !"
Gostilna prasne v smeh. Oče pravi "V redu, Janezek, samo prihodnjič to povej malo lepše, reci na primer, da jo je presenetil..." Janezek gre spet k kravam in se čez pet minut vrne : "Ata, bik je presenetil mlado kravo !" Oče vstane in med oblačenjem plašča pravi: "Jo je dobro presenetil ?" "Ja. Še enkrat je nategnil staro kravo."

[Snow flake]

IDIOT
"Z idiotom označujemo ljudi, katerih besednega izražanja ne razumemo" je rekel profesor psihologije. "Ste razumeli, Kovač?"
"Ne!" je odgovoril študent.

NEUMNOSTI
Trinajstletnik je rekel svoji mami:
"Prebral sem pisma, ki ti jih je pisal oče, in še zdaj ne razumem, kako si mogla pasti na tako sranje!"

RAZMIŠLJANJE
Mož in žena sedita v dnevni sobi.Mrtva tišina.Vsaj deset minut nihce ne spregovori. Nenadoma spregovori mož:
"O cem razmišljaš?"
"O nicemer!"
"Kako o nicemer? O nicemer ni mogoce razmišljati!"
"Pa je. Razmišljam o darilu, ki si mi ga dal vceraj za rojstni dan!"

"Zakaj si ženske zjutraj manejo oci?"
"Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale!"

[Dzuro]

kle je ena pritožba od enga nezadovoljenga človeka:

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)


Sem *ebeni potnik iz ove destinacije mat* vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, mat* vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, *ebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, mat* vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , mat* vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spi*dit vse kufre, mat* vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo *ebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, *ebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad *ebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
mat* vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim *ebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u ku*cu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u ku*cu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, mat* vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, mat* vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, mat* vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pi*ke lovil, mat* vam ku*bersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je *ebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor z*ebu, mat* ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pi*ki, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pi*da pilotova a nezna ukol grčije do nas, mat* vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,mat* vam pijano.....

pero zahouvič


Men je smešno za crknit

[sweet_girl]

Lublanska scena


Posredujem vam zadnje stiri hude iz Ljubljane:

1. Dons sm si kofi čist ful posugrala.
(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)


2. Kva me kolaš lih k doga wokam.

(zakaj me kličes ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejsi gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

[sweet_girl]

Prosim po navodilih!!

Tale kratki kviz bo prikazal tvoje sploš no znanje.

Vzemi list papirja in piši. Pomembno je da rešuješ vprašanje za vprašanjem. Ne glej naslednjega vprašanja dokler ne rešiš prejšnjega.

1. Navedi imeni dveh vrst sladoleda:













Si ze? Gremo dalje.......





2. Zdaj napisi dve vrsti cigaret:



















se nekaj vprasanj......



3. Zdaj navedi dve reki v Argentini:



















Kaj je? Lizanje in pusenje ti gre, o geografiji pa nimas pojma!!!

[sAdie]

4 tekoča življenjska obdobja

[sAdie]

Kako so nastali...

[jagodka85]

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na
taxi.

Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane
zaprta v hiši cel večer.

Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde
izgovor.
»Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit! «, je rekla.

Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi:
“Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod
posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven,
pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala
ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne
bo spet srala po vrtu kot včeraj!

men je tok smešn

[jeanitte]

Little Old Lady


A little old lady, well into her eighties, slowly enters the front door
of a sex shop.

Obviously very unstable on her feet, she shakily wobbles the few feet
across the store to the counter.
Finally arriving at the counter and grabbing it for support, she asks
the sales clerk: "Dddooo youuuu hhave dddddiilllldosss?"

The clerk, politely trying not to burst out laughing, replies: "Yes we
do have dildos. Actually we carry many different models.

"The old woman then asks: "Dddddoooo yyyouuuu ccaarrryy aaa pppinkk
onnee, tttenn inchessss lllong aaandd aabboutt tttwoo inchesss ththiickk
that Vvviiiibbbrrraaatttteeesss?"

The clerk responds, "Yes, we do."

The poor old lady replies,"Ddddooo yyoooouuuu knnnoooww hhhowww tttooo
ttturrrnnn ttthe fffffuuccckkkinggg ttthingggg offffff?"

[dumbo]

[*ange|*]

http://www.mycoolclips.com/?v=ac082d145 ... a35f995f69

[jeanitte]

Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
>
> Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
>
> Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
>
> Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
>
> Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo.
>
> Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
>
> Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
>
> Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če
> imamo jajca pri hiši!"

[sAdie]

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.

- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili, da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ščije!

[Frenkie]

Blondinka je imela financne tezave, zato se je odlocila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zasluzila z odkupnino. Naslednji dan je odsla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bliznje grmovje in na list papirja napisala:
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg
spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!"
Na koncu se je podpisala kot
"BLONDINKA".

Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo:
TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO
ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!

[uršy]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.


Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se
vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i
rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz
put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja
jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepesacim
dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne
stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije
pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav
gas.


Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:


''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''


Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne vrati,
i otisao da se javi.


Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv,
tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu
stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i
smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora.
Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona
oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokreta
salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva
i olaksanja, spustila ruke na krilo.


Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i
izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga
uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju
koji
su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:


''Sretan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.