humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Jochie]

priprave na božični večer...

http://www.afnegunca.com/download/ag-42 ... oncert.mp3

[Jochie]

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in
vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa
pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in
testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in
zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"

[¤MiSsY¤]

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

[sweet_girl]

Nekega dne,sta mlada moz in zena bila v spalnici ravno
> na tem,da se
> dasta dol, ko je skozi okno priletela cebela.Ko je
> mlada zena dala noge
> narazen,ji je cebela priletela v vagino in ni vec sla
> ven.Zacela je
> kricati in vpiti,moz pa jo je nemudoma odpeljal k
> lokalnemu zdravniku in
> razlozil situacijo.
>
> Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno
> je tole.Vendar pa imam
> resitev,ce mi boste dovolili." Zaskrbljeni moz je
> pritrdil in doktor je
> nadaljeval:"Torej, nacrt je tak: vrh mojega penisa bom
> namazal z medom
> in ga vtaknil v vagino od vase zene.Ko bom zacutil
> cebelo, bom svoj
> penis umaknil nazaj ven. cebela mu bo po vsej
> verjetnosti sledila iz
> vagine in problem bo resen."
>
> Moz se je strinjal,doktor pa je zacel s postopkom.Z
> medom si je
> premazal penis in ga vtaknil mladi zeni v vagino.Po
> nekaj neznih sunkih je
> doktor dejal:"Ne verjamem,da je cebela ze zavohala
> med.Mogoce bi poskusil
> iti malo dlje noter."
>
> Tako je doktor sel bolj in bolj noter,cez nekaj casa
> pa je zacel krepko
> natepavati mlado zeno. Le-ta pa je zacela vzdihovati
> od
> razburjenja in
> ocitnega uzitka.Doktor,ki je bil zelo osredotocen na
> svoje strokovno
> delo,pa je izgledal,kot da uziva.Potem je zensko
> nepricakovano zagrabil za joske in
> pricel se sam oddajati cudne glasove in glasne vzdihe.
>
> Takrat je moz postal zelo vznejevoljen in
> zavpil:"Ej,sam mal!Kaj za
> hudica pa mislite, da delate?!"
>
> Doktor,se vedno zelo osredotocen, je
> odvrnil:"Sprememba nacrtov-utopili
> bomo barabo!"

[sweet_girl]

> > MARATON
> > Micka si je privoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta
> > tako nekoc seksala, slisita avto, ki se ustavi na dvoriscu.
> > Micka plane iz postelje, pogleda na dvorisce in vzlikne:
> > "Moj Bog, moj moz se je prej vrnil s potovanja.
> > Janez!!!! - takoj skoci skozi okno na cesto in izgini!"
> >
> > Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka.
> > Saj vidis, da dezuje!"
> > Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, ce
> > naju moj moz zasaci, naju bo oba ubil."
> > Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci
> > skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki
> > prav tisti hip tecejo mimo Mickine hise.
> > Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruzi.
> >
> > Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi
> > maratonec in vprasa:
> > "Kolega, ali teces maraton vedno nag?"
> > Janez: "Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko
> > sem nag, in tako bolje cutim povezanost z naravo."
> > Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza drugi
> > maratonec in vprasa:
> > "Kolega, ali teces maraton vedno z obleko pod pazduho?"
> > Janez:
> > "Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem
> > na cilj, se lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem
> > domov."
> > Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji
> > maratonec in vprasa:
> > "Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na .....?"
> > Janez:
> > "Ne vedno. Samo ce dezuje."

[sweet_girl]

> > Gorenjec se hvali, kakšno moderno novo hišo je zgradil. Zvonec ima
takšen,
> > da lahko pozvoniš z nosom, z nogo, s komolcem ... Prijatelj pravi
:"Ampak,
> > če bom jaz prišel k tebi, bi rad pozvonil z roko !". Pravi Gorenjec :
> > "Kako?
> > Saj menda ne boš prišel praznih rok !"

[sweet_girl]

vem da je star...sam če je pa tak fajni!!

> > Po dvajsetih letih zakona, med opravljanjem zakonske dolžnosti. On se
> > nenadoma zaustavi in vpraša : "Draga, ali te je kaj zabolelo ?". Ona :
> > "Ne,
> > zakaj ?", on: "Se mi je zazdelo, da si se premaknila..."
> >
> >
> > Janez se odloči, da je treba stvari popestriti in organizira počitnice
na
> > Havajih. Tam jima naroči romantično sobo in najame črnca, ki naj med
> > seksom
> > maha s pahljačo - palmovo vejo. Vendar je Micka še vedno hladna in
> > nepomična. On krili in vpije črncu, naj boljše maha, vendar nič ne
pomaga.
> > Nato se razjezi, vstane in pravi črncu : "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz
> > mahal
> > !". Črnec res začne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka
nenadoma
> > zaživi in začne noreti kot nekoč. Janez se jezno zadere : "Vidiš zdaj
kako
> > se maha, P***a ti materina !!"

[sweet_girl]

Gorenjec je prišel domov in se pohvalil ženi : "Tekel sem za avtobusom
in tako prihranil 340 SIT !". Žena odvrne : "Bedak, če bi tekel za
taksijem, bi prihranil dva jurja !"

[sweet_girl]

Janezek : "Mama, ali se v naši kopalnici umiva tudi Bog ?" Mama : "Kako
pa ti to pade na pamet ?" Janezek : "Vsako jutro slišim ateja, kako tolče
po vratih kopalnice in vpije 'O bog, kaj si še vedno notri !??'"

[sweet_girl]

Se spoznata na Dunaju v discu Romunka in Litvanec. Sporazmevata se v
slabi angleščini in celo noč preplešeta. Ko proti jutru stopita ven vpraša
Litvanec: Well what now ,my place or your place? Odgovori Romunka: I
have my menstrual cycle.
Pa reče Litvanec: No problem I will follow you with my motor cycle !

[sweet_girl]

> Se srečajo james bond, william tell in rambo. pa se grejo kdo boljše
> > cilja.
> > najdejo črnca, ga postavijo ob zid in me na glavo dajo jabolko. prvi
> > strelja
> > james bond. vstreli s pištolo in jabolko se razmaže po zidu odzadaj.
james
> > pa reče: "i`m bond. james bond." naslednji gre william tell. vstreli in
> > njegova pušcica se zapiči točno v sredino jabolka. in on reče: "i`m
tell.
> > william tell." potem je na vrsti rambo. vstreli s svojo šibrovko in po
> > zidu
> > se razmaže jabolko in glava črnca. rambo pa reče: "i`m sorry. very
sorry."

[sweet_girl]

Gorenjec je bil krvodajalec (hecno, kajne?). Pacientka, ki je nujno
> > potrebovala kri mu je dala za prva dva decilitra krvi 10.000 tolarjev,
za
> > naslednja dva decilitra le še pet tisočakov, za naslednja dva decilitra
pa
> > mu je le še rekla: "Hvala!" V sebi je imela namreč že preveč gorenjske
> > krvi.

[sweet_girl]

Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez
> > uspeha
> > iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih
mož
> > pristopila k njemu: "Ali naju res ne poznaš?" "Kaj? Vidva sta? Zakaj
imata
> > pa tako dolgi bradi?" "Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"

[smehec]

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z
luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.

"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:

"Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko
izpolnim tri želje.

Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče
žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000
let.
Moja
želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"

[sweet_girl]

Pinokio je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost. Toda, vsa
dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis. Zato je odšel
k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi. "Na, tukaj imaš
šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je zahvalil in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal:
"Si zdaj že našel kakšno dekle?" "Kakšno dekle neki! Šmirgel papir je
zakon!"