humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Anchi]

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondomin Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove
punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren." Janezek pa ji odgovori: Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar ...

[cukrck]

Bio Mujo u Indoneziji i ne javlja se nakon tsunamija-nestao.
Kad javi se on nakon 10 dana Fati i ona sva sretna pita kad će se
vratit, veli on ma nema sanse, sve blokirano, zatvoreno.
I veli Fata pa dobro da vam posaljem nesto, znam da nema tamo hrane ni
ničeg.
Ma ne treba bona nista, nego posalji ti meni svoju sliku.
Sto će ti Mujo moja slika, pita fata njega.
Pa da vide ljudi sto je prava katastrofa!

[cukrck]

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se
opravičil,za sabo zagleda črnca in sokiran pravi : "Joj, se opravičujem, se nikdar se ni vzgalo !"

Moz se zjutraj v kopalnici brije in pravi zeni : "Ves, po britju
se počutim 20 let mlajsi.". Zena : "Zakaj se pa potem ne brijes
zvečer?"

Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi : "Zastrupili
ste se z alkoholom !". Janez : "In so ze ugotovili, kdo mi je dal strup v
snops?"

Dekle vprasa fanta, ki ze čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me zasledujes?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprasujem..."

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam
pa greste, ob tej nočni uri ?". Pijanec : "Na predavanje.". "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ? "Moja zena."

[@]

Žabice je treba spravt na drugo stran, preskakujejo pa lohk sam eno...
Good luck!

http://www.albinoblacksheep.com/flash/frog.php

[Mark]

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim

"Na Jasi",da grem na WC. Prvo stranišče je bilo zasedeno,

torej se odločim, da grem v drugo..

Komaj sedem na školjko, zaslišim glas z drugega stranišča:

- Živjo, kako si?

Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniščih,

ne vem, kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril:

Ma, še kar...

In drugi nadaljuje:

In kaj počneš lepega?

Poglej no! Situacija se mi začne dozdevati nekoliko bizarna,

ampak vendarle odgovorim:

Ma, to, kar počneš ti... kakam...

V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče:

Poslušaj, te pokličem kasneje, tukaj je en norec, ki

odgovarja na

vsa moja vprašanja!

[cukrck]

>Sve je u redu, draga Marija!
>Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti
>za mene.
>Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise
>cudim kako
>to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest
>bez da mi je poslije mucno.
>Jucer sam pekao krompir. Mora li se
>krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti
>kruh. Kada sam se
>vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao
>vjerovati da
>tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u
>medjuvremenu, no
>macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno
>bjezi cim ukljucim
>kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas
>moram
>najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se
>vise ne pojavljuje.
>Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva
>sata no nikako
>da postanu mekana. Daj mi napisi moze li se zagoreno
>mlijeko
>jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa
>strane dok se ti
>ne vratis?
>Imao sam lagani problem kada sam htio ugrijati
>konzervu.
>Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od
>mikrovalne su
>izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik
>... i prozor isto.
>Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati
>zatvorenim kada kuham
>jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa
>sa okvirom.
>Udarni val je bio strasan.
>Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje
>upljesnivilo? Kako li
>je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti
>puna 4 tjedna
>odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek
>'UNIVERZUM'
>snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si
>ih mozda ti
>tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao
>oprati sudje.
>Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj
>dobar porculan
>od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da
>mi nije bilo
>ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000
>okretaja masine
>za rublje ipak malo previse.
>Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
>centrifugiranja je
>veliki noz malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
>u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio zid i
>sada lezi negdje vani.
>Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj
>sobi i to
>sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se
>sok od paradajza
>neda nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja,
>fleka je odlicno
>izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak
>nisam treba uzeti
>nitrorazredjivac.
>Frizider sam morao otopiti, samo mi se nije dalo
>cekati. Led se
>da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno,
>sada vise
>ne hladi nego grije.
>U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
>netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijednosti, no
>novac sam
>ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes.
>Ormar je isto prazan,
>ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes
>da nemas sto za
>obuci.
>Kada sam jucer navecer htio nahraniti psa, prevrnula
>mi se svijeca.
>Pas je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
>Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise.
>Nadam se da uzivas
>u ljecilistu i da se dobro odmaras.
>Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!
>p.s.
>Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dozivjela je
>mozdani udar.
>Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se
>ne uznemirujes
>bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
>
>

[cukrck]

No pa se preizkusite.....

http://www.mangl.at/c.html



http://www.mangl.at/p.html

[sammy]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
> Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
>
> Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
>
> Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
>
> Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
>
> zdaj pa je nenadoma umrla.".
>
> "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
> sorodnika
>
> ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
>
> "Ne. Vsi so na pogrebu."

[Mark]

Še ena moja

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med
vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz
sosednje
sobe, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila
misel, da
imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z
lepo
sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Stefan je
videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis, ampak
lahko mi
verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!"
Priblizno teden kasneje pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama
na
obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"Stefan pravi: "Ne
verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."
Vsedel se je za mizo in pisal: "Draga mama, ne recem, da si vzela moj
lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar
si
bila pri nas na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
"Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi
lonec ze
zdavnaj nasla..."

Tvoja mama.

[sammy]

Zatekao Crnogorac zenu s ljubavnikom. Dohvati pusku, a ljubavnik izleti
> gol iz kreveta i prema vratima.
>
> Crnogorac ga u prolazu uhvati za ku.., ali kako je bio vlazan,
> sklizne.
>
> Na to opali Crnogorac nekoliko metaka za njim ali promasi.
>
> Kad su u selu culi pucnjavu, misleci, da je neko slavlje, svi dohvate
> puske i pistolje i nastace sveopca pucnjava.
>
> Crnogorac sav jadan kaze:
> "Ma nije meni to sto mi jebao zenu, ni sto mu obrisah ku.., vec sto ga
> ispratismo ko heroja, majke mu!

[nefertit]

Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in
čakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker
ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.


Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za
taksista, ki že nestrpno ćaka:


"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "


Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je
trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo
moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v
plašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah
in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj
!"

[sammy]

Če te bo polcaj ustavu :

Dan je bil bleščeč in soncen kot ze dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav
ovinkasta dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
"A lahko vidim vašo vozniško?", me je vprašal.
> "Je nimam", sem odgovoril.
> "So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
> "A lahko vidim prometno dovoljenje?", je tečnaril dalje.
> "Ga nimam", sem rekel.
> "Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."
> "Avto je ukraden ?" je policaj izbuljil oči.
> "Tako je", sem odgovoril. "Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj."
> "Pištolo imate v predalu ?"
> "Seveda, gospod policaj", sem bil prijazen. "Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v
>prtljaľžiku."
> "TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ?" se je čudil policaj.
> "Seveda!", sem odgovoril.
> Policaj je potem, ko je to sliąal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj
> kratkih minut in potem je pripeljal ąe en policijski avto in iz njega
> so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
> grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni
> "Lahko vidim vašo vozniško ?"
> "Seveda", sem rekel. tule jo imate. "Je veljavna, veste..."
> "Čigav avto je to ? " je vpraąal ąef.
> "Moj je, gospod", sem rekel. "Tule je prometna."
> "A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pistola v
njem?"
> "Lahko, gospod", sem rekel. "Ampak nobene pištole ni v njem.
> Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem."
> "A lahko odprete prtljaľžnk", je vztrajal policaj.
> "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."
> "Ni problem," sem rekel. "Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je.
> Nobenega trupla ni v njem..."
> "Ne razumem", je rekel šef. "Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da
> ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate
pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
> "Oh ja", sem odgovoril, in ta laľnivec vam je verjetno rekel tudi, da
> sem vozil prehitro..."

[sammy]

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
"Kako se pišeš?"
"Sadik Hodžić"

"Kaj si po poklicu?"
"Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

[nefertit]

Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):

1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja
vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti nige, mu
povej,
da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov
priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj
sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so
ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje
otroke!"

[sammy]

Karel vprasa prijatelja:
Ali ves, kaksna razlika je med vplivom genov in vplivom okolja?
Ne.
Ce je otrok podoben očetu, gre za vpliv genov, ce pa je podoben sosedu,pa
za vpliv okolja.