humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Balkanski dečko]

Tega bi pa še v živalskem vrtu al pa kaki drugi ustanovi zavrnil
[url]http://www.dumpalink.com/media/1140251493/Most_Patient_Guy_In_The_World[url][/url]

[girl007]

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe, ker še ni bilo primera, da bi se žabe okužile s to boleznijo.

[LARIKA]

Poci kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in
njegov pomocnik. Na prizoriscu zagledata, da je kanalizacija zamasena z
drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni
situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za zacetnike, bom naredil jaz,
ti pa glej in se uci!

Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in rece pomocniku:
"Kljuc stevilka 22!" Pomocnik mu ga izroci, mojster se potopi, se iz
greznice ves usran pojavi cez dve minuti in zavpije vajencu:

"Kljuc stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju
mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno rece
vajencu:

"Uci se, uci, fant moj, da ti ne bo potrebno celo zivljenje podajati
kljucev!"

[LARIKA]

ne moreš no

Kukavica

Zena gre ven zurat s prijateljicami. Pove svojemu mozu, da se bo
vrnila najkasneje do polnoci.
Ure so tekle, kot tudi martiniji in zena se posteno nasekana vrne domov
ob 4h ponoci.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na
uri.
Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve, da se je moz zagotovo
zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil,
zakaj je prisla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat.
Zena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako
dobre resitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov.
"Okoli polnoci" mu ta odvrne.
Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela, saj ji
je zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa zena vprasa: "Zakaj pa to?"
Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u
P***a', potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez
macko in na koncu se prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa zacelo se
kolcati..."
:lo:

[smehec]

Pride en ful mišicnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče: "Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10.000 evrov." Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in rece: "A lahko tudi jaz probam?"
Vsi se mu smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od zacudenja in vprašajo:"Ej,kako ti je pa tebi ratalo,ce nam ni?
On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davcne."

[_kocka_]

O hud tale prejsnji

Kaj dela blondinka z grabljami na drevesu? Grabi listje...

[micamaca]

Ena kruta:

"Imate probleme v zakonu?
Težave s partnerko?
Si želite dinamično in srečno življenje?
Ni problema! Pokličite in uredimo."

SILVO PLUT  s.p.

[*slatka*]

*Ste osamljeni? Iščete partnerja? Ne iščite ga več!
Kupite si YUGOTA! Vedno vam bo kuhal, pa še porivali ga boste lahko vsak dan!


*Z davčnega urada so poslali mladega revizorja na kontrolo k rabinu. Odkril ni nobenih nepravilnosti, zato se je odločil malo ponorčevati iz rabina:
-Vidim, da kupujete veliko sveč. Kaj pa naredite z ostanki?
-Ostanke zbiramo in ko se jih nabere dovolj, jih pošljemo k svečatju in on nam dvakrat na leto pošlje karton sveč brezplačno!
-Vidmi, da kupujete tudi veliko peciva. Kaj pa naredite z mrvicami, ki ostanejo?
-Mrvice zbiramo in jih pošljemo proizvajalcu. Ta nam potem enkrat na leto pošlje karton peciva brezplačno!
-Rabin, kaj pa neredite s predkožicami od obrezovanja?
-Tudi te hranimo, in ko se jih nabere dovolj, jih pošljemo na davčni urad.
-Zakaj pa?
-Oh, enkrat na leto nam pošljejo lulčka, kot ste vi!


*Ljubica, gorzno te ljubim! -Ja, sem opazila... no, se boš že naučil!

[**SiMoN@**]

1) New York City ima 11 črk.

2) Afghanistan ima 11 črk.

3) Ramsin Yuseb (terorist ki je grozil da bo zrušil dvojčke 1993.leta)
ima
11 črk.

4) George W Bush ima 11 črk.



To bi lahko bila čista slučajnost, ampak postaja zanimivo:



1) New York je bila 11-ta zvezna država ZDA.

2) Prvi avion ki se je zaletel v Twin Towers je bil let številka 11.

3) Let 11 je imel 92 potnikov. 9 + 2 = 11.

4) Let 77 ki se je tudi zaletel v drugi dvojček je imel 65 potnikov. 6 +
5
= 11.
5) Tragedija seje zgodila 11. septembra, ali kot Amerikanci rečejo, 9/11.

9 + 1 +1 = 11.

6) Datum tragedije (9/11) se prekriva z Ameriško številko za prvo pomoč

(911). Zopet 9 + 1 + 1 = 11.



Slučajnost? Berite dalje, pa boste mogoče razmišljali drugače.

1) Skupno število žrtev potnikov ugrabljenih avionov je 254. 2 + 5 + 4 =

11.

2) 11. september je 254. dan v letu. Zopet 2 + 5 + 4 = 11.

3) Bombni napad v Madridu se je zgodil 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 11.
4) Tragedija v Madridu se je zgodila točno 911 dan po napadu na Dvojčke.


Tu postaja zelo čudno.



najbolj poznan simbol ZDA, po zvezdicah in črtah na zastavi, je Ameriški

Orel.



Verz ki sledi je povzet iz Korana, Svete knjige Islama.



'Zapisano je da bo sin Arabije prebudil strašnega Orla.

Jezo Orla bodo občutili v vseh državah Alaha, in čeprav bodo nekateri

trepetali v obupu, bodo drugi v upanju govorili:

Jeza Orla je očistila države Alaha in tam je zavladal mir.'




To je verz 9.11 v Koranu.

Še vedno ne verjamete?





Poizkusite to, mene je šokiralo.



Odprite Microsoft Word in napravite naslednje:



1) Vtipkajte Q33 NY . To je službeni naziv leta prvega aviona ki se je

zaletel v Twin Towers.


2) Počrnite to in povečajte na velikost 48.



3) Zamenjajte pisavo na WINDINGS.

Sedaj verjamete??

omg..mene je kr fršlok

[Mark]

Nekoč davno je živel mladenič, zaljubil se je in zaprosil dekle:
"Bi se poročila z mano?"

Dekle je odgovorilo: "Ne!"

In tako je mladenič živel srečno do konca svojih dni, hodil na lov, igral golf, gledal nogomet in pil pivo, kadarkoli si je zaželel...

[Mark]

Peljem se mimo LJ in kaj vidim?

[smehec]

Starejsi Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oce, med 2.
svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo
skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na podstresje." Duhovnik
odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba
spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatocisce mi je zacela
vracati s seksom." Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v
veliko nevarnost, vendar pa cloveka v nevarnosti naredita marsikaj. Ce vam je resnično zal, potem vam je odpusceno." "Hvala oce," olajsano zavzdihne moski, "imam pa se eno vprasanje." "Kaj pa je?" vprasa duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

[punčica]

gresta mama pa sincek po mestu pa vprasa sincek mamo ce lahko dobi saldoled pa pravi da ne ker ti bo zrastu trebuscek. in potem gresta naprej po mestu pa srecata nosecnico v 9 mesecu in ima ze zelo velik trebuh. sincek to vidi in ji pravi: prav ti je kva si ga pa lizala.

(sm pa pokvarjena a ne?)


Tisočletja je trajalo, da je iz opice nastal človek. Tri ure v gostilni zadostujejo, da postane spet opica.



Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Ljubljančanka Fata - sedijo pri kavici.
Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo.
Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna
spet dobijo in poročajo o uspehih.
Pa se res, čez 14 dni dobijo spet pri kavici.
Londončanka - "Jaz sem mojemu Johnu rekla takole. Od danes naprej ne perem več tvojih gat in štumfov, kar sam kaj naredi. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral."
Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."
Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko".


TRAPARIJE
Zajček sedi na gozdni jasi in si manikira nohte. Mimo pride srna in ga vpraša:
"Kaj pa delaš, zajček?"
"Brusim si nohte in čakam da mimo pride lisica, da jo bom spraskal do mrtvega!"
Srna se z usmiljenim pogledom ozre proti zajčku in nadaljuje pot. Kmalu pride mimo jelen.
"Kaj pa delaš zajček, tako sam v gozdu?" ga vpraša.
"Sedim in brusim svoje nohte, da bom lisico spraskal do smrti!" je rekel zajček. Jelen pihne proti zajčku in gre svojo pot. Kmalu do zajčka pride lisica.
"Živijo zajček! Kaj delaš tako sam v gozdu?"
"Manikiram si nohte in govorim traparije" je rekel zajček.

[LARIKA]

kruta-resnična?

So bili krokodil, slon ter miška...pa se pogovarjajo
pa pravi slon: jaz sem ziher največje bitje na svetu...
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše,....
pa pravi krokodil: jaz sem pa najgrše...
in grejo k zajčku, ki itak vse ve
pa pride slon ven ves objokan pa pravi:
zajček je rekel da nisem največji, večji so še kiti,...
pa gre noter miška,..pride ven vsa objokanapa pravi:
tudi jaz nisem najmanjša,..obstajajo mikroorganizmi itd,...
pa gre krokodil ven in reče:pa kdo hudiča je Janica Kostelič?

[smehec]

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in
kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo kakor v
višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me
vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj prepreči in
na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE
OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški lahko
izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILI OBISKANA