humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
tadasnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake
srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti
tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj
skoli - ponosno kaze Haso.
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada
svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

[sweet_girl]

VODNIK
Prijatelja Tone in Aleš se odpravita v gore. Tone je star izkušen planinec, Aleš pa je začetnik. Ko sta previdno stopala po stezici nad prepadom je Tone povedal prijatelju:
"Veš, lani mi je tu v prepad padel vodnik."
"In ti mi to poveš kar tako brez občutka? Meni se pa tako noge tresejo, da komaj stojim"
"Saj je bil že star in nekaj strani mu je manjkalo."

NEVARNOST
Bili so trije prijatelji: pijanec, strastni kadilec in homoseksualec. Obiskal jih je Bog in jim rekel:
"Ti, pijanec, če boš še pil, boš šel takoj v pekel. Ti, kadilec, če boš še kadil, boš šel takoj v pekel. In ti, homoseksualec, če boš še seksal z moškimi, boš šel tudi v pekel!"
Bog je odšel, pijanec pa je rekel:
"Meni ne bo nihče govoril, da ne smem več piti!" in potegnil požirek iz steklenice. Takoj se je zgrudil mrtev. Medtem, ko je padal na tla, mu je iz žepa padla škatlica cigaret in kadilec jih je hotel pobrati, takrat pa se je oglasil homoseksualec:
"Ne sklanjaj se, če ne bova oba umrla!"

[sweet_girl]

Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):


1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si [censored] in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti nige, mu povej,
da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov
priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj
sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi zeno in moje
otroke!

[sweet_girl]

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
»Z mojom ženom sam skupi že deset let.«
»Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'«, ga nekdo popravi.
»Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!«

[ciber_girl]

http://www.geocities.com/cvick80/

[Tigi]

Kakšna je razlika med smrklnam in spermo???

Smrkl lahk nazaj potegneš, sperme pa ne...

[sweet_girl]

Kaj je to? Po zraku leta pa se dere vič vič???

Vrabec v rikverci!!

[sweet_girl]

kruta...

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.Enega od
moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."Moški
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo." Drugi moški dobi enako
nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne
in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal. Agent
odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame pištolo
in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z
obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom.

[sweet_girl]

Gre policaj poscesti pa sreča nuno...pa jo pretepe. Pa nuna nemočno obleži na tleh..
Pa se policaj počut frajerja, in jo še kr tepe in brca in premetava..čez nekaj časa jo pa vpraša,
''KAJ JE NINJA?! A DONS PA NISI NČ V FORMI? ''

jz sm se toook nasmejala...

[sweet_girl]

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Obe nagi! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: a obe?
Mujo odgovori: ja,ja obe!

[sweet_girl]

Element: Zenska
Simbol: ?@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajalisca: najvecja koncentracija v urbanih
srediscih

Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven
postopek.

Fizikalne lastnosti:
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti:
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi
kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike kolicine kozmeticnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveca njeno aktivnost.

Uporaba:
1. Predvsem za okras, ce posebej v dragih cportnih
avtomobilih.
2. Zelo ucinkovito sredstvo za ciscenje.
3. Odlicno sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmeticne, tekstilne, cevljarske
industrije in zlatarstva.

Dokazovanje:
1. Ujeta brez embalaze, pordi.
2. Postavljena poleg boljsega primerka, pozeleni.

Opozorila:
1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoce posedovati vec kot enega,
vendar le na razlicnih lokacijah, da med elementi ne
pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in
tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob cokolado, glavo in denar!

[sweet_girl]

Štopa nuna iz Brežic proti Krškem in ji šele po dveh urah ustavi mujo.
Ona čisto presrečna: Joj.. Bog ti povrni,.. kako sem te vesela...
Mujo: Ni problema, ni problema. Vsak betmenov prijatelj, je tud moj prijatelj!

[sweet_girl]

fant sedi v dnevni sobi, gleda televizijo in mu zapaše joint,vstane in gre na balkon,
zvije joint in ga pokadi.Ves blažen gleda v nebo in kar naenkrat prileti mimo neka oranžna kugla.
fant pravi : matr a sm jas tok zadet al kaj?
In si zvije še en joint, pa ga pokadi, še enkrat mimo prileti neka oranžna kugla.
Fantu nč jasn zato si zvije še en joint, pa spet kugla mimo prileti.Ves začuden in prestrašen gre nazaj v dnevno sobo, se vsede pa, prleti mama mimo in ga vpraša??

kje si pa bil???

fant pravi: na balkon sm šeu
mama : A TO ZA 3 DNI???

[sweet_girl]

Dodje Mujo kuci na vecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:

- "Probudi se, pič*a ti materina pijana, sereš po krevetu.!.."

[sweet_girl]

Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK?
Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?
Gremo !!! (scroll down)







Prvo vprašanje:

Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?












Odgovor:

Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo
in zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne
zgreąite drugo vprašanje.




Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste pri prvem!






Drugo vprašanje:

Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?

















Odgovor:

Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo?

Niste prav dobri v tem! A ne!







Tretje vprašanje:

Zelo zajebantska matematika! To morate opraviti BEZ kalkulatorja ali
pisala * na pamet. Poskusite zdaj!

Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30.
Dodajte spet 1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000.
Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?




Spustite se navzdol da vidite odgovor.












Ste dobili dobili 5000?







Točen odgovor je pravzaprav

4100.

Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danas definitivno ni Vaš dan.
Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.







Četrto vprašanje:

Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je ime
peti hčerki?


















Odgovor: Nunu?

NE! Seveda ne.
Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.







OK, sedaj pa bonus vprašanje:

Gluho nema oseba zeli kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu
pojasnila kaj želi kupiti, imitira ščetkanje zob.

Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?









Odgovor:

Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.