humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[ingicaa]

rdeč nosek, krvave oči, jelenček rudelf z jointom v gobcu leti. v prikolici ki jo vleče, božiček s perom v roki sedi,pijan te pozdravlja in si lekadol želi !!

[BHawk]

V: Kaj rečeš ko vidiš ponoč lebdet televizor?

O: "Drop it nigga!"

[Mark]

VPR: Kako lahko potuješ v London zastonj?
> ODG: Oblečeš se v laboda in uležeš na obrežje Ljubljanice.

> ________________________________
>
> Se srečajo medved, lev in piščanec.
> Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!
> Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!
> Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!

:D

:D

:D

Še malo Pluta......



Ti, letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela...



Kako to mislis...?



Nic,februar je, na Jancah pa ze stihajo...

[ciber_girl]

Družina sedi pri kosilu.

Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo?"

Oče presenečeno odgovori:
"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so
kot hruške, še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula !"

"Čebula ??!??!" vpraša sine.

"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"

Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?

"Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis
kot hrast.

Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen,
upognjen vendar še uporaben.

Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"

"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.

"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"

[nogica]

Se dva homoseksualca lovita.
Prvi reče drugemu: "Če me najdeš, me poseksi, če me pa ne najdeš, sem pa za vrati."

[Tiavanna]

Sej ne vem, a je to žalostno al smešno...
Kakorkoli:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 4101197514

[*kristyna*]

ja je možno sej js tut skor tko fušam!!
pa tut dobr znam pet!!tko da j odvisn lahko znajo tko dobr pet da znajo pol tut fušat lahko pa pač nimajo pojma pa pač takle balzamček za ušesa nrdijo!!

ja tkole bi tut to šlo...
http://video.google.com/videoplay?docid ... 5142689006

[Tiavanna]

Pomojem bo zadeva kar resnična...čist komot se da tko fušat, lahko še celo bolj. Sicer pa imajo tudi svojo spletno stran...

http://freeweb.siol.net/sandih20/4our/701.html

[Tiavanna]

[Bulma]

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.

Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati
- Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala
- Tu leži moj mož - končno trd."

[sweet_girl]

Američan, Nemec in Rus so sredi gozda našli bazen. Zagledali so skakalnico na kateri je pisalo: Skoči v bazen in preden padeš povej svojo željo in bazen želja bo to željo izpolni.
V prvo gre Rus, reče Vodka!, pade v vodko in pride ven čist pijan.
Nato gre Nemec, reče Pivo! in pade v pivo ter pride ven ves pijan.
Nato pa gre Američan in se zateče s vso silo in se ponesreči spotakne in reče: Šit...

Zena pece jaja za dorucak za svog muza.Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
''Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih!
SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA?
ZALJEPIT ce se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA?Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasteno pogleda.
Žena: "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori: "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."


Ujame ribič zlato ribico! Ker pa je bla ta zlata ribica moderna je izpolnila samo eno željo! In vpraša ribica ribiča: "Kaj je tvoja želja?" In ribič po premisleku reče :" Zgradi mi avtocesto od Maribora do New Yorka!" Ker pa je blo to težko izvedljivo mu je ribica rekla naj si izbere eno drugo željo! In ribič spet po premisleku reče :"Rad bi razumel ženske!" In ribica premišljuje in reče: " Kaj bi mel štiripasovno ali šestpasovno avtocesto?"

Mujo in Haso srečata Eskima in Mujo ga vpraša:
"Ali pri vas Eskimih obstajajo tudi nune?"
"Ne, to pa ne!" je odgovoril Eskim.
"No, vidiš Haso, da sva seksala s pingvini!"

Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.
"Mujo, ali ti ne veš, da v koranu piše, da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"
"Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?"

En prleški

F ŠUMI

Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je odločila, ka de ponücala zofca. Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka. Kumer živi si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medvedovica znavi dobila mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün. Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je doj vmjuvala. Zovec jo je pita:
"Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes:
" Da jeb** mater tistemi [censored]i, keri je reka medvedovici, ka so vloški s krilci bojši!!!!"

[sweet_girl]

... čarovniki ...

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa
se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

... novi časi ...

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

... beri med vrsticami ...

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."

... 3 dan po poroki ...

"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

... ta prava primerjava (hja, vrtnarčki) ...

"Kakšna je razlika med žensko in živo mejo?"
"Ni razlike. Če ju ne neguješ, odideta k sosedu!"

... in še rek za danes ...

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ...

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno
v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"

... takošno je pač moško življenje ...

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil
mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

... ta je pa težka ...

Peter se hvali soplesalki:
"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."

... splošno znano ...

"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."

... ups, to tudi ...

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

... odvisno od stališča ...

Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:
"Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!"

... razlika je v naglaševanju besed ...

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima
vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln
kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu,
okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"

... še nekaj "schwarz" humora ...

"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"
"Vdova."

... izdana resnica ...

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."

... no, no, to je pa moška logika ...

"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."

... udarec v prazno ...

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

... zakaj ne obstajajo vesele resnice? ...

"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"

... po treh mesecih ... zopet resnica ...

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

... no, za konec pa primerjava ...

"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne".
Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja".
Če reče "ja" pa ni dama."

[sweet_girl]

Vodnik razlaga vojakom: Če rečem steklenica, vi pa pomislite na kozarec je to asociacija! Ste me razumeli? No sedaj bomo pa ponavljali. Matej, na kaj pomisliš, če rečem robec?
Na mamo!
Zakaj pa na mamo?
Ker vedno joka, ko odhajam v vojašnico!
V redu, Zdaj pa ti, Štefan. Na kaj pa ti pomisliš ob besedi robec?
Na avtobusno postajo!
Kako to?
Ja, tam ljudje mahajo z robcem v pozdrav.
No, ja, naj ti bo. Pa ti Janez? Na kaj ti pomisliš ob besedi robec?
Na mojo Mojco.
Kakšno Mojco?
Na moje dekle!
Kakšno zvezo ima pa ona z robcem?
Nikakršne, ampak jaz vedno mislim na Mojco!

kak sweet...

[pupica20]

Georeg BUsh:
the most important job is not to be governor,or first lady in my case.

Breaking news:
From CNN(wednesday,12:58 GTM)
it has been reported that,in order to deal with the threat of bird flu,president Bush has decided to bomb the Canary islands.

[sweet_girl]

Janez sreča prijatelja in se potoži:
Muči me strašna trilema.
Reče se dilema.
Čakaj, čakaj. Trilema. Pred dvema tednoma sem Jožetu posodil 50.000 SIT. Rekel je, da mi jih bo vrnil v treh dneh, pa mi jih ni. Zato sem šel včeraj k njemu, vendar ga ni bilo doma. Bila pa je njegova žena, napol gola mi je odprla. Prevzela naju je strast in sva se ljubila. Vmes je prišel domov Jože in naju videl. Jaz sem bil na njegovi ženi, on pa se je psravil name. Vsi trije smo uživali. Prišlo nam je hkrati. Danes me spet vleče tja, pa ne vem ali zaradi Jožeta, njegove žene ali tistih 50.000 SIT.


Micka se gola kopa v jezeru. Na obali se pojavi Janez in čaka, kdaj bo prišla iz vode. Micka sprevidi, da Janez nima namena oditi, zato po daljšem času le priplava k obali, zleze iz vode, zagleda pod grmovjem staro posodo, zaščiti z njo vsaj delček svoje golote in se odpravi proti obleki. Vmes besno pogleda Janeza in jezno reče:
Dobro veš, kaj si mislim!
Janez se nasmeje in reče:
Vem, misliš, da ima posoda dno.