humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[smehec]

Pride moški k zdravniku;
Gospod doktor,moj penis je kot pes!
Kako to mislite?, vpraša zdravnik
ženi noče nič,sosedo bi pa raztrgal !

[izitanči]

Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči:
'Ne pij vode, ker je strupena!'
Tip pa:'Molim?'
Vaščan:'Nič, nič, ti kar pij...'

Nedolžnost
Pride sin domov in rece:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !
- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec rit pece.

ODOJEK
Sin pride domov blaten od nog do ušes. Oče ga krega:
"Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! ... Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča."

SPREMEMBA IMENA
Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
"Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik.
"Na cesti sem našel škatlo z vizitkami!"

PREDNOST VLAGE
Mlajše dekle si ogleduje stanovanje, ki ga je želela najeti.
"Tole stanovanje je pa precej vlažno!" je dejala stanodajalcu.
"Res je!" je ta pritrdil. "Toda tudi vlaga ima svoje prednosti!"
"Kako to mislite?" se je začudila mladenka.
"Star kruh se vam ne bo nikoli posušil!"

[Mark]

Oglas v Šparu

[*ange|*]

Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.

[Mark]

Gluha ribica
>
> Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami
> in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Usedejo se za mizo.
>
> Prihiti natakar: "Kaj boste?"
>
> Mož: "Sto tri porcije rižote!"
>
> Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
>
> Mož vztraja: "Sto tri porcije rižote!"
>
> Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000
> tolarjev."
>
> Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima
> denarja več ko dovolj.
>
> Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prišel v lokal in
> gre v kuhinjo naročit zahtevano. Čez čas začno prihajati iz kuhinje
> vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.
>
> Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
>
> Mož: "Tri porcije dajte sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
>
> Narede zaukazano in mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo
> rižote.
>
> Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij
> in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili
> svoje porcije. Vse to seveda ne ostane neopaženo. Ljudje začnejo vzklikati
> in se glasno čuditi in potem
> seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papigatak
> apetit.
>
> Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje,
> kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
>
> Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati: "Lovil sem
> ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v
> povračilo mi bo uresničila tri želje, seveda sem jo izpustil. Potem pa so
> prišle navrsto želje.
> Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res od
> takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven.
>
> Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat
> me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa
> je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do
> nesporazuma..."

[dumbo]

[Mark]

Matura ? nemsčina : prosti spis o partizanih


Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern
plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute
Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen
umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen
schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören
Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten
Schwaben
und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben
Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen
und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i
tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen
in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.



Srednja gostinska šola

Hasan Bojčičević 4.a

[smehec]

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za
šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom
delovnega
časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo
tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala
nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa
je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo
nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila
in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s
svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga
ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je
prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz
grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in
se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili,
da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi
ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila."

[LARIKA]

En tip reče prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral iti k
> zdravniku".
> Pa mu prijatelj svetuje: "Ne hodi k zdravniku, v lekarni imajo
> računalnik, ki diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat ceneje od
> katerega koli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno
> napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da
> boš takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
> Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa vrže
> pet dolarjev.
> Računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
> naslednji izpisek:
> ** Rama vas boli zaradi tenisa.
> ** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
> ** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
> ** V dveh tednih boste spet zdrav.
> Pa začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli,
> da bi bilo mogoče računalnik zmesti. Tako je v kozarec zmešal malo vode
> iz pipe, pasjih drekcev, urina svoje žene, urina svoje hčerke in na
> koncu je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
> Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vrže pet dolarjev
> in počaka na rezultat analize. Spet začne računalnik ropotati in
> utripati in čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
> ** Voda vaših pip ni dovolj čista.
> ** Kupite nov filter.
> ** Vaš pes ima parazite.
> ** Dajte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
> ** Vaša žena je noseča.
> ** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
> ** Vaša hčerka je narkomanka.
> ** Peljite jo v rehabilitacijski center.
> ** Pa nehajte že enkrat masturbirati,
> ** ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!

[Andrejcka]

Tole lahko po sms-u pošljete, če boste kdaj jezni na koga
" Picka ti materna, ti misliš, da si ful dobr pa se maš ful za neki več! Ful si gnil. pa smrdiš. poglej se kaksn si..." rece zajec korencku in ga vrze stran

[cukrck]

Temu se pa reče taktnost....

V družbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vpraša Janeza:
"Koliko let bi mi prisodili?"
"Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju in lahko bi rekel preveliko in vas užalil."
"Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hči v vrtcu."
"Je vzgojiteljica?

[Mark]

Ohišje za kronike

[cukrck]

Muž kaže ženi:
Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se otruješ i bacaš pare!
Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
A muž če "duhovito";
Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već šta...To ti je sigurno zdravije!
Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?!

*************************************************************

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu ljubljansko županjo Danico Simsic in hoče 10
milijonov SIT da je osvobodi ali jo bo pa polil z bencinom in potem zažgal. In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

[sammy]

Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"

"Ja, zelite prosim?"

"Kako se naredi bovla?"





Umrl je en lovec Francl, pa ga tovarisi pridejo kropit.

Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z zeblji.

vpra±ajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.

Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes µe trikrat prvleku v

kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'

[tjaska]

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica
potrdi tragicno domnevo: mladenka je noseca.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Ce ne bos meni, bos pa ocetu!" ponori
mama.
Decva prima GSM in poklice. Cez pol ure pred hiso parkira ferrari. Iz
njega izstopi moski, star okoli 40 let, lepo oblecen in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vasa hci me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz
je ne morem porociti, ker ze imam druzino. Ampak ce se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoc evrov na
racunu. Ce bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoc evrov. Ce pa
slucajno izgubi otroka?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava druzine. Oce polozi mozakarju roko
na ramo in mirno rece:
"Jo pofukas se enkrat!"