humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Mark]

Steklenička za velike punce

[Mark]

Evo še en vic.....Prvo bom to napisal, da ne pozabim pol

POUČNO



Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblecenega

moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.

"Vam lahko kako pomagam?", ga vprasa.

"Rad bi videl Natalie.", odgovori moski.

"Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali

katero drugo?", mu prijazno svetuje madam.

"Ne, moram videti Natalie.", vztraja moski.

Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk.

Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100

dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.

Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie.

Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored,

saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena

se vedno velja 1000 dolarjev za obisk.

Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni
prostor.

Po eni uri moski odide.

Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so

bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer.

Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni
prostor.

Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece:

"Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste?", ga
vprasa.

Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.

"Res?", je presenecena Natalie. "Tudi moja druzina je v Juzni
Karolini."

"Vem.", odgovori moski. "Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase
sestre.

Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine!"

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.

- Smrt.

- Davki.

- Da te nategne odvetnik

[jess]

pa še jas en vic:
bodoča tašča se pogovarja z bodočo nevesto!pa ji pravi:
"no poslušaj!jas mam nekej navad na katere se boš mogla navadit!ko mam ruto na glavi sem dobre volje!ko mam jo okrog vratu sem slabe volje!ko pa je sploh nimam pa se mi raje izogni!"
pa odgovori nevesta:
"no draga tašča,tudi jas imam kar nekaj navad!ko se zbudim spijem en štamperle,ko pojem zajtrk spijem en štamperle,potem grem v hlev,pridem nazaj,pa spijem en štamperle,pojem kosilo spijem en štamperle,potem pa me boli k***c kaj je pa kaj ni na tvoji glavi!!!"

[loving boy]

moj vic je spodaj na podpisu!

aja pa še...

kaj je rekel moški ko je šou do pasa v vodo?

to mi presega pamet

[nogica]

TALE VSTOP V EU PA ZAHTEVA VSE PREVODE!


> josipa lisac - josephine the fox
> pika bozic - dot christmas
> joze potrebujes - joe needsome
> misa molk - silent mouse
> ivana sundov - eve pulp fiction's
> edi pucer - eddy the cleaner
> laurence fishburne - lovro ribopozigalec

[nogica]

http://www2.arnes.si/~oldlj/data/zgodba.htm

[nogica]

Kaj je oralni sex













-->da orješ na njivi,pa te traktor fuka

[uršy]

Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem.
Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše...
Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti.
Dobrodošel v družini."



Nauk zgodbe: Kondome imej vedno v avtu.

[uršy]

En str vic, ampak men je še zmeri huuuuud.

There once was a couple of newlyweds named John and Wendy. John told his wife Wendy that he wanted a tattoo! Wendy agreed and said that would be ok. John did not know what the tattoo should say or where he would put it. So Wendy said, "Well, if you REALLY loved me, you would get my name tattooed on your pecker."
John couldn't back out on that one, so he went to the tattoo parlor. The tattoo artist
told him that he needed to have an erection while he put it on. After an hour of excruciating pain, the tattoo was done.
As John was on his way home from the tattoo parlor he saw a rest stop and decided he
needed to stop and take a leak. He went to the restroom and looked down to admire his
tattoo and he noticed, that when he was not erect, the only letters that were visible, were the W and the Y.
Suddenly, a big black gentleman steps into the urinal beside John and John accidentally
looked down at the guy and could not help but notice that he ALSO had the letters W and Y
tattooed.
So John said "Hey, I guess you have a girlfriend or wife named Wendy too."
The guy looked confused and said, "What makes you think that?"
John replied "Well I noticed the W and the Y tattoo -- so you don't have a girlfriend named Wendy?"
The black guy laughed and responded, "No men, that tattoo says, "Welcome to Jamaica!
Have a nice day."

[Mark]

Evo zopet eno šalo....

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žuranja ves skesan domov k svoji
ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovcke pa pravi:
" O fak, a zdaj pa še na morje! "....

Kr seka tale....

[miikena]

men je pa tale hud;):
sta dwa noworojencka w porodnisnci. pa rece taprwi tdrugi...ej wesh..jz sm pa fantk..pa mu tamala rece..aja, kako pa to wesh?...p tamau rece: psssst..caki da gre sestra wn iz sobe, ti bom pokazu!
...pa gre sestra vn iz sobe..pa tamau ws weseu odgrne dekco, pa pomoli noge w zrak pa rece: leii, modre stunfke mam;)))
hihi;)...

[miikena]

se enga sm se spomnla..neki s hitlerjem..
pride hitler w auswitz ..pa se je odlocu da bo mau preweru kok majo zidje kei kilc...pa tko pogleda na tehtnco, pa kaze ta 60kil...pa rece pol..jah,bo treba shujsat ane! ... naslednih 10 prosm! ;)
tdrug je pa podobn...je hitler s5 tm..pa wid enga zida k se skriwa za metlo, pa mu rece..ei ti k se skriwas, prid sm!..p un tko gleda,pa rece..kai jz al usi trije? ;) ..mau kruto..sam funny...

[Mark]

Na spletni strani določene fakultete je profesorica statistike objavila...
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v
ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz
svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da
bodo to
izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k
profesorju
in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na
izpit.
Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok
naslednjega dne.

Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih
razporedil v
tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se
je
tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit
razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa
90%
ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal,
vse
naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita.
Naenkrat
pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko
vprašanje ...

"Katera guma je pocila?"

[miikena]

:lol: :lol: :lol: :lol: sm se smeju zdel :D :D :D pa kje najdes take vice? :D

hehe..mam zaupne wire;) ;PP (ce si moje mislu;)
ewo se enga... tko ujamejo srbi enga siptarja...pa mu dajo kocko, p recejo: ewo ti kocke...ako bacis 1 do 5..ubiti cu te...
p un tko gleda kocko p premisluje...i ako bacim 6? .... ja pa onda bacis ponowno, budale jedan....;)....

[samjaz]

Seks zakoni. Zanimivo...resničnost vprašljiva

V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z zivalmi, ampak obvezno
morajo biti zenskega spola. Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli
samcem, so kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!)

V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v zenske genitalije pri
pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino
je strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?)

Ce te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem. (Brez komentarja.)

V Guamu je celo zivljenjska sluzba nekaterih moskih, da potujejo po drzavi
in razdevicujejo device, ki jim za to tudi placajo. V Guamu je
namrec strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni seksala. (Ali sploh obstaja boljsi poklic na svetu?)
V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti svojega moza, ampak to lahko
stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomockov (pistola, noz, sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko mozevo ljubico ubije na vse nacine, ki si jih zeli. (Ah! Pravica!)
Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami.
(Seveda!)

V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s svojim mozem in ko to pocne prvic, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je prica dogodku. (Cloveka kar strese ob misli na to...)