humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[samjaz]

[samjaz]

Se pogovarjata 2 računalničarja:

Včeraj sem v baru spoznal prekrasno blondinko...
- Uf!
-...jo povabil k sebi domov na kavo in privolila je...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, sem jo začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel sem jo do golega, tudi hlačke, in jo posadil na pisalno
mizo poleg računalnika...
- A imaš doma računalnik? Kakšen procesor pa imaš?

[dumbo]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru. Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo pozabi...
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

[sAdie]

Informatik je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel
je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...
Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...

Vpraša jo, odkod ji vse to.
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator ..

On se stušira, pride ven, a ženska sname
modrček pa hlačke .. in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev."
Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet."

[LARIKA]

Kajenje

Pozno zvečer,se vrne hčerka domov. Oče je seveda pokonci. Čaka.
"Spet si pušila!"
"Nisem,a hočeš da dahnem vate?"
"Ne,samo okrog ust se obriši!"

[Snow flake]

Ko moški pridejo v leta ....
a jej ....

[cukrck]

Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah, se že
perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije
roke. Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: >Zagotovo si zobozdravnik!<
Fant presenečeno odgovori: >Da, kako si vedela?<
Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke.<
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji.
Ko sta končala, mu dekle reče: >Sigurno si zelo dober
zobozdravnik!<

Fant s ponosom odgovori: >Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?<
Nisem čutila čisto nič.

**************************************************************

Raspravljaju se slikar, doktor i programer, šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu.
Kaže slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veče uzbudženje i
veča inspiracija.
Kaže doktor: Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer kaže na to: Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i
ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
u miru programiraš...

**********************************************************

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noč do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog
klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u nočni bar nešto
popiti, tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A što je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam
vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma zašto me stalno zoveš
superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gače preko hlača..."

*********************************************************

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

*********************************************************

Je meu en model, k je biu samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb
domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! Matr s
lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga
vrgu noter.
Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat spomne
na papagaja .
"U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v špajzo, odpre skrinjo in
zagleda papagaja, celega prešvicanega, kar teče od njega .....
"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
Papagaj: "Kaj k***c, kaj je z mano - pa ti probej zmrznjeni kuri noge
dat narazen!!!!"

***********************************************************

Umrl je en lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji.
Vprašajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma, sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v
kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'

[cukrck]

Ločeno zbiranje odpadkov

[girl007]

Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na
hladilniku pa listek:
"Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno - storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji
najde listek: "Sanjaj o meni!"
Odločitev je padla. Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje, najde v
enem listek: "Kam pa kam?"

[girl007]

ZA MATEMATIKE


Malo razmigavanja za možgančke:


Mama je 21 let starejša od hčerke.
Čez 6 let bo mama 5x starejša od hčerke.
Kje je oče?
(Z malo matematike prideš do odgovora.)

Če obupaš, je rešitev spodaj!








REŠITEV:

- hčerka je danes stara X let
- mama je danes stara Y let
- X+21=Y
- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

Hčerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev,

to pomeni, da je oče ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Snow flake]

VAJENEC
kmet gre na dopust v toplice in naroči vajencu naj skrbi za kmetijo in naj ga ne kliče razen če je res nujno!!
čez dva dni vajenec kliče gospodarja in pravi:
-gospod, lopato smo zlomili
-pa ti mene kličeš zarad lopate budala!!! pa dobr pa povej kaj ste delali!
-ah psa smo hotl pokopat
-kaj se je pa zgodilo z njim? (ves ogorčen)
-tram od hleva mu je na glavo padu
-kako, saj je čist nov hlev
-ja zgorel je
-kako se je pa vnel (ves obupan)
-ja s hiše se je ogenj prenesel
-groza, pa kako se je hiša vnela
-sveča je zažgala zaveso
-kako, a ni blo elektrike?
-je bla sam je vaša stara mama umrla pa smo moral svečo pržgat
-pa kako je umrla, saj je bla popolnoma zdrava!! (s totalno obupanim glasom)
-ja zdrava je bla, ampak ko je vidla mene na vaši ženi jo je pa kap zadela!!

[uršy]

mujo kod doktora
dosao mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
dr: oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
mujo: da. jesam. ozenjen sam.
dr: a, molim vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
mujo: pa, oko pet puta tjedno.
dr: i je li to sve?
mujo: pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije
udala,pa moram malo i s njom.
dr: pa koliko cesto to radite s njom?
mujo: pa, oko tri puta tjedno.
dr: i je li to sve?
mujo: pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz vukovara, muz joj je umro...
dr: koliko s njom?
mujo: pa, oko tri puta tjedno.
dr: i je li to sve?
mujo: znate moja tajnica na poslu, ona vam je izuzetno privlacna zena.
dr: i koliko puta s njom to radite??!
mujo:pet puta tjedno.
dr: i je li to sve?!!?
mujo: znate imam i ljubavnicu.
dr: i koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
mujo: pa, oko cetiri put a tjedno.
dr: i ti me jos jebemti pitas od cega te k***c boli!!!!!!
mujo: eehhh, izvinite doktore...vec sam se plasio da je to od drkanja...

[steLLcy]

sej ne vem, če je že bla katera od teh slik (pol se opravičujem... )

[cukrck]

Mogoče je že bil:

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
"Ja, želite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"

[S*c*O*r*P*i*C g*I*r*L]

Kaj pomeni kratica d.o.o?
Dolžni okrog in okrog
________________
en bv.hehe