humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[karmy21]

Golf with a Nun

A Catholic priest and a nun were taking a rare afternoon off and enjoying a round of golf.
The priest stepped up to the first tee and took a mighty swing.
He missed the ball entirely and said
"Shit, I missed."

The good Sister told him to watch his language.

On his next swing, he missed again.
"Shit, I missed."

"Father, I'm not going to play with you if you keep swearing," the nun said tartly.

The priest promised to do better and the round continued.
On the 4th tee, he misses again.
The usual comment followed.

Sister is really mad now and says,
"Father George, God is going to strike you dead if you keep swearing like that."

On the next tee, Father George swings and misses again.
"Shit, I missed."

A terrible rumble is heard and a gigantic bolt of lightning comes out of the sky and strikes Sister Marie dead in her tracks.

And from the sky comes a booming voice .......

"Shit, I missed."

---------------

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RACUN:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 2.800 SIT


ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI


1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem. 8
8) Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31)Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.

Racun:

- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT
- skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)

[karmy21]

Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.
Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.
Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"

[miska13]

ta je nor:


http://www.mobisux.com/album/data/500/7575tine_strela2_384kbps.wmv

[tadejci]

te pa še bom jaz enega!
ali veste zakaj morski pes nena poje črnca, ki plava v morju?
zato, ker misli, da je drek od kita.

[cotkica]

Dons sm enga po televiziji slišala pa vam ga povem:

Planinec v neki gorski koči naroči eno pivo. Natakar se vrne k mizi in mu prinese 4 piva.
Planinec mu reče: "Ampak jaz sem naročil eno pivo, vi pa ste mi prinesli štiri"!
Natakar pa le zagodrnja: "Joj, pa ta odmev!"

[miska13]

KAM BI JO DAL?
Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica "Zivijo!"
On jo pogleda s pogledom,"kje sem te pa srecal" in se ne more spomniti od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici: "Oprostite, na prvi pogled sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem spomniti kva vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa se z mojih studentskih let, ko smo imeli divje zabave...Moram izvedeti kje sva se dala dol, sploh pa ce je se mati mojga otroka...
Stece za njo in jo ustavi na parkiriscu in vprasa:
"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?"
Ona trzne in rece: "Ne!"
"A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco?"
"Ne!"
"Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse dal po vrsti dol ?"
Ona z grozo v oceh odvrne"Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v soli!"

[sAdie]

Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaľe:"jebiga, Franjo, bio si komunista,
nevjernik, ratovao si sa Bosnom, bio si lopov, ne moľeą u raj. Moras u
pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel." Udje
> Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom." Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.

Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor će
vas primiti." Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa
debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?"
Zaprepasteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao: "Ja sam
pakao zamiąljao potpuno drugacije ..." "Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."

[miska13]

Jure pozvoni pri starsih svoje punce:

»Gospa Ribič, al' grem lahko z vaso hčerko ribarit?«

»Seveda. Samo mi se ne pisemo Ribič, ampak Kavs!«

»Vem, vem, sam' nisem hotel naravnost vprasat'!«

[bela]

Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah, se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke. Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: >Zagotovo si zobozdravnik!< Fant presenečeno odgovori: >Da, kako si vedela?<
>Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke.<
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji...
Ko sta končala, mu dekle reče: >Sigurno si zelo dober zobozdravnik!< Fant s ponosom odgovori: >Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?<
>Čisto nič nisem čutila!<

[sAdie]

TEST OD 7 MINUTA
Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac.
Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i opaliti žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i - istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i - istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
Švicarac > prvo posao, zatim klopa, pa, ako se stinge, i ostalo...
Slavonac > prvo klopa, onda posao, pa, ako se stigne, i ostalo...
Bosanac > ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!!!

[sAdie]

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi:
> "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
> "Si nor, bo kdo videl!"
> "Ma nobeden, saj vsi spijo."
> "Bo pa kdo sli±al in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
> "Nobeden, bosta videla!"
> In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
> In nič se ni zgodilo. "BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
> In spet se ni nič zgodilo.
> "No vidi±, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
>
> Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se
> trese od mraza.
> "Gospod, vam je hladno?"
> "Ma, zebe me kot psa!"
> "Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
>
> "Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"

[krfjolca]

Scenarij:

Humar (igra ga Silvester Stallone) vrhunski alpinist in gorski reševalec
-zaradi kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi
kozmično sporočilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča"
(igra jo Mojca Mavec) - odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna
akcija steče, vpleteni pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja
(himself), Maje Roš (igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se
vrne k ženi in otrokom - režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miller pa oskarja za stransko vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa še en izsek iz filma:
Sredi filma mimo Tomaža prismuča Davo Karničar in ga vpraša:

"A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

[izitanči]

janezek gre v prvi razred osnovne šole.njeogva torba je skoraj večja od njega.na poti v šolo ga sreča gospa srednjih let, in ga za šalo ogovori; Torba kam pa greš z Janezkom? Janezek pa:gobec kam greš z staro


Na plaži : "Ati, kupi mi blazino v obliki reševalca!", ata : "Takih blazin ni.", "Kako da ne, ravnokar sem za tisto ribiško hišico videl mamo, kako eno napihuje!"

[miska13]

ok, vem da je dolgo tole vse skup, ampak je ful dobra fora

Dragi dnevnik,

za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila teden z osebnim trenerjem.
Čeprav sem vendar popolnoma fit, saj sem že z 20 igral nogomet v lokalni A

ligi! A malo gibanja nikoli ne škoduje. Poletje je tik pred vrati in investicijsko bančnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim osebnim trenerjem. Odločil sem se za Lindo,

ki poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi tudi tečaj aerobike in pozira kot model za kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj me je

prosila, naj začnem pisati dnevnik, da bom lahko bolje spremljal svoj napredek. Začnem v ponedeljek!

Ponedeljek
Vstal sem ob šestih. Bilo je kar malo težko, vstati tako zgodaj, a ko sem prispel do kluba, je vse postalo veliko lažje. Linda je fantastična!
Blond,
s prekrasnimi modrimi očmi in prikupnim smehljajem. Začela sva z obhodom naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je dovolila teči na tekočem traku. Po petih minutah mi je pomerila utrip in na obraz se ji je prikradel nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip previsok. Seveda še ni ugotovila, da imam tak utrip samo zaradi nje. Malo me je ze vznemirjala, saj je vendar stala čisto blizu mene v tistem oprijetem oblačilu iz Lycre, skozi katerega sem lahko videl obliko njenih bradavičk ... wow. Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji. Potem sva delala trebušnjake in Linda me je vseskozi spodbujala k čim več ponovitvam, čeprav me je trebuh bolel že odkar sem ga

povlekel notri, ko sva se srečala pred recepcijo. Po vadbi sem šel pokukat

še v njen tečaj aerobike in užival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da opravlja to delo ravno tako dobro, kot z mano. To bo en FANTASTIČEN teden!

Torek
Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem bil že pri vratih in na poti na fitnes.
Linda
me je prisilila, da sem se ulegel na hrbet in v zrak potiskal težko železno palico. Potem je na to palico obesila še uteži! Na tekočem traku sem imel občutek, da so moje noge špageti, a uspel sem preteči en cel kilometer.
Smehljaj, ki mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj odtehtal ves trud!

Počutim se krasno! To je drugi dan mojega novega življenja!

Sreda
Danes zjutraj sem si poskusil očistiti zobe, a to gre le, če položim glavo

na zobno ščetko in premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si natrgal mišico na prsnem košu. Tudi avto sem lahko vozil le, če mi ni bilo treba zraven prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je bila danes precej neuvidevna, trdila je namreč, da s svojim kričanjem motim ostale telovadce. Pri tem sem odkril, da je njen glas malo preveč odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko kriči, dobi njen

glas tečen, nosljajoč prizvok. V prsih me je začelo boleti, čim sem spet moral na tekoči trak in nato še na stepper. Kdo za vraga si je izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z iznajdbo dvigala postalo nepotrebno?

Linda je nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj pomagalo, da pridem v formo in si izboljšam življenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje.

Četrtek
Linda me je čakala s svojimi vampirskimi zobmi in izrazom na obrazu, ki naj bi predstavljal nasmeh, a njene črtaste ustnice so povedale vse. Pa še res

nisem mogel pomagati za polurno zamudo. Konec koncev sem porabil 20 minut samo za zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem treniral z ročnimi utežmi. Ko je pogledala stran, sem izrabil priloznost in se skril v moško garderobo. Poslala je Marka, da me je prišel iskat. Za kazen me je posedla

na napravo za veslanje. Ki sem jo potopil.

Petek
Sovražim to prasico umazano! Linda je eno najbolj odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI - ugledalo luč sveta! Ta treščena, nevrotična, neerotična, frigidna mala aerobična kurba! Če bi mogel še kakšen del telesa premikati brez teh strašnih bolečin, bi jo že udaril. Linda je hotela, da treniram še svoj triceps. Kaj je to? JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa

ji pokažem mojega malega.... In če noče imeti vdrtin v podu, mi tudi ne sme dajati v roke uteži ali sploh stvari, ki so težje od sendvica. (prepričan sem, da se je tega učila na šoli za sadiste - gotovo je dobila petko za predmet 'Povzročanje bolečin'). Tekoči trak me je odvrgel, tako da sem pristal na nekem strokovnjaku za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si želel, da bi pristal na kom mehkejšem.

Sobota
Linda mi je zjutraj s svojim nosljajočim, tečnim glasom pustila sporočilo na telefonski tajnici. Spraševala se je, zakaj nisem prišel. Ko sem slišal njen glas, bi najraje sesul tajnico s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko moči, da bi premaknil program z daljincem. Gledal sem nek finski kanal, in to enajst ur skupaj.

Nedelja
S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi za to, da mi bo moja žena naslednje leto poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje zobnega živca ali gastroskopijo!

[sAdie]

lasko mobil

http://img358.imageshack.us/img358/5404 ... bil8kn.jpg

lekarna v Indiji

http://img363.imageshack.us/img363/8787/lekarna20ob.jpg
http://img165.imageshack.us/img165/7180/lekarna37xk.jpg
http://img165.imageshack.us/img165/8141/lekarna12jh.jpg