humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[cukrck]

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata : "Veste, dolgo
sem že tukaj, ali bi lahko...veste...nekako bi moral....kako naj...".
Opat :
"Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor
hočeš.".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč. Vpraša opata :
"Lahko tudi jutri ?". "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih :
"Kaj pa je ob petkih ?".
"Ob petkih boš ti v sodu."

[Tyra]

http://www.cefurji.net/

[Michael]

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega
prijatelja, visokega drzavnega uradnika:
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. Place bo
imel

okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat!"
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.
Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam
naredit."

"Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."
"Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo
okrog 350.000 SIT place in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."
"Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."
" E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora
imet fakulteto!"

hahaha...tocn tko

[@]

klik

[LARIKA]

Najstnik je svojemu očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na cd-ju in ga vprašal: "Očka,si že kdaj slišal tako dobro blasbo?" "Da, prejšnji teden,ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevažal posode za mleko, drugi pa žive prašiče.


Kako Črnogorec dvori Črnogorki? "Hočeš rože?" "Seveda!" "Pojdi in si jih naberi!"

[cukrck]

Babičino pismo

Ciao

Zelo mi je všeč novi dom upokojencev, v katerega ste me preselili.

Ta teden smo končno lahko šli malo ven na sprehod, tako za eno urico v vrt zavoda, med kupi strešnih plošč iz azbesta, ki so jih ta mesec pobrali s strehe.

Rahel veter je dvigoval drobce in nam pričaral zimo, užitek snega, ko smo bili še mladi. Dovolj je bilo, da smo pokihali ta prah iz pljuč in s skupkom delcev in katarja smo se šli eno malo vojno snežnih kep.

Sem bila malo bolna te dni. Moja draga prijateljica, ki je spala v postelji ob moji, je pred dvemi dnevi umrla. Neglede na to, se počutim še kar dobro.

Minili sta dve leti od zadnjič, ko ste me prišli obiskati, predvidevam da ste zelo polni dela.
No saj sploh ni pomembno. Medtem sem se naučila uporabljati internet. Da me ne boste pozabili, vam ob tem sporočilu prilagam še eno mojo sliko, ki so jo posneli pred par dnevi.
Pošiljam vam jo iz vsega srca.

Z ljubeznijo,
vaša nona.

(poglej pripeto sliko)

[izitanči]

Ne kolnem, ne kadim ne pijem...
P**** mater spet mi je čik padu u šnopc

[cukrck]

NEPRAVIČNEŽI
"Kako nepravični so ti sodniki," se pritožuje Tina. "Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!"
****************************************************************
KOPANJE
"Veš Tine, lahko bi se kdaj skopal!" je rekel Janez.
"Zakaj pa?"
"Ker smrdiš!"
"Tako pa ne boš govoril z menoj! Jaz se kopam vsak dan!"
"No, potem pa vsaj enkrat tedensko zamenjaj vodo!"
****************************************************************
ŠPORTNIK
Po milijonarjevem pogrebu so odprli njegovo oporoko. Notar je bral:
"Ženi zapuščam hišo, sinu avto, hčerki pa vso gotovino. Svaku Jožetu, ki je vedno govoril, da je bolje biti zdrav kot bogat, pa zapuščam svojo trenirko."
****************************************************************
JU ŽE IMA
Prijatelja Gorenjca v pogovoru:
"Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno?"
"Veš da bi ti jo dal!"
"Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!"
"In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno?"
"Ne, to pa ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker dve srajci imam."
****************************************************************
OSVEŽILNO
Gorenjec vpraša goste:
"Ali ste za kaj osvežilnega?"
"Ja, z veseljem!" odgovorijo.
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
****************************************************************
FOTOGRAFIJA
"Gorenjka s katero si dopisujem mi je poslala fotografijo!"
"Ja, krasno. Kako pa izgleda?"
"Ne vem. Najprej moram razviti film!"

[miikena]

Ni lih vic, pa verjetno je že kdo to videl, samo vseeno:

Stvari, ki se jih niste učili v soli!


Michael Jordan letno prejme več denarja od Nike druzbe kot vsi
malezijski delavci Nike skupaj.

Marilyn Monroe je imela sest prstov na nogi.

Tekočina znotraj mladih kokosovih orehov lahko sluzi kot nadomestek
krvne plazme.

Na svetu ni junaka, ki bi lahko prepognil (kakrsenkoli) list papirja
več kot 7-krat.

Srcev kralj je edini brez brk.

?irina kril Boeing-a 747 je večja kot je bila dolzina prvega poleta
bratov Wright.

Jabolka imajo večjo 'jutranjo moč zbujanja' kot kofein.

Večino prahu v bivalnih prostorih sestavljajo odmrle celice kozne
povrhnjice.

Perle se topijo v kisu.

Račje kvakanje ne odmeva, pa nihče ne ve, zakaj.

Zelve lahko dihajo skozi svoje zadnjice, metulji pa okusajo s svojimi
nogami.

V 10 minutah sprosti orkan več energije kot vse nuklearke na svetu
skupaj.

Sloni so edine zivali, ki ne morejo skočiti.

Zenske mezikajo dvakrat pogosteje kot moski.

Noben človek ne more oblizniti svojega komolca.

Polzi lahko 'zadremajo' tudi za tri leta.

Oči ne rastejo od rojstva naprej, nosovi in usesa pa (sicer počasi)
rastejo celo zivljenje.

Vsi polarni medvedje so levičarji.

Vzigalnik je bil izumljen pred vzigalico.

Američani povprečno pojejo 18 akrov pic dnevno.



P.S.: Naj uganem? Si pomislil-a ali celo poizkusil-a oblizniti svoj
komolec,pa ni slo?

[2good4u]

Sej ne vem če sm to foro že napisala, se mi ni lubl it preverjat...no uglavnem...kaj je to pogum? Da se ga napiješ v gostilni do onemoglosti, prideš domu do žene in te pred vrati čakajo kovčki. In ti pol vprašaš ženo: ljubica, kaj gremo na morje?

[LARIKA]

Kaj je resnični pogum?
Da prdneš ko imaš drisko!!!!

[Maychy]

Micka pride na pregled k novemu ginekologu. Ta ji po uvodnih besedah reče, naj poklekne na tla in se upre na komolce. Micka to stori, zdravnik pa zleze pod njo, jo pregleda in nato določi natančno diagnozo in vse, kar je potrebno za pravilno zdravljenje. Micka zadovoljna odide, vendar ji ginekologovo vedenje ne gre iz glave. Rada bi zadevo razčistila, zato stopi k predstojniku klinike, ki ga pozna in ga prosi za pojasnilo. Ko pove, kako se ginekolog piše, se predstojnik nasmehne in reče:
"Je že v redu. Veš, to je nekdanji avtomehanik, ki je ginekologijo študiral ob delu."

[beyonce7]

Tole je resnična zgodba. Je šel en tip ob 2.h zjutri na wc in s sabo je vzel časopis. Prebral je oglas, da neka gospa prodaja klavir in jo frajer pokliče.
"Dobro jutro.Ali pri vas prodajate klavir?"
Ona:"Ja prodajamo, samo ne ob tej uri."
On:"SEM VAM HOTU POVEDAT SAM TO, DA GA JAZ NE BOM KUPIL!"

[Michael]

Nekega dne pride Maja iz šole in že z vrat prične vpiti:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali
šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš.!?
Odlično,reče na to mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka?vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in
zavpije z vrat:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črk in vsi otroci so znali samo
do
črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,
E, F, G! Vidiš.!?
Odlično, reče zopet mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Dan za tem, eto zopet prihaja Maja iz šole domov:
Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem sem
videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!
zavpije ona, dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica.
Odlično, reče malo v nelagodju mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let.

[Enschede]

Roštilj