humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[izitanči]

Dve blondinki se sprahajata po parku pa pravi prva: "Veš, moj pes pa zna govoriti." Druga ji odgovori: "Vem, mi je že moj povedal."

134 Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom? Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven!

133 Zakaj blondinka pride v trgovino oborožena? Ker na vratih piše akcija.

132 Kako blondinka lovi zajca? Skrije se na njivo in žvižga kot zelje.

131 Blondinka si iz jeze, ker so se vsi delali norca iz nje in na njen račun govorili vice, postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deželi in naleti na čredo ovac, ki prečkajo cesto. Seveda se ustavi in počaka. Ovce se ji zdijo zelo simpatične živalce zato vpraša pastirja: "Meni so te živalce tako všeč, a si za eno igrico!? Če ugotovim število tvojih ovac, mi potem daš eno?" Pastir, prepričan, da ne bo ugotovila: "Seveda!" "324 jih je!" odvrne blondinka kot iz topa. Pastir ne more verjeti, kako ji je uspelo in se ves šokiran odloči, da se bo držal dogovora in ji dovoli, da si izbere eno. Blondinka premišlja, gleda vse od prve do zadnje in se po celi uri le odloči za eno. "Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana in lepša kot večina, tole mi daj!" Pastir odvrne: "Ni problema! Ampak jaz bi se tudi šel eno takšno igrico! Si za?" Ona privoli. Pastir jo vpraša: "Če ugotovim tvojo naravno barvo las, mi vrneš psa?"

130 Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata: "Ej, včeraj sem delala test za nosečnost." "Ja? Pa so bila vprašanja težka?"

129 Plavusa na kvizu:
"Koliko su dva i dva?" "Pet!" "Krivo ..." "Ma dajte joj još jednu priliku, dobar je komad!" "Dobro, koliko su dva i dva?" "Tri!" "Nije točno, možete iči ..." "Ma joj, dajte joj još jednu priliku, tak je dobra žena!" "No, ajde, koliko su dva i dva?" "Četiri!" Iz publike se javi plavusa: "Ma dajte joj još jednu priliku!"

[izitanči]

SMS-INFO: Zaradi pokvarjenega vozila, ki je obtičal v mednožju, je vaginski predor zaprt. Priporočamo obvoz skozi ritni kanal ali preko prelaza dojkavo!

[izitanči]

http://www.guzer.com/videos/eminem_interview.php


Za poknit od smeha

http://www.guzer.com/videos/babyactor.php

[Tamala`]

klik,KLIK,klik,KLIK,klik,KLIK

It's not the fault of the student if he/she fails, because the year has 'ONLY 365' days. Typical academic year for a student.

1. Sundays - 52 Sundays in a year, which are rest days. Balance 313 days.

2. Summer holidays - 50 days where weather is very hot and difficult to study. Balance 263 days.

3. 8 hours daily sleep - means 122 days. Balance 141 days.

4. 1 hour for daily playing - (good for health) means 15 days. Balance 126 days.

5. 2 hours daily for food & other delicacies (chew properly & eat) - means 30 days. Balance 96 days.

6. 1 hour for talking (man is a social animal) - means 15 days. Balance 81 days.

7. Exam days per year at least 35 days. Balance 46 days.

8. Quarterly, Half yearly and festival (holidays) - 40 days. Balance 6 days.

9. For sickness at least 3 days. Balance 3 days.

10. Movies and functions at least 2 days. Balance 1 day.

11. That 1 day is your birthday.

"How can a student pass??"

[cukrck]

Strpnost

Suncan proljetni dan.
Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih
svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva picka...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam picka !

[Mark]

Ja to pa je res strpnost

Še nekaj, nevem če je že blo al ne

> Nekega dne pokliče Putin po telefonu Busha in mu v žalostno-tragičnem tonu

> pove:
> "Posluš, danes se nam je v Rusiji zgodila katastrofa!"
> "Kaj pa?" vpraša Bush.
> " Razneslo nam je tovarno kondomov", mu odgovori Putin. "To je bilo
> napopularnejše kontracepcijsko sredstvo pri nas... ne vem kaj bomo
> sedaj... že tako imamo probleme s preveliko nataliteto!"
> "A ti lahko kako pomagam v tem kriznem trenutku?", ga povpraša Bush.
> "Lahko... dajte nam poslat kakšnih 1.000.000 kondomov za prvo silo,
> dokler ne zalaufamo nove tovarne", ga poprosi Putin.
> "Ni problema - računaj, da je pošiljka že na poti..." mu odgovori Bush.
> "Mam pa še eno prošnjo", pravi Putin.
> "Kakšno pa?" vpraša Bush.
> "Kondomi naj bodo rdeče barve, dolžine 45 in premera 5 centimetrov" mu
> odgovori Putin.
> "Ni problema - kakor želiš" mu odvrne Bush.
> Po tem pogovoru pokliče Bush generalnega direktorja podjetja za
> proizvodnjo kondomov Trojan:
> "Gospod Mitchell? Tukaj Bush. Rad bi vas prosil za eno uslugo"
> "Ooo... gospod predsednik, lepo pozdravljeni. Kaj lahko naredim za
> vas?" mu odvrne Mitchell.
> "Prosil bi vas, da takoj izdelate 1.000.000 kondomov in jih pošljete v
> Rusijo" mu naroči Bush.
> "Jasno... takoj... kakor želite... vam lahko še kako ustrežemo?" pravi
> Mitchell.
> "Da" mu odvrne Bush, "kondomi naj bodo dolžine 45 in premera 5
> centimetrov, pa vsi morajo biti rdeče barve!"
> "Že urejeno... še kaj?" pravi Mitchell.
> "Hmm... da" odgovori Bush, "na vsakem kondomu naj bo napisano z velikimi
> črkami
> MADE IN U.S.A. - SIZE: MEDIUM!"

Še ena:

Prirocni slovarcek zenskega knjiznega jezika:

1. Ta kuhinja je tako neprakticna. = Hocem novo hiššo!
2. Midva potrebujeva. = Jaz hocem.
3. Nisem prevec custvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
4. Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj mislišš šše na kaj drugega kot na seks?!
5. Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.
6. Se ti zdim debela? = Reci, da sem lepa.
7. Moraš se nauciti komunicirati = Preprosto se strinjaj z mano.
8. Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si ze mrtev…]

[2good4u]

Janezek na vrtu koplje luknjo. Soseda stopi na vrt in opazi kaj počne janezek.
Soseda ga lepo vpraša : " janezek, kaj pa počnes? "
Janezek ji odgovori: " Ribica mi je umrla, in ji bom pripravil dostojen pogreb."
Soseda: " Ja Janezek, kaj ni to malo prevelika luknja za tvojo ribico?"
Janezek:" Ja je prevelika za mojo ribico, ampak za Vašo mačko pa ni...."

To sm slišala v filmu ta vic, pa mi je biu ful smešen:D

[CommandykA]

http://www.kvikmynd.is/myndband.asp?id=1571

dajte si duska

[izitanči]

Pa začnimo!

1.Zamislite si, koliko dni v tednu bi si želeli seksati.

2.Število, ki ste si ga zamislili, pomnožite s 50.

3.Rezultatu prištejte 44.

4.Vsoto pomnožite s 200.

5.Če ste letos Že imeli rojstni dan, dobljeni številki dodajte 105, če še čakate na svoj rojstni dan, dodajte 104.

6.Zadnji korak. Krajnemu rezultatu odvzemite letnico vašega rojstva (npr. - 1972). Po končanem računanju bi morali dobiti pet-mestno število.


Sedaj pa:

1.Prva številka je število, ki Vam kaže, kolikokrat si želite seksati... A ni tako? Ampak to ni vse!

2.Zadnji dve številki kažejo koliko let imaš. Ampak to še vedno ni vse! Najlepše še čaka!

3.Druga in tretja številka skupaj kažeta... KATERO POZICIJO IMAŠ NAJRAJE, TI PERVERZNO BITJE!!!

Tale mala matematična operacija daje točne rezultate samo letos (2005),

[cukrck]

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je oče opravljal zakonske dolžnosti z mamo.
"Očka, kaj pa delaš?"
"Bratca ti bom naredil!"
"Prav! Ko boš končal pa pridi še k meni, da mi boš naredil kolo!"
______________________________________________________________

Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega:
"Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"
"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"
_______________________________________________________________

Mama se vrne z nakupovanja
in vprasa sina:
-Janezek, je prisel kdo domov?
-Ja.
-Kdo?
-Ti.
-Ne, zanima me, ali je bil ze kdo tukaj?
-Ja.
-Kdo pa?
-Jaz.
____________________________________________________________

Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.
Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."
Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.
Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"
____________________________________________________________

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega
moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj
takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
___________________________________________________________

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdele še not, naj se cimprej skidajo ven je*emti, tukaj je zadnja postaja! "
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdele gremo. "
Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj, nocem vec slišati takih besed! "
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin rece:
"Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene je*at, ampak povejte uni pi**i v kuhinji! "
_____________________________________________________________

[cukrck]

Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!"
_______________________________________________________________

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne:
"Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"
______________________________________________________________


Par je je sel zvecer na zabavo. Pokliceta taxi, peljeta psicko ven in
cakata na taxi. Pes medtem spizdi nazaj v hiso. Moz gre iskat psicko, ker
ni hotel da ostane zaprta v hisi cel vecer.
Zena gre do taksista in ker ve da je hisa prazna, najde izgovor za taksista,
ki ze nestrpno caka:
"Veste, samo k moji materi se je sel poslovit ! "
Moz cez nekaj casa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je
trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral
dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plasc,
da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel postengah in jo
privezal na dvoriscu. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot vceraj.
____________________________________________________________

Gorenjec ženi: "Oblec si plašc, jaz grem v gostilno!"
Žena: "O! A me boš peljal na kozarcek?"
Gorenjec: "Ne bod no trapasta. Sam pec sem ugasnu."
___________________________________________________________


»Očka, očka, kaj je to transvestit?«
»Vprašaj mamico, ti bo on povedal!«
___________________________________________________________


OSMRTNICA
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in
želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji
je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
___________________________________________________________


Zoran Jankovič klice Osamo bin Ladna:
Ti me sploh ne poslušaš! Nič ne razumeš!
Sem rekel Tuš, ne pa Bush in sem rekel
uniči BTC, ne pa WTC,.....budala
talibanska!
___________________________________________________________

[cukrck]

Dnevnik neke voznice

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslusala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ... in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8. marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni.
Eden je rekel, da bo daroval mašo zame. Zdi se mi, da je eden od njih
imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni.
Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12. marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu,
da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse... komaj en teden vozim.

14. marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se
odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo,
ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori... verjetno je
bila ohcet in sem se jim pridruzila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM
na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli se bolj trobiti.

22. marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali
so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30. marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim,
da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo... kmalu bi
zadela pesca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10. april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak
tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za
šipo. morda mi hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker
sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je
vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj
mi hočejo vsi povedati.

19. april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in
sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vidla. Zgleda,
da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano,
saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko... mah, čudaki.

26. april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo
(krozni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak
jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
priloznost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v
spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1
avto.

3. maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garazo in, ko sem
peljala na cesto, sem zgresila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj
je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez
razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno
ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog, oprosti mi, prosim!...."

[izitanči]

http://www.inkspotdigital.com/DOWNLOADS/SANTAMAKER.swf

Malo z zamokom ampak vseeno ,...
poglejte in se nasmejte...

[izitanči]

http://www.funny-funny-pictures.com/insanity/

[izitanči]

http://www.modestypanel.com/SorSE/#
http://www.mackers.com/alig/