humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Maychy]

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in stari ga skuša pomiriti:
"Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem nosi otroke in jih dela srečne."
Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža:
"Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom."
Nekaj dni pozneje sta obupana oče štorklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer. Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretrešena ga vrašata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

Jezus hodi po puscavi in sreca starca. Vprasa ga:
"Kam pa vi, oca?"
Starcek: "Ojej, ojej...ze dolga leta povsod iscem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoce ti lahko kako pomagam..."
Starcek: "V rokah in nogah ima zabite zeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v oceh): "Oce!"
Starcek (se bolj ganjen): "Ostrzek!"

Mamca stopi na avtobus:
"Nimam za avtobus. Lahko dam jajce namesto denarja?"
Šoferju se zasmili in ji dovoli vožnjo.
Naslednji dan isto. Pa naslednji spet.
Tedaj je imel šofer dovolj:
"Zdaj pa že nehajte s temi jajci!"
Naslednji dan pride mamca s kuro:
"Mesečna!"

Močno je snežilo že od zjutraj in kar na enkrat se sliši obvestilo po zvočniku: "Ali bi lahko deset lastnikov avtomobilov, ki so zaparkirali parkirišče pred fakulteto odstranili svoja vozila, da se cesta lahko spluži?"
Dvajset minut kasneje sledi ponovno obvestilo: "Ali bi lahko 900 študentov, ki so šli premakniti deset avtomobilov prišlo nazaj v predavalnice?

evropski vici o Slovencih...

If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.

Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy

The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast...

What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the
other.

What do the Slovenians need radars for?
For fun.

[2good4u]

Kaj je to...nevidno je pa po korenčku ima vonj???
Prdec od zajčka.

Greta dva hladilnika po cesti. Se pripelje avto, enga zbije. drug pa mrtvo hladn.

Greta dve dlaki po cesti. Se pripelje avto, eno zbije. Drugo pa sam za las.

Se vozita sine in ati po nekih hribih, okoli pa sami prepadi. Se ustavita pri prepadu in izstopita in oče začne porivati avto v prepad. Pa vpraša sinek atija :" ati, zakaj avto tiščiva v prepad?" Pa mu ati odgovori:" Tiho smrkuc, da ne boš mamice zbudu!"

[Tamala`]

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti -
odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad
življenjem.

Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala
potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni
vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da
sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na
izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene
stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je
odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre
volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak
brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je
bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški.




Kakšna je razlika če se ureže v prst moški ali ženska?

1. Ko se ONA ureže v prst: pomisli "au" in vstavi prst v usta,
zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni nič zgodilo.

2. Ko se ON ureže v prst:
Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov.
Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pušča še naprej krvavo sled za sabo. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko.
Ko mu ONA ponudi obliž za na rano, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese z lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk.
Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, stalno poskuša odlepiti del obliža, da bi videl,če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, začne pritiskati na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo
previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda zelo pomembno nogometno tekmo iz še bolj pomembnega evropskega pokala. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepričanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri blond tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna
poškodba na roki res ni omembe vredna ...

[sAdie]

Kaj me je naucila moja mama?
1. Moja mati me je naucila SPOSTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Ce
se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"

2. Moja mati me je naucila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naucila OSNOV POTOVANJA V CASU: "Ce ne bos
sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"

4. Moja mati me je naucila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naucila SE VEC O LOGIKI: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naucila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno cisto perilo, kaj ce se ti zgodi nesreca!"

7. Moja mati me je naucila OSNOV IRONIJE: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naucila OSNOV OSMOZE: " Za pri usta in jej!"

9. Moja mati me je naucila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naucila POTRPLJENJA: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naucila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"

12. Moja mati me je naucila HINAVSCINE: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mati me je naucila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnasati kot oce!"

14. Moja mati me je naucila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"

15. Moja mati me je naucila PRICAKOVATI: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naucila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naucila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Ce ne
bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"

18. Moja mati m e je naucila SPIJONAZE: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naucila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naucila KAKO ODRASTES: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naucila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oce."

22. Moja mati me je naucila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
Janezek

[cukrck]

Policijski biseri

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

1."17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

2."Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

3."Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

4."Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

5."Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

6."Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

7."Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

8."Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"

9."Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

10."Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

11."Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

12."Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

13."Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

14."Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

15."Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

16."Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."


Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.

[kimmy02]

Avtobus nun se ponesreči in vse umrejo in gredo v nebesa. Tem jih čaka bog in sprašuje.
Bog:Ali si kdaj imela kaj z moškim penisom?
Anica:Enkrat sem se ga dotaknila ampak samo s konico prsta.
Bog:Operi si konice prstov v sveti vodi in lahko greš naprej.
Nasledjna je nuna Jožica in bog jo vpraša isto.
jožica; enkrat sem ga imela v rokah in sem ga gnetila.
bog:Operi si cele roke v sveti vodi in lahko greš naprej.
Nato bog vidi, kako se ena nuna rine naprej in ji reče:sestra, kam se pa vam tako mudi?
Nuna: do vas hočem pridet prej, da bi vodo prej zgrgrala, kot, da si bo Francka rit v njej umila.

[SIEENA]

Avtobus nun se ponesreči in vse umrejo in gredo v nebesa. Tem jih čaka bog in sprašuje.
Bog:Ali si kdaj imela kaj z moškim penisom?
Anica:Enkrat sem se ga dotaknila ampak samo s konico prsta.
Bog:Operi si konice prstov v sveti vodi in lahko greš naprej.
Nasledjna je nuna Jožica in bog jo vpraša isto.
jožica; enkrat sem ga imela v rokah in sem ga gnetila.
bog:Operi si cele roke v sveti vodi in lahko greš naprej.
Nato bog vidi, kako se ena nuna rine naprej in ji reče:sestra, kam se pa vam tako mudi?
Nuna: do vas hočem pridet prej, da bi vodo prej zgrgrala, kot, da si bo Francka rit v njej umila.

Lol, ej sam kruto!!


"Ali veš kako dolgo traja povprečen slovenski seks?"
"Koliko?"
"Pol ure."
"Nemogoče!"
"Pa je. Minuto moški porabi za predigro, minuto za seks, naslednjih 28 minut pa se opravičuje in obljublja, da bo drugič bolje."


"Živela sta idealna ženska in idealen moški. Srečala sta se, njuna zveza je bila idealna in poročila sta se. Poroka je bila idealna. Prav tako je bilo idealno njuno zakonsko življenje. Neko nevihtno noč je idealni zakonski par potoval z avtom po nevarni, ovinkasti in spolzki cesti. Ob robu ceste sta opazila, da ima nekdo okvaro na vozilu in ker sta bila idealna, sta zaustavila in ugotovila, da ob avtu stoji Božiček z vrečami polnimi daril. Ker je moral Božiček to noč obiskati še veliko otrok, sta ga, seveda, ker sta bila idealna, vzela v svoj avto. Skoraj so že prispeli do mesta, kjer bi moral Božiček razdeliti darila, ko je avto nenadoma začel poplesavati po cesti, zletel s ceste in udaril v drevo. Prometno nesrečo je preživel samo eden. Kdo je bil to?"
"To je bila idealna ženska. Ta je bila edina, ki sploh obstaja. Vsak ve, da Božičkov in idealnih moških sploh ni!"
Za ženske je šala končana. Moški pa naj berejo naprej.
"Ker Božiček in idealni moški ne obstajata je torej morala biti za volanom idealna ženska. Zdaj veste, zakaj je prišlo do nesreče!"


"Konec življenja na pet črk?"
"Zakon."


Med plesom je dama opozorila soplesalca:
"Vaša trgovina je odprta!"
"Prav mučno mi je pogledati navzdol!" je dejal soplesalec. "Ali lahko pogledate, če je šef trgovine zunaj?"
Plesalka pogleda in reče:
"Ne, zunaj sta samo oba trgovca!"


Prijateljici sta se s taksijem peljali na hišno zabavo. Ko sta izstopili iz avta je ena opazila, da druga ne nosi spodnjih hlačk.
"Kaj? Nimaš spodnjih hlačk?!"
"Ali si daš ti vato v ušesa, ko greš poslušat rock koncert?"


Sodnik ima zadnjo besedo:
"Zastopnik tožeče stranke ni dokazal, da je obdolženec kriv bigamije, zato je oproščen. Gospod Drobež, lahko se vrnete k vaši ženi!"
"H kateri?"


V Afriki strmoglavi letalo in rešijo se le Anglež, Španec in Slovenec. Prebijajo se skozi pragozd, ko naletijo na kanibale. Ti jih zvežejo, odpeljejo v vas in pripravijo kotel za pojedino. Približa se jim poglavar plemena in jim reče:
"Tisti ki mi pove katero mesto je najlepše na svetu, bo lahko jedel z mojim plemenom in bo ostal živ!"
Anglež je takoj zavpil: "London!"
Sledil mu je Španec: "Madrid!"
In končno Slovenec: "Ljubljana!"
"Tako je!" se je razveselil poglavar. "Rešen si!"
Pa sta se pritožila Anglež in Španec: "Kdo je pa že slišal za Ljubljano?!"
"Jaz!" je rekel poglavar. "Tam sem doktoriral!"
Bojevniki pa so začeli z obrednim plesom: "Filo faks, filo faks, filo faks...!"

Pogovor dveh kanibalov o taščah.
"Moja tašča je bila včeraj neprebavljiva!"

"Kako kanibali rečejo maratoncem?"
"Fast food!"


Pred leti je v glavnem mestu Slovenije krožil letak, namenjen upokojencem, in sicer z naslednjo vsebino:

Država Slovenija
Državni krematorij Podpeč, PE Ljubljana
Okostnjakova ulica 15
1000 LJUBLJANA


ZADEVA: Vaša upepelitev

Spoštovani upokojenec!

Ker ste dosegli zakonsko predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nikakršne koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojencih (Uradni list RS št. 16161/91).

Zaradi navedenega se morate takoj, najkasneje pa v osmih dneh oglasiti v naši poslovni enoti v Ljubljani, in sicer pred pečjo št. 8, vratca številka 16, zaradi upepelitve vaše nadvse smešne pojave.

Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do morebitnih poškodb naših peči. Nadalje se morate k upepelitvi javiti obriti, počesani, brez lasulje in tupeja, oblečeni v čiste bombažne dolge gate brez vsebnosti umetnih materialov, da se ne bi pokvarila odzračevalna naprava peči. Zaradi nevarnosti pogasitve glavnega ognja v peči prosimo , da si predhodno odstranite morebitno vodo iz kolena.

S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatlo za koščice.

V kolikor poravnate poštnino že vnaprej, bomo vaš pepel poslali vašim sorodnikom, v nasprotnem primeru pa bodo vaši posmrtni ostanki poslani tovarni SLOVENIJAGNOJ d.o.o. za nadaljnjo predelavo.

Ta dopis velja kot odjavnica pri vašem občinskem matičnem uradu in tudi kot opravičilo podjetju SLOVENIJATRUPLO d.o.o.

Pričakujemo vas z razširjenimi rokami in zakurjeno pečjo.

Lep pozdrav,

Direktor:
Pepelko Polenček, dipl. kurjač

Mejte se!

[Mark]

Učiteljica je vprašala učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla
učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko
ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na
žvečilni gumi!"

[SIEENA]

Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena.
"Ali bi prosim spustili rahel prdec?" reče doktor.
"Za relaksacijo?"
"Ne, za orientacijo."

Priznani psihiater se pritožuje svoji ženi:
"Marija, jaz sem tako iznerviran da takoj potrebujem dobrega psihiatra!"
"Ampak, saj si sam strokovnjak na tem področju!"
"To že, toda predrag sem. Najdi mi cenejšega!"

"Ljubljančanka je rekla svojemu zaročencu, Gorenjcu:
"Ne bom se poročila s takšnim skopuhom! Na, tu imaš svoj prstan!" je jezno dejala in mu vrgla prstan.
"Kje je pa škatlica?"

Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal:
"Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel:
"Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"

[cukrck]

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo ko bodo veliki. In ko je
tako prišla, do Janezka je vprašala:
Janezek, kaj boš ti, ko boš velik? Janezek odgovori: Ko bom velik, bom
VELIKI FRAJER! Učiteljica presenečeno.
Kaj pa delajo veliki frajeri?
Janezek ponosno odgovori:

Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!
Učiteljica vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše
domov ter jim pove vso zgodbo.

In drugi dan, učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek
žalosten odgovori: Tepen sem bil!
No, in kaj boš sedaj ko boš velik?
Janezek dvigne svoj žalosten obraz in pove: >Sedaj bom pa, mali frajer.
Kaj pa počne, mali frajer?
Janezek veselo: Pijejo Coca-colo in drkajo!

[izitanči]

http://www.jokaroo.com/extremevideos/wa ... aland.html

[krfjolca]

Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S
seboj
>>> vzame svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo. Nekega dne, ko je
psicka
>>> lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je
sprehajala
>>> naokoli, je
>> ugotovila,
>>> da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.
>>>
>>> Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato
>>> zagleda na tleh lezati kost. Obrne se s hrbtom proti drvecemu
>> leopardu
>>> in jo zacne grizljati. Tik predno jo leopard naskocil, psicka
glasno
>>> izjavi:
>>> "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se
kaj v
>>> blizini?"
>>>
>>> Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: " Uf!

Tole
>>> je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila."
>>>
>>> Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala,
odloci,
>>
>>> da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred
leopardom
>>> in takoj oddrvi za njim. To opazi psicka, ki si kar misli, da se
bo
>>> nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso
>>> situacijo, socasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije
leopard
>>> pusti na miru.
>>>
>>> Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in
rece
>>> opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo
zgodilo
>>> to hinavsko psico."
>>>
>>> Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se
>>> sprasuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s
hrbtom
>>> obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne
vidi.
>>
>>> Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta
>>> opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi
pripelje
>>> novega leoparda."
>>>
>>>
>>> In se nauk...
>>>
>>> Ne izzivaj stare macke...starost in podlost bo vedno premagala
mladost
>>> in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in
izkusnjami.
>>> Ce ne posljes to petim starejsim prijateljem, bo pac pet ljudi
manj,
>>> ki se bo temu smejalo. Pa saj ne pravim, da si star(a). Samo
kljubujes
>>> mladosti.

[cukrck]

Če tega ne morete prebrati, si raztegnite očke kot kitajčki in bo .....

Lp,



pa še en vic...

Šiptarji se pa vedno znajdejo...


Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im
daju
izbor: smrt ili zivot bez kurca...

Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga
odvede u jednu kolibu, kratak urlik,
Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medjunozje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav
krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka: "Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele
smo skalpel i cak; Nemac je drvosjeca,
njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo..."
A Albanac rece na to: "E, mog ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam
sljadoljedar!"

[cukrck]

nevem, a je že bil?


Pismo ...... turistični agenciji (baje resnično)

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa
šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je
mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, jeb* jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana
4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo čakal 3 ure,ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti 7.spal smo slabo ker je žena
skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi
zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne
jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za
drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni
šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr
vam nešolano
13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko
14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker
je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lublan matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
faše......
16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva
je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, P***a
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr
vam pijano.....

pero zahouvič

_____________________________________________________________


Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni, kad
na 10 km kaže Srbin " Ja ne mogu više " i utopi se. Poslje 15 km kaže Hrvat:
"Ja ne mogu više " i utopi se. Sto metara pred ciljem kaže Bosanac " Ja ne
mogu više " i odpliva nazad....
_____________________________________________________________

Kašika = žlička

Crnogorac prvi put došo u grad, i prvo što je uradio, ode on na kafu. Uz
kafu normalno dobije i malu bijelu plastičnu kašikicu. Crnogorac to nikad
vidio, pa če on sam sebi: " Odnijet ču ja to kod našeg Vladike, on jes
pametan čovijek, pa če on reči šta je to ." Vrača se on u selo, pa pravac
kod Vladike. Cijelo se se selo skupilo, a Vladika nakon pola sata
promatranja kašikice mudro kaže: " Liči mi na sijeme od lopate, nosi to iz
sela !

[Mark]

Nevem, če sem že dal kdaj samo vseeno

En gospod se sprehaja po Gosposki ulici in sreča nekoga, ki je tam prodajal semena oziroma t.i. pečke od jabolk-. Tri pečke je prodajal po 1000,00 sit.
Pa ga gospod, ki se je sprehajal vpraša. »kaj naj s temi pečkami, če jih kupim »?.
In prodajalec mu obljubi, da če bo jih kupil bo doživel zbistritev. Torej obljubil mu je da se mu bo zbistril um!
Zato se on se odloči, da jih kupi. In pride domov.
Pa začne razmišljati... «kako sem nor, tu sem dal za tri pečke 1000,00 sit a v trgovini bi za ta denar dobil verjetno 3 do 4 kilograme jabolk pa bi jih vsadil in dobil na tisoče pečk. Grem, da ga naderem, zakaj me je potegnil za nos!«
Pride do prodajalca. In zahruli: »kaj se pa grete da tu ljudi za nos vlečete in pičle tri pečke prodajate po 1000,00 sit...!
In prodajalec ga prekine: »ja no! Sem vam rekel, da vam zbistri um!«