humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sAdie]

Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pac dotakne.

Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'

Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v
prsi in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na
trebuh, glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo
zaboli in zakrici.

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'
_______________________________________________________

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
____________________________________________________________

SOFERSKA
Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se
je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je
nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal: Kdo neki si pa ti in kaj hoces?
Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel z Venere, sem peder in
lacen.
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: Tale sendvic je vse s
cimer ti morem ustreci. Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal: Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?
Mali rdeci mozicek je odgovoril: Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in
zejen.
Sofer mu je dal coca colo in rekel: Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je
ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato
se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil
od mene?
Mali modri moz je odgovoril: Za zacetek vase voznisko in prometno
dovoljenje, prosim...

[Naughty grl]

Vedez: Kako postati reprs?

Jz sm umerala od smeha

[Lumpyka]

Marjana je obiskovala gostinsko šolo in se učila za kuharico. nekega dne pride domov vsa žalostna in reče memi: 'Nikoli več ne grem v šolo.' Pa reče mama: 'Ja zakaj pa ne? Kaj se ti je pa zgodilo?' Pa hčerka odgovori: 'nekaj sm zažgala.' Pa ji mama reče: 'Ah, dej no dej, preden se boš izučila v kuharico, se ti bo še velikokrat kaj pripetilo, da se ti bo kaj ponesrečilo. kaj pa si zažgala?' Marjana pa odgovori: 'Šolo!'

[Lumpyka]

Lovec Jože prinese ženi zajca.
-Kako to, da je že odrt?
-Ah, ustrelil sm ga ob reki. ravno se je hotel iti kopat.

[kimmy02]

Pride mož domov in vidi ženo na postelji nago, kako sopiha in vzdihuje. Vpraša jo kaj ji je in ona odgovori, da imam srčni napad.
Mož leti po stopnicah da bi poklical zdravnik in na stopnicah sreča sina, sin reče: Ata, ata stric Stane se popolnoma gol skriva v omari.
Tip gre ves besen nazaj v sobo, odpre vrata omare in zagleda golega brata, ki s z rokami zakriva mednožje. Tip se razjezi in začne kričati: Ti prasec, moja žena ima srčni napad, ti pa nag letaš po bajti in strašiš otroka!!!!!

[cukrck]

Andrej, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na
stanovanjskem oddelku občinske uprave in vprasal, kdaj lahko pričakuje
stanovanje.
"Čez dvajset let!" mu je odgovoril referent.
Andrej se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vprasal referenta:
"Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?"

[zalaL]

SLEPI MOŽ
> > Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel.
> > Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu
> > možu in mu ponudil jedilni list.
> > "Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in
> > ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega
> > od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj
> > bom jedel."
> > Lastnik je bil malo zmeden, saj takąnega gosta še ni
> > imel.
> > Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode
> > Potegnil zamaščeni prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil
> > gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil
> zrak
> > skozi
> > nos.
> > "Ja, ja , tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
> > Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
> > Proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji
> > je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal
> in
> > odšel.
> > Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik
> > Mu je spet porinil meni pod nos.
> > "Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem
> > slep!"
> > "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal..
> > Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
> > In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom
> > In ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak
> skozi
> > nos, je slepi mož spregovoril.
> > "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in
> > zraven krompirjevo salato."
> > Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo
> > Svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj
> > Se dogaja.
> > Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjič,
> > Ko bo prišel, preizkusi.
> > Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl
> > prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
> > "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden
> > ga dam slepcu.
> > Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček
> > nazaj.
> > Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
> > pripravljen.
> > "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas
> > še čakam s prtičkom", je rekel uslužno.
> > Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
> > Presenečenjem na obrazu rekel:"Nisem vedel da Marica dela tukaj!"
> >
> >
> >
>

[zalaL]

SHUJSEVALNA KURA!
Moski se je odlocil, da bo v kratkem casu izgubil vecje stevilo kilogramov. Ko je razmisljal, kako bi mu to uspelo, je v casopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srecen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kg."
Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le tekaske copate in okoli vratu napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Brez pomislekov se zazene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izcrpan le dohiti in si jo privosci z zadnjimi mocmi. Enako se ponovi se naslednja dva dneva. Cetrti dan tehta natancno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.
Navdusen poklice podjetje in naroci petdnevni program "Izgubi 10 kg!" Kot pri prvem programu, naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih odpre, se pred njim bohota najlepsa zenska, na sebi pa ima le tekaske copate in napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Moski oddirja za njo. Ker je dekle v odlicni formi, potrebuje kar nekaj casa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih stirih dneh se rutina ponovi in moski veselo ugotovi, da je shujsal za 10 kg. Odloci se, da bo tokrat sel do konca in naroci se 7- dnevni program "Izgubi 20 kg!"
"Ste prepricani?" ga vprasa receptorka pri podjetju.
"To je nas najtezji program."
"Popolnoma," odgovori navdusen moski.
No, tako naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih odpre pred sabo zagleda misicastega crnca, ki na sebi nima nicesar razen roza tekaskih copat, okoli vratu pa napis:
"Ce te ujamem, si moj!"

[Enschede]

A je že blo na forumu?

21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA


1.Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.

2.Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.

3.V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine….

4.V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.

5.Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.

6.Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.

7.Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.

8.Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.

9.Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.

10.Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.

11.Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.

12.V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).

13.Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.

14.Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.

15.Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.

16.Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',… vedeli, kdo te kliče.

17.Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.

18.Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.

19.Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.

20.Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav.

21.Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.

KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!!

[Snow flake]

Verjetno že napisan tule, pa vseeno:

VPRAŠANJA
Učiteljica je vprašala učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla
učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko
ga daš noter je trd in suh, ko ga vzameš ven pa je mehak in moker. Kaj je to?"
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na
žvečilni gumi!"

[Tamala`]

Sofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj naredis za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zlozit!"

[*melby*]

[Mark]

Zakaj so blondinke vse iz sebe, če rodijo dvojčka?"
"Ker ne vedo kdo je druga mati."

Newton laže. Lahke padajo hitreje.


Ni mi jasno, zakaj so mi odklopili elektriko, če je nisem plačal pol leta. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev.


V reki Savi so našli utopljenega policaja. V njegovem žepu so našli
listek s sporočilom:
"Kupi kruh, mleko, 2 jogurta. Spotoma skoči še v Savo pogledat, če so
prišle zimske gume


Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa
se oglasi fant.
- Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedol žnost?
- Ne! Imela bi te za čarovnika!


Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
- Sedaj bi bil pa ze čas, da me predstaviš svoji družini.
- Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli.



"MOJ PES LAŽE"", PRAVI JANEZEK PRIJATELJU.
- NE VERJAMEM TI!
- MIKI, POVEJ, KAKO DELA MUCA.
- HOU, HOU!

[LARIKA]

špancira črnogorec z polžem na vrvici po parkecu. Pa sreča prijatelja. Ta mu pravi: gle, vidi vidi kako imaš lepoga puža!!! Pa mu sprehajalec odgovori: imao sam još lepšeg, ali mi ubjegao


Zakaj imajo Arabci nafto in Gorenjci krompir? Ker so Gorenjci prvi izbirali!

Kaj je groza? Umirati v Sahari od žeje in imeti vodo v kolenu!


Mujo se pelje prehitro. Ustavi ga policaj in zahteva vozniško in prometno. Mujo odpre šipo in zahruli: Buuuuu! Policaj odskoči, Mujo pa ga opozori: Šta se plašiš bolan, pa ne vidiš da sam vezan?


Zakaj je prišlo do potresa? Črnogorec je vzel v roke lopato pa se je Zemlja začela smejat!


Črnogorska telovadba prek radia: voditelj: dobro vam jutro radni narode crne gore. Sada malo jutranje vežbe: jedan, dva, jedan dva, jedan dva, jedan dva.... dobro a sad drugo oko, jedan dva ,....

Kaj je resnični pogum? Da prdneš ko imaš drisko?!


Kaj reče črnogorc zjutraj ko se zbudi? Diž se zemljo da ustanem.


Pijanec pade pod mizo, kušne psa pa reče: VI gospod ste se pa slabo obrili !


Kam skrije žena slovencu denar? položi ga na mizo pa reče: Vzemi če si upaš!

[Michael]

> Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo ko bodo veliki. In ko je
> tako prišla, do Janezka je vprašala: Janezek, kaj boš ti, ko boš
velik?
> Janezek odgovori: Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!
> Učiteljica presenečeno. Kaj pa delajo veliki frajeri?
> Janezek ponosno odgovori: Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!
> Učiteljica vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše
> domov ter jim pove vso zgodbo. Doma je Janezek seveda tepen. In drugi
> dan, učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma.
> Janezek žalosten odgovori: Tepen sem bil
> No, in kaj boš sedaj ko boš velik?
> Janezek dvigne svoj žalosten obraz in pove: Sedaj bom pa, mali frajer.
> Kaj pa počnejo mali frajerji?
> Janezek veselo: Pijejo Coca-colo in drkajo!