humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[2good4u]

Veslata po Blejskem jezeru en slepec in en, ko je samo na eno oko slep. Seveda, je ta, ki je na eno oko slep veslau. In onadva lepo plujeta po Blejskem jezeru, nakar se on, ko vesla, rani v zdravo oko in oslepi še na njo. Potem pa reče: "no, zdej sva pa tam." Slepec pa izstopi

[dragon_fly]

Na vratih pozvoni. Tip vstane in gre pogledat, kdo je. Pred vrati stoji majčkena smrt z ogrinjalom in koso in pravi:

"Dober dan, prišla sem po vašega papagaja."

"Spoki se, smrklja," odgovori tip in ji zaloputne vrata pred nosom. Vrne se v dnevno sobo in naprej gleda film.

Čez nekaj časa spet pozvoni. Pred vrati stoji majčkena smrt, za njo pa velika Smrt. Tamala pokaže s prstom na tipa in reče:

"Tale je bil!"

[cukrck]

Žena naroči možu:

"Za 15 minut grem k sosedi, ti pa vsaki dve uri premešaj golaž."

[Mark]

Trije moski so doziveli prometno nesreco v kateri niso preziveli.
Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim rece: Vaša prevozna sredstva
bodo v nebesih taka, kot je bilo vase zivljenje na Zemlji.


Tisti z najmanj grehi bo imel najboljsi prevoz."
Peter nato rece prvemu: "Ker si zivel pregresno in na vsakem vogalu
varal svojo zeno dobis star, zarjavel Yugo Koral."
In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter rece drugemu: "Ti si zeno prevaral trikrat, zato dobis Golfa."
In res. Drugi se zadovoljen odpelje z Golfom.
Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih
zensk razen svoje zene ti pripada Rolls Royce."
In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Cez nekaj dni se vsi trije moski srecajo v nebeski gostilni. Prvi in
drugi vstopita, v kotu gostilne pa joce tretji.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprasata prva dva.
"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja zena na rolki" .

[zalaL]

MessageA gorgeous young redhead goes into the doctor's office and says that

her body hurts wherever she touches it.

"Impossible!" says the doctor. "Show me."

The redhead takes her finger, pushes on her left breast and screams,

then she pushes her elbow and screams in even more agony. She pushes

her knee and screams; likewise she pushes her ankle and screams.

Everywhere she touches makes her scream.

The doctor says, "You're not really a redhead, are you? "Well, no" she

says, "I'm actually a blonde." "I thought so," the doctor says.

"Your finger is broken."

[zalaL]

Nova teorija na nastanku cloveka....
>
> Kako je bilo?
>
> Takole je bilo:
>
> Moski se osamljen sprehaja po raju in isce kaj zanimivega.
> Zagleda zensko in vzklikne: EVO!
> Tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: A DAM ?

[dragon_fly]

MLODA KÜRA

Mloda küra se odloči,
f friško gnezdo doj se poči:
"Zaj sen že zadosti zrela,
ka bi kakšno jajco mela."

Eno vüro tak čepi
no pomalen doj tišči,
s škrampli prsa si potpira
pa na rit se koncentrira...

Drügo vüro tak čepi,
švic po perji se cedi,
krč lovi jo tijan f klün -
ali jajce neče vün...

Tretjo vüro tak čepi,
fse se v glovi ji vrti,
püto ma že čist pri riti -
ali jajce neče priti...

Te pa naednuk zropoče
pa zleti iz riti vroče,
kviški skoči bogi vrag:
"Mon ga! Mon ga! Kokodak!"

"Jajce! Jajce! Bog libleni!"
Celi kürjak zaj je jeni,
kokodaka s kota f kot,
ka priküri kcoj kokot.

Doj do gnezda stopi strogo
no pošlatne notri z nogo:
"Ka se, ****, sigdar dereš,
dere v gnezdo se posereš?"

[zalaL]

En možakar star okrog 65 let je šel na dopust v naturistični klub.
>>
>> Na recepciji plača en teden bivanja, se sleče in se sprehodi med
>> ostalimi nagci. Na ležalniku opazi prsato blondinko, ki svoje telo
>> veselo nastavlja soncu.
>>
>> Njegov junak je v trenutku stal, saj tako lepega telesa ni videl že 37
>> let. Blondinka vstane, se sprehodi do gospoda in vpraša:
>>
>> "Kaj si me klical?"
>>
>> "Jaz? Ne nisem te klical..."
>>
>> "Veš, jaz sem nimfomanka in tukaj je takšno pravilo, če se komu
>> dvigne, pomeni, da me kliče in takšen me mora poseksat!"
>>
>> Gospodu ni bilo treba dvakrat rečt. Z največjim veseljem je opravil z
>> njo.
>>
>> Nato se je šel malo zrelaksirat v savno. Tam sede na klop in malo
>> zatem glasno prdne. Naenkrat se pred njim pojavi visok, debel, kosmat
>> moški:
>>
>> "Kaj si me klical?"
>>
>> "Ne, nisem te klical!"
>>
>> "Veš, tukaj je takšno pravilo, da če kdo prdne, pomeni, da me kliče in
>> takega moram poseksat" reče kosmatinec, prime gospoda za boke in ga
>> nategne ko prasca.
>> Gospod po tem dogodku odide do recepcije: "Jaz se odjavljam! Jaz grem
>> domov! Ne grem se več!"
>>
>> "Gospod, kaj pa je narobe?" sprašuje receptor...
>> "Veš, v mojih letih je s temi stvarmi tako, da se mi dvigne le enkrat
>> na teden, prdnem pa vsaj desetkrat na dan..."
>>

[sAdie]

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za
prijatelje, vkljucno z osebo ki ti je to poslala! To je veriga ljubezni,
ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te
caka nesreca v ljubezni! Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne
tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco. V naslednjih 48 urah, se ti bo zgodilo nekaj, kar bo zavedno obrnilo tvoje zivljenje.

ZLATKO ZAHOVIC (35let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze
naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

ZMAGO JELENCIC (54let) ki je poslal sporocilo vsem svojim
prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

NATALIJA VERBOTEN (27let) tega sporocila ni posredovala naprej. cez
dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike
visinske razlike ji je razneslo oprsje.

SPANCEVA MICI (99let) je nemudoma posredovala sporocilo
prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v
vrednosti 100.000sit mesecno.

MISA MOLK (47let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji
dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift'n'shape.

GEORGE (58let) teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej,in
se isti dan se je zadusil s presto.

STEFFANIO (22let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema
Denisu in Marku , se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. Ob uporabi
butterflay bbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh -
od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega
lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

JUANA (16let) se je sporociu prezrljivo nasmehnila in naslednji dan
so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom
bogatasa Mauricia, ki je pred kratkim priznal ocetovstvo

MILAN KUCAN (60let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.

TOREJ, ODLOCITE SE.....

[Mark]

USPEHI
Na bogati zasebni kliniki, kjer zdravijo plešavost Janez vpraša primarija:
"Kakšni so vaši uspehi?"
"Odlični! K nam prihajajo z glavami, golimi kot žoga, ko pa odhajajo si zaradi računov pulijo lase."

LOVSKA
Lovec Miha se hvali prijateljem:

* Danes sem ustrelil deset rac!
* Divjih?
* Ne, divji je bil samo lastnik!

VRTENJE

* Stric, zakaj se zemlja vrti?
* Mulc! Si našel morda mojo steklenico žganja?

[Mark]

Zaradi takšne malenkosti sem izgubl službo

Nova opozorila na mejnem prehodu z avstrijo

V LJ primanjkuje parkirnih mest

Študentje iz Vzhoda

Študentje iz Zahoda

[smehec]

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:Kdo neki si pa ti in kaj hoces?
Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel z Venere, sem peder in
lacen.Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel:Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci.Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka,ki ga je ustavljal.Ustavil se je in vprasal: Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?Mali rdeci mozicek je odgovoril: Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in zejen.Sofer mu je dal coca colo in rekel:
Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka,ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana.Zato se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?
Mali modri moz je odgovoril:Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim...

[cukrck]

Babji firbec

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki
odhaja iz
vašega stanovanja..."
"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir, pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"
______________________________________


Došao Mujo na granicu.
Pita carinik:

Alkohol?' 'Ne!'

'Cigarete?' 'Nee!'

'Kava?' 'E, može jedna mala.'

____________________________________________


Šest pijanih Štajercev se kobaca v avto.
Eden od njih reče:
"Karl, ti boš vozu ker si preveč pijan, da bi pel!"

[sAdie]

Fatina vozniška

http://img223.echo.cx/my.php?image=fatinavozacka0pm.jpg


http://img223.echo.cx/my.php?image=nune2cf.jpg

http://img223.echo.cx/my.php?image=pic010620rb.jpg

http://img223.echo.cx/my.php?image=pic010975yr.jpg

http://img223.echo.cx/my.php?image=pic011704le.jpg

http://img223.echo.cx/my.php?image=pic012150iw.jpg

sej bi poslala se kak video, samo zal ne znam...

[Mark]

Hehe, piješ ti

Še ena...
Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe. Bjondinka reče "kako lepe račke". Policaj ji odvrne "to niso račke, to so pelikani, ptice iz katerih delajo radirke"