humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Mark]

Ta video ni glih smešn ne

Sem pa drugač dobil danes en kup šal oziroma vicev iz moških na mail Hm no ja, vse nekako bolj poveličujejo ženske...

Evo to je to...

"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

"Zakaj je moški kot snežni vihar?"
"Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."

"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu
sploh ni tako. Oni so manjvredni!"

"Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
"Trije moški ki gledajo športna poročila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo še lep dan."

"Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?"
"Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."

"Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en
dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

"Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?"
"Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!"

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"

"Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem
potrudi v sedečega?"
"Daljinec mu daste med prste na nogi."

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Zakaj ima moški noge?"
"Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih."

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

"Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Krčmo moški še najde, klitoris pa..."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"
"Da inteligentnim odpade lulček."

"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."

"Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je
rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moški!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
"Da ne serjejo po pisarni."

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."

"Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?"
"Zato, da po košnji najdejo pot domov!"

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

"Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

"Moški ne potrebujejo zdravnika. Oni potrebujejo mamo."

[sAdie]

nuna gre k zdravniku in ga vpraša kaj ji je. Po dolgih raziskavah zdravnik ugotovi da je noseča. Nuna najprej ne ve kako se je to zgodilo, nato pa gre v cerkev in zakriči:Okej pedri, kdo si ga je po svečah drku.

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih
skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto.Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete.
Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.
Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj
narobe?" "Kaj pa delaš tu?" "No ja, berem revijo, gospod policist..." Policaj
pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?" Mladenič
skomigne:"Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na
"ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od
te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa
star?" "25 let, gospod policist" "In ona, koliko je ona stara?" Mladenič pogleda na uro in odgovori: "čez 11 minut bo 18 let."

[baby girl]

Tampon
Kako si slonica vstavi tampon ?... Vsede se na ovco!

Aids
Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

AlkoholUčiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."


Abortus
Kako blondinka naredi splav? Odg. ubije štorkljo!!!

NoviciPokliče Bil Laden Busha in pravi: "Ej George, poslušaj! Imam dve novici; ena je slaba, druga pa dobra."
Bush: "Dobro pa povej najprej dobro."
Bin Laden: "Predal se bom."
Bush: "Kaj pa slaba ?"
Bin Laden: "Pridem z letalom."

Družinski
Brat poriva sestro...
Ona mu pravi: ti pa bolje porivaš kot oči...
Brat: Vem, mi je že mami rekla

[*melby*]

Ta je mal nagravžn:

Kako bruha gorenc?
S stisnjenimi zobmi.
Zakaj?
Zato da tagosto v ustih ustane (se lahko še enkrat naje).

[KranCk]

mlad par malo pred poroko umre in pride v nebesa(car accident).
pa pravta sv.petru..."ej tipo, a se lahk midva porociva pa to?"
pa prav sv. P. : "ja bom vidu kva se da narest"
pa mine ksn mesc...pa se koncno porocita....
pa mine en let...pa pride zena do sv. P-ja pa rece:"am,midva bi se rada locila"
pa rece sv.p:" a se hecata, ze zupnika sm tezko najdu, kje nej pa zdej odvetnika zbrskam?!"

[smehec]

Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko
razveseli ob obletnici. Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo."Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo gledat zenske in se slinijo."Zena vztraja: "Pa vseno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramezljiv, sem ze kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:"Dober dan gospod Lojze".Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze". Zenaga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v sluzbeni menzi."Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes slekel hlacke?" in cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga,to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja!
Verjemi mi prosim!" Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in
prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze.Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih kurb sva ze vozila, pa danes izberete
tako staro grdobo?...
_____________________
Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti se po luftu, pade na tla, se se nekajkrat prekucne in oblezi nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno zivalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastima koscek kruha in vodo, da bo vrabcek hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in zacudeno pogleda okoli sebe. Vidi stange, kruh in vodo, pa vzklikne: "P**da, no... Sej sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!"
____________________
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup.Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"Ona: "Ubila bom moza!"Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,sploh pa ne za taksen namen!"Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,da imate na recept!"
______________________
Janez in Marika si preuredita kopalnico: dasta položit najdražje ploščice, najdrajo kad...vse prvoklasno.Se gre Marika prvič tuširat v novo kopalnico in ko stopi izpod tuša se ji spodrsne in pade na rit in po nekem čudnem spletu okoliščin se s tamalo prilepi na ploščice (vakuum). Hitro poklie Janeza na pomoč.Janez vleče, vleče, a brez učinka, Marikina tamala je kot zacementirana na ploščicah, in ker ga rahlo zgrabi panika pokliče reševalce, gasilce in še policijo.Ne mine 15 min, ko tudi policaj in gasilec v kopalnici obupata nad vlečenjem v kopalnici, Marikina tamala je kot pribita na ploščicah.Takrat da gasilec prvi pameten predlog: "Gospodje ne preostane nam drugega, kot da razbijemo 1 kvadratni meter plošlic okoli in jo tako odpeljemo na prvo pomoč, tam bodo že znali rešiti situacijo."Janez pa ves paničen: " Pa kaj ste nori m2 ploščic razbijete, pa veste da so to ploščice "top of d top", so prišle 150 jurjev na m2! NI govora!!"Takrat pa policaj: "Potem bomo naredili pa takole. Vi g. Janez boste vašo ženo fajn po bradavicah masirali, takoj ko se ji bo tamala fajn navlažila pa mi boste dali znak, da jo jaz porinem v hodnik ker je m2 laminata dosti ceneji!"
_____________________________
Kakšna je razlika med novopečenim šefom in mladim pujskom ? Nobene. Oba bosta čez eno leto veliki svinji.
____________________________
Policaj gre po cesti in na nekem balkonu zagleda moškega, kako davi
starejo žensko. Zakliče : "Takoj nehajte, saj boste žensko še ubili!".Moški odvrne : "To je moja tašča!". Policaj : "Je pa žilava,stara..."
____________________________
Blondinec se poroci.Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"On: "Aha, stima."Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"Ona: "Kaj spet ne stima?"On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi."On: "Aja, mhm, torej stima."Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.On njej: "To ne stima!"Ona: "Kaj spet ne stima?"On:" Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!" Ona:"Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima "....
________________________
Doktor pregleda Mujota in pravi : "Ta vaša bolezen mi ni prav nič všeč.". Mujo : "žal mi je, gospod doktor, ampak jaz boljše nimam."
__________________________
Po proslavljanju 50-letnice poroke mož in žena ležeta v posteljo. žena:"Povej mi odkrito, ali si me kdaj prevaral ?", mož : "Samo enkrat,pred
40 leti.". žena : "Vidiš zdaj, kakšna škoda. Pomisli, kako bi nama tisti
enkrat sedaj prav prišlo..."
_________________________
Mujo se sprehaja ob reki in zasliši, kako nekdo s sredine reke kliče na pomoč. Zakliče proti njemu : "Kaj se dereš ?", "Ne znam plavati!", Mujo:"Jaz tudi ne znam, pa se zato ne derem !"
______________
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.

Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.

Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.

[Mark]

Mož in žena sta se sprla, zato on v jezi objavi oglas v časopisu:
- Prodam ženo in žensko kolo. Oba se gonita.
Žena mu ni ostala dolžna in je tudi objavila oglas:
- Prodam moža in žensko kolo. Oba sta brez štange.

[Anchi]

Enostavna enačba.

[Mark]

Anchi to se spomnim še iz Angleščine...Sem pred leti videl na eni strani


Še ena šala...

Črnogorec si ogleduje hišo, v kateri je vse avtomatsko. Nepremičninski agent razlaga:

- Vse deluje prek gumbov. Pritisnete na tega in se vam pospravi postelja. Pritisnete na tega in vam pripravi obrok. Pritisnete na tega in vam posesajo vse sobe. Kaj pravite, boste kupili?
- Ja, vse je v redu, le en problem je.
- Res? Kakšen?
- Kdo bo pa gumbe pritiskal?

[zalaL]

Moski ravno pece jajce na oko, ko pride domov njegova zena in zacne
vpiti:
PAZI!!! PAZI VENDAR!!! VEC OLJA!!! POTREBUJEMO VEC OLJA!!! PRIZGALO SE
BO!!!

PAZI!!! OBRNI GA, OBRNI GA, OBRNI GA ... DAJ ZE!!! PAZI!!! SI NEUMEN!!!
OLJE BO IZTEKLO!!! O BOG, SE SOL!!! NE POZABI SOLI!!!

Moski, ki je zaradi zeninega vpitje ze popolnoma na koncu z zivci jo
vprasa: "Zakaj tako vpijes?!? Morda mislis, da ne znam narediti niti
jajca na oko???

Zena mu popolnoma mirno odgovori : "To delam zaradi tega, da bos videl
kako se pocutim, ko sedis v avtomobilu poleg mene, ko vozim."

[sAdie]

http://img24.echo.cx/my.php?image=000219871tx.jpg

njam, najm

http://img128.echo.cx/my.php?image=000217199ru.jpg

[cukrck]

BIH policija

[Mark]

Ko smo že glih na jugu


Zivjo,


Jaz sem Albanski virus, vendar zaradi revne tehnologije v moji

dezeli nisem zmozen narediti nicesar s tvojim racunalnikom.

Prosim, bodi tako prijazen in zbrisi eno svojo datoteko

in me nato posreduj naprej se drugim uporabnikom.

Hvala

[Tamala`]

Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:

"Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre
družine. Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa
morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?"

"Počaki me sekundo, moram scat."

"No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?"

"Oprosti, moram na WC, pridem takoj."

"No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?"

"Rekel bi ji "Opravičujem se, da te moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ti ga bom lahko predstavil še nocoj... "

[sAdie]

Aspen, 09.01.05 APA

V "drive in" kinu v Aspnu je patrulja prometne
policije opazila osebni avtomobil, prekrit s
snegom. Policist je s stranske šipe odstranil
sneg in zgrožen opazil v avtu dve blondinki,
ki sta komaj še kazali znake življenja.
Le hitremu odzivu reševalcev se imata zahvaliti, da nista umrli zaradi podhladitve.
Policiste je seveda zanimalo, kaj sta počeli v "drive in" kinu, ki ne obratuje.
Šli sta gledat film "Zaprto čez zimo" ...