humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[*zverinica*]

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine
in se znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...," reče nebeški ključar.
"Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."

Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.

"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.

"Oh, zmotil sem se,"pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."

Lucifer se nasmeji:

"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem"

[Jochie]

Medicina res dela čudeže...

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

[Dead_kid]

Kaj je razlika med blondinko in žebljem??
Žebelj ni do konca zabit

[Ajča]

Ona gleda kuharsko oddajo.
On: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat..
Ona: Sej tudi ti gledaš porniče..

[Libido.]

ZA MOŠKE:
Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."

ZDAJ PA ZA ŽENSKE:
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.

[mariposa18]

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi
škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu
prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič,
to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa
nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno
in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In
tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na
morje !"

[Ajča]

Ljubezen je kot šah.
Vedno te zajebe neki konj, medtem, ko osvajaš kralja.

[Seyfullah]

http://www.youtube.com/watch?v=ABsdHUay ... e=featured

[piškotek*]

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?"
Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe."
Mojca: "Kaj to pomeni?"
Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži."
Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama pravi, da se goni."
Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom.
"Zdaj pa jo lahko pelješ."
In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem.
Ata: "Ja, kje pa jo imaš?"
Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej.
Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."

[piškotek*]

Menedžerji na dopustu
Trije menedžerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo naravnost idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa ... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom ... nato sva se strastno ljubila ... Ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je znorela in me nokautirala."
Pa spregovori tisti z roko v gipsu:
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
Oglasi se še tretji, ki sedi v invalidskem stolčku:
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila: " Joj, moj mož! ", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko
in skočil skozi okno ..."

[Libido.]

[kinna]

http://www.youtube.com/watch?v=DxGri1IDBL8

[Snow flake]

V malem parku, malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega,
nasproti njemu pa stoji kip gole ženske. Tako stojita nasproti drug drugemu že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi. »Za nagrado vajinemu potrpljenju vročim poletjem in mrzlim zimam, vama podarim 30 minut življenja« reče angel in doda:
»v tej polovici ure naredita tisto, za kar sta hrepenela vsa ta dolga leta!«
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel je čakal medem ko se je iz grmovja čulo stokanje.
Po 15 minutah sta se kipa vrnila iz grmovja zadihana in nasmejana.
»Ostalo vama je še 15 minut« reče angel.
»Super! Ali ponovima?« vpraša moški kip.
»O, daaa!!! Prosim!« odgovori ona.
»Samo sedaj se bova zamenjala!«
»Sedaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo!«

[mariposa18]

Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:
"Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?"
Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel na tla."
Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk."
"Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama."

[Libido.]

Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:
"Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?"
Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel na tla."
Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk."
"Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama."

omg