humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Libido.]

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu:
"Ako baciš od 1 do 5, koljemo te."
"A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
"Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"

[Seyfullah]

Kaj cigan dela na Olimpijskih igrah?
Smrdi na 100 metrov

[Libido.]

Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče: "ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička?"
Pa reče črnček: "veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel."
Božiček pa reče z ostrim glasom: "HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila."

sej vem da so kruti .. ma so smešni ..

[powerpuf]

omg ženska, a ti razumeš črni humor?

OMG ne boš vrjela, ampak ja razumem ga... in za vse ostale cvetke, ki razmišlajo tko omejeno, vključno s tabo, prilagam definicijo črnega humorja

črni humor: humor, katerega predmet je lastna ali obča tragika (sskj )

[andreich]

Kaj je zeleno pa se v steno zaletava?

Esmeralda.


Kaj je črno, pa visi dol iz stropa?

Slab električar.

[Libido.]

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: "Ne razumem,kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?" "Mislim, da so tudi njo odpustili..."

[Libido.]

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne instruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:

"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"

Starcek :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"

Starček :
"Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"

Tretje vprašanje :

"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo
to po vaše?"
"Ja, kurba...logicno!"

Starček :
"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "

[Bella*Honey]

Nihče, torej si lahko predstavljamo Niino mati pod imenom Srbinja pa bo še toliko bolj smešno!
In to ni komentar! Je tud vic!

AHAHAHAH...

[Jochie]

Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kakšen pa je? Mogoče ti lahko kako pomagam."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus, ganjen, s solzami v očeh: "Oče!"
Starček, še bolj ganjen: "Ostržek!"

[christianna cruz]

k smo že lih pr črnemu humorju : a damo dojenčka v mikser z nogami al z glavo naprej?


z nogami, da lahko vidmo kakšne face dela k ga melje...
krut je

kolko dojenčkov rabiš da pobarvaš steno?
samo enega, če dobro zamahneš

OT : Libido. prav vidi se ti da si bla lani Anejeva maturantka

[christianna cruz]

kolko dojenčkov rabiš da prekriješ fuzbal plac ??
odvisn kok na tanko jih režeš

[Jochie]

kakšna je razlika med kupom dojenčkov in kupom peska?
dojenčke lahko z vilami nalagaš!

kakšna je razlika med malim kupom dojenčkov in velikim kupom dojenčkov?
velik kup se bolj dere, mali pa prej zgori!

[flesherka_]

kaj je kruto?
pet dojenčkov v kesonu.

kaj je še bolj kruto?
en dojenček v petih kesonih.

[Libido.]

Pride kavboj v gostilno in vidi pri točilnem pultu tri dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli nato pa pristopi k tretji in jo vpraša: Kaj pa ti sama tukaj?



Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

[Libido.]

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev," razlaga sine.
"In, kako je bilo?" oče radovedno sprašuje dalje.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki?" spet zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je zadrgo na hlačah, izvlekel svojo 25 centimetrsko batino in zatulil: 'Al boš skoču, al pa ti ga v rit zabijem!' "
"In si skočil, a ne..." si že skoraj oddahne oče.
"Sem .... čisto malo ... na začetku... pol se je pa ritka navadla...," odvrne sine.