humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[GloR-Red]

hehe ena_ena
ta fotka je polom =) neb mela rada take fešte

[Miss September]

Ok ene slike so res smešne, ene pa so bljak..

[SSarchy]

http://www.genspot.com/video-73785/mack ... jenje.aspx

[chica bella]

WHEN GIRLS DRINK TOO MUCH

1. We have absolutely no idea where our purse is.
2. We believe that dancing with our arms overhead and wiggling our butt while yelling 'woo-hoo!' is truly the sexiest dance move around.
3. We've suddenly decided that we want to kick someone's butt and honestly believe we could do it too.
4. In our last trip to pee, we realise that we now look more like homeless hookers than the goddesses we were just four hours ago...
5. We start crying and telling everyone we see that we love them sooooo much.
6. We get extremely excited and jump up and down every time a new song play's because 'oh my god! I love this song!'
7. We've found a deeper/spiritual side to the geek sitting next to us.
8. We've suddenly taken up smoking and become really good at it.
9. We yell at the bartender, who we believe cheated us by giving us just lemonade, but that's just because we can no longer taste the vodka.
10. We think we are in bed, but our pillow feels strangely like the kitchen floor (or the mop?)
11. We fail to notice that the toilet lid's down when we sit on it.
12. We take our shoes off because we believe it's their fault that we're having problems walking straight.
13. At a certain point, throwing a whole kebab at your boyfriend becomes your greatest party trick.

[Libido.]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

[tani24]

Tole dragi moji je pa .........................................................

Sploh nimam besed

Enostavno si vzemte par minut

To morte videt in slisat

Eni so pac carji


http://www.tagtele.com/videos/voir/11924

[Snow flake]

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala:
To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

Kravje počitnice

[bucka_*]

Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.


Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.


Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.


Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.


"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."


Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.


Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.


Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.


Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.


Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.


So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."


Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

[merisima]

Katere narodnosti je bil Jezus?
Sigurno Črnogorc:
rodil se je v jaslih, celo življenje je mel na nogah opanke in če je kar koli naredil je bil to čudež.

Kaj je triatlon?
Ko čapac prteče na bazen, se skopa in gre domov z biciklom.

Komar sedi ob vodi in si hladi lulek.Pa mimo prleti čebela pa ga vpraša kaj se je zgodlo.
"Mislu sem kresničko nategnt pa sm v čik porinu."

Hvalijo se Amerikanc, Rus pa Bosanc česa majo največ.
Amerikanc:"Mi mamo tolk zastav, da če jih razgrnemo nad New Yorkom je celo mesto v noči."
Rus:"Mi mamo tolk avijonov, da če jih natrpamo nad Moskvo je cela Moskva v temi."
Bosanc:"Bre a ja imam ortaka iz Tuzle i ima kurčinu veliku 1 metar."
Pa se Amerikanc pa Rus spogledata in si priznata, da sta res pretiravala ter se odočita, da količino povedanega zmanšata.
Amerikanc:"Malo sm se zlagal.Nimamo zastav za cel New York ampak sam za pol."
Rus:"Ja sm tud pretiraval.Tud mi mamo avijonov za pol Moskve.
Bosanac:"Ajoj bre i ja sam malo srao govna.Moj ortak nije iz Tuzle nego tu iz jednog sela pored.

Zak je bil potres vČrni Gori?
Črnogorc je primu za lopato pa se mu je zemlja začela smejat.

Zak se ni nikoli končala nogometna tekma med Kolumbijo in Jamajko?
Kolumbijci so posnifali vse črte po igrišču, jamajčani pa so spušli vso travo.

Zajček se je odloču, da bo napušu piščanca.Zvije joint pa mu da duvat.Spušijo si btek pa vpraša:"Pišče, kaj občutiš kaj?"
"Nč"
Pa se zajc razkuri in zvije še močnejši joint.Spušijo in spet vpraša:"Pišče kaj občutiš kaj?"
"Ničesar."
Pa zajcu pone pa zvije enga čistaka in vpraša piščanca že tretjič:"Pa pišče jebem ti ja nekej, kaj občutiš kaj?"
"Ničesar...Niti glavice, niti kljunček, niti perutk, niti nogic..."

Umre bel dojenček pa prijoka k Bogu. Pa ga ta vpraša da zakaj joka."Ker sem tak mali umrl"pove dojenček.POa parvi Bog:"Ne joči vse se bo vštimalo, dobil boš krilca."
"Res?Kja bom pa zdaj?"
"Angelček.
Umre drug bel dojenček in prijoka k Bogu pa ga vpraša da zakaj joče in mu odgovori isto kot prvi.Pa tud njemu pravi bog da bo dobil krilca.Tud tega dojenčka zanima kaj bo pol Pa mu Bog pove da angelček.Pol pa umre mali črnček in prijoka k Bogu pa ga ta vpraša da zakaj joka."Ker sem tak mali umrl sem žalosten."Pove dojenček.
"Ne skrbi, vse se bo vštimalo, dobu boš krila."
"Kja bom pa zdej?"vpraša črnček
"Netopir" odgovori bog.


Podgurca vstavi policija pa mu dajo pihat.Napihal je 1,5.Pa mu pravi policaj, da je pil pa kolk je pokazalo na alkotestu.Pa pravi podgurc:2pri nas je že 0,5 v zraku.

Kaka je razlika med podurcom i belokranjcom?
Podgurc ne more gledat polnega glaža, belokranjc pa praznega ne.


Kaj je najlepše v Črnolju?
Tabla za Metliko.

Črnogor pa Bosanc grejo tekmovat v teku na 100 metrov.
Kdo je zmagal?
Črnogorcu se ne da, Bosanc pa omaga.

Kaj je to:Malo rdeče pa leti po zraku?
Muha ki ma rdečo.

Zak mao ženske menstruacijo?
Ko je Eva pojedla prepovedan sadež ji je bog reku, da bo za to krvavo plačala, pa ga je vprašala, če lahk po obrokih.

Što je postala Crvenkapica kad je porasla?
Crvengačica.

[Boris]

Meni se nadvse dopade podpis od miteq-a:

Cosmopolitánka -e ž (á) naivna in tečna ženska; kokoš : kako je tečna - ta je prava cosmopolitanka; ti si rojena cosmopolitanka, ni ti pomoči; kako je lahko takšna cosmopolitanka dobila tako super moža?

Vir: SSKJ

[Libido.]

999, 1000, 1001 - Draga, najin otrok je sinček! se je razveselil stonogec.


(rabla sm en cajt da sm ga skapirala )

[Libido.]

Zajček je na plaži kadil joint. Mimo je priplavala ribica in ga vprašala, kaj dela.
"Kadim joint." ji je odgovoril.
"Ali lahko tudi jaz malo?" ga je prosila ribica.
"Seveda!" ji je dejal zajček in ji ponudil joint. "Potegni, potem pa dolgo zadrži dih in dolgo plavaj pod vodo, da bo učinek pravi. Prav dobro te bo zadelo!"
Ribica je potegnila joint, zaplavala pod vodo in dolgo zadrževala dih. Mimo nje je priplaval kit in jo vprašal:
"Kaj pa delaš, ribica?"
"Zajček mi je dovolil, da sem vdihnila joint in ga zadrževala pod vodo."
"Misliš, da bi ga jaz tudi lahko?"
"Ne vem. Vprašaj zajčka, ki je na obali."
Kit je zaplaval k obali, ko pa ga je zajček zagledal, je začel kričati:
"Ribica, izdihni! Izdihni!"



(valjam se po tleh od smeha)

[Libido.]

Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.
Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.
G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče: -Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs-.
Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo: -Ne, takšnega je imel pa vaš oče! -

[doomay]

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.
Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.
Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
Brž ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.
Cela plaža pa HA HA HA HA HA HA......
Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:
RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!!


Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za
njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"


Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"


Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraa babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!

[Sessa]

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za
njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

al pa da jo brcnes po stengah pa ji reces-kam se ti te tak mudi