humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[ribicaX]

kakšna je razlika med slovencem in avstrijcem? Slovenec ima ponavadi v kleti vino

[chica bella]

Sin:"Mami, zakaj sm js črn, ti pa bela?" Mati:"Tih bot, taka žurka k je bla, si lahk vesel, da ne lajaš!"

[Sugar_baby]

Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije. Pridje mu i upita ga: - "Haso sta ti je?"
> - "Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
> - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sucut."
> - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
> - "I otac ti umro? Zao mi je..."
> - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
> - "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko."
> - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nista, ni marke."



Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo. In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,bela in kosmata na palčki in me začne loviti.Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi Karies."Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič." "Pa kaj se tukaj preseravata.Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me šepokozla". "Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!


Slovenija čez 5 let

[succubus]

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil , so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko ko je bil tabor postavljen, vpraša komandir :
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? ''

''Jaz sem prinesel pikado."pravi prvi.
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali policisti. "Kaj pa bomoz njimi?"
"Ste neizobraženi! A neveste ,da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..."

[the big red machine]

KAJ SE POČNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi
izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj
zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!

Jasna, 8 let (no no tako hudo pa spet ni)

Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš
na zmenek tudi drugič!

Niko, 8 let ( )


KAJ BI NAREDIL, CE BI ŠLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi šel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical časopis
in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!

Darko, 9 let (zanimivo...)


KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIŠ?

Če je bogat in ima polno denarja.

Jelena, 7 let (hmm da ne boš odrasla v Katarino Kresal)

Ko se s punco enkrat poljubiš, se morsš z njo poročiti in imeti z njo
otroke. Tako ti je to!

Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)


KAKO SE ODLOČIŠ, DA SE JE TREBA POROČITI?

Prvo moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti
rad gledas nogomet, mora biti to všeč tudi njej, pa se čips in pivo ti
mora prinest.

Marko, 10 let (dvojni )

O teh stvareh ne odločas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti
to samo sprejmeš!

Ivana, 10 let (zelo modro razmišljanje,definitivno je nekaj na tem)


KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljse je biti star 23, ker potem poznaš svojega moža ze vsaj 10
let.

Sandra, 10 let (če pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))


Ni najboljših let za poroko. Da se porocis, moraš biti enostavno velik
bedak!

Filip, 6 let (fant očitno ima slabe izkušnje)


ALI JE BITI BOLJE POROČEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo ženo. Nočem, da
postane debela!

Miran, 8 let (a true wunderkind...NOT!)

Deklice se ne rabimo poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim
čisti!

Marija, 9 let (pšššššššššššt, Ah sej veste kakšni so otroci ne, khm khm )


IN NAJBOLJŠE ZA KONEC...

KAJ MORAŠ NAREDITI, DA JE ZAKON USPEŠEN?

Mož mora zeni ves čas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot
avtobus!

Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)

[×××CarTiKa×××]

Mal črnega humorja:

Kaj je grozno ?
Sedem dojenčkov v eni kanti za smeti.
Kaj je pa še bolj grozno ?
Eden dojenček v sedmih kantah za smeti.


Spreta se brezroki in slepi.
Brezroki: "Te bom tak vžgal... !"
Slepi: "To bi pa res rad videl !"

HITLER v židovskem taborišču vpraša deklico: "Ja punčka, koliko si pa ti stara?" Deklica mu odgovori: "Jutri bom 10."
HITLER reče: "NE BOŠ!"

[Fusion]

Yo mama so fat she was floating in the ocean and spain claimed her for the new world

Yo mama so fat when she bungee jumps, she brings down the bridge too

Yo mama so stupid you have to dig for her IQ!


Yo mama so poor your family ate cereal with a fork to save milk.


Yo mama so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."

Yo mama so old that when she was in school there was no history class.

Yo mama so old she has a picture of Moses in her yearbook.

Yo daddy so fat alaska said "I thought we were the biggest state."

[×××CarTiKa×××]

Tvoja mama je tako debela, da ko gre mimo tv, pol filma zamudiš!

[lakeesha]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.
Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

[chica bella]

A mother passing by her daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope propped up prominently on the center of the bed. It was addressed, "Mom." With the worst premonition, she opened the envelope and read the letter with trembling hands:

Dear Mom: It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new boyfriend because I wanted to avoid a scene with Dad and you. I've been finding real passion with Ahmed and he is so nice-even with all his piercings, tattoos, beard, and his motorcycle clothes. But it's not only the passion Mom, I'm pregnant and Ahmed said that we will be very happy. He already owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. He wants to have many more children with me and that's now one of my dreams too. Ahmed taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and we'll be growing it for us and trading it with his friends for all the cocaine and ecstasy we want. In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Ahmed can get better; he sure deserves it!! Don't worry Mom, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grand children.

Your daughter, Judith

PS: Mom, none of the above is true. I'm over at the neighbor's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk center drawer. I love you! Call when it is safe for me to come home.

[Snow flake]

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni događaj...

- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj u životu?

I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...

[SSarchy]

Mujo ujame zlatega kita. Kit: Izpolnim ti tri želje, če me izpustiš. Mujo: To češ se dogovorit sa zlatarom.

[Jochie]

POKERAŠKI


Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".

[ena_ena]

dan po zabavi-poglejte si te slikce

http://www.zajc.net/danpozabavi.html

ok
to pa men ni več smešn, men se zdi to dost žalostn

[_ninchyka_]

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi
podražili pesek.



Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."


Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
- Ves denar zapraviš v gostilni!
- Ti pa vsega za šminke!
- Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša.
- Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo...



Družinski pogovor:
- Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend...
- Prav imaš. Dajva si ga.
- No prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek.


Če rečem, da sem bila lepa je to preteklik" je rekla profesorica
slovenščine. Kaj pa je, če rečem: jaz sem lepa - kaj je to?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.