humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[girl007]

Dve dami v najboljših letih sta se odločili, da odideta v "lajf", seveda brez svojih možev. Odpravita se na večerjo in se po dobri pojedini in zabavi (klepetanju) ter prekomernem popivanju v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov.


Na poti domov ju "pritisne" lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta na bližnje pokopališče, mimo katerega sta hodili. Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja. Ena od njiju se spomn - sleče tangice, se z njimi obriše ter jih vrže v koš v smeti. Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlačke in ji je bilo žal, da jih kar tako odvrže. Zato sleče hlačke, jih pospravi v torbico ter z bližnjega venca odtrže kos ter se obriše. Nato se odpravita naprej proti domu.


Naslednje jutro se pogovarjata njuna moža:
-Pomisli, moja žena je prišla zjutraj domov mrtvo pijana in brez
spodnjih hlačk. - reče prvi.
-Ma to ni nič, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj
domov pijana in brez hlačk in iz riti ji je štrlel kos traku z napisom:
"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Jože in nogometni klub Olimpija."

[Gregec]

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraš če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj:
"Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiąš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet ti čudni glasovi."

- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."

[Mark]

Še eden

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral,
ob tem pa opazil, da Frančekova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto
glavo.

In glej ga zlomka, Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo
vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se slepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT". Frančekov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil". Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeraš!!!

[laram]

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flas ... _150404_01

Za vse tiste, ki imate radi kavo iz avtomata ...

[Tamala`]

ŠOVINIZEM NA RAČUN ŽENSK

Zakaj ženske krvavijo?"
"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti ven!"

"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"


"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"


"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"


Vprašaj žensko naslednje:
"Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?" "Seveda jaz!" bi se oglasila ženska. No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami coca cole vržeš dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"


"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"


"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"


"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"


Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale,
mokre so, ne da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.


"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"


Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena, ti ju nekdo udari od zadaj!"


"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"


Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"


"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
utihne."



"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"


"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"


"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"?" "V časopisu "Živimo prijetno".


Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva? Noben!
Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese.


Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?
To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko stoji
bliže pomivalnemu koritu!


Kako ves, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
Ko začne stavek z "Nekoč mi je mož povedal..."

[Gregec]

Sej vem da je mal dolgo ampak fiona, sam zate:

Pa da vam ne bodo krila zrastla!

> Ko je Bog ustvarjal zensko, je delal ze sesto naduro.
> "Zakaj pa se ukvarjas s tem tako dolgo?" ga je vprasal angel, ki se je na
> hitro oglasil v njegovi delavnici. Bog je odgovoril:" Si morda videl
> navodila za sestavo? Biti mora pralna, ne sme biti iz plastike, imeti mora
> vec kot 200 gibljivih delov,ki jih je mogoce zamenjati, njeno telo mora
> brezhibno delovati, tudi ce se hrani samo z majhnimi prigrizki in pije
> dietno kolo. Imeti mora narocje, v katerem lahko sedijo tudi stirje otroci
> hkrati. Njen poljub mora zdraviti vse, od odrgnjenih kolen do strtega
> srca.
> In za vse stevilne naloge, ki jih mora opraviti,ima na voljo - poglej v
> paket- le dve roki."
> Angel je osupnil, ko je slisal, kaj vse je zahtevano v navodilih za
> sestavo: "Le dve roki? In to pri standardnem modelu? To je veliko prevec
> dela za en dan, dokoncaj jo jutri."
> "Ne, ne bom," je protestiral Bog, "zdaj sem ze tako blizu temu, da koncam
> to kreacijo, ki mi je prirasla k srcu, da se nocem ustaviti. Zna se ze
> sama
> zdraviti in lahko dela osemnajst ur na dan."
> Angel se je priblizal in se dotaknil zenske. "Toda Bog, naredil si jo tako
> mehko."
> "Res je mehka," se je strinjal Bog, "toda naredil sem jo tudi trdo.Nimas
> pojma, kaj vse zna potrpeti in kaj vse zna doseci."
> "Bo znala tudi misliti?" je vprasal angel.
> "Ne le to," je odgovoril Bog. "Znala bo tudi preceniti in se pogajati,
> odlocati in se zavzemati..."
> Angel, ki je v tistem trenutku nekaj opazil, je stegnil roko in se
> dotaknil
> lica zenske."Ojoj, mislim, da pusca. Sem ti rekel, da je to prevec dela za
> en dan."
> "Nic ne pusca," se je razjezil Bog. "To je solza."
> "Cemu pa sluzi solza?" je vprasal angel.
> Bog je odgovoril: "Solza je moznost, da izrazi svoje veselje, bolecino,
> skrb, razocaranje, ljubezen, osamljenost, zalost in ponos."
> Angel je bil naravnost ocaran: "Bog, ti si genij, na vse si pomislil. To,
> kar si storil, je obcudovanja vredno. Zenska je osupljiva."
>
> In resnicno je. Zenske so mocne, ko prenasajo stisko in tezka bremena.
> Ko se borijo za to, v kar verjamejo, in se zoperstavijo krivici. Ko ne
> sprejmejo zavrnitve, ce menijo, da obstaja tudi boljsi odgovor. Vsemu se
> odpovedo,da imajo njihove druzine to, kar potrebujejo. Mocne so tudi
> takrat, kadar menijo,da ni nobenega izhoda vec. Vedo, da poljub in objem
> zdravita strta srca. Prinasajo veselje, ljubezen in upanje, imajo socutje
> in zivijo za ideale. Zenske obstajajo v vseh oblikah, velikostih in
> barvah.
> In ce jih ne bi Bog sestavljal v nadurah, bi bile popolne. Tako pa se mu
> stvaritev vendarle prikradla ena napaka...
>
> POGOSTO POZABIJO, KOLIKO SO RESNICNO VREDNE...

[fiona]

Doktor, velik problem imam!

> Recite, gospodična.
> Joj, noben moški me ne more zadovoljiti.
> Pa saj rešitev je očitna! Poskusite z dvema!
> Saj sem že poskusila z dvema. Tudi s tremi. In s štirimi. Pa me še

nihče

> ni nikoli zadovoljil!
> Ja, pa poskusite s petimi ali desetimi ...
> Gospod doktor, tudi to sem že dala skozi ...
> Saj vi ste medicinski fenomen!
> Fenomen, gospod doktor, fenomen ... Ne pa kurba, kakor se govori po
> vasi.

[fiona]

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"

[micamaca]

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava
se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "P***a ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi
ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne
brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel' treba pomoć ili što, a ona s osmijehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
- "Svakako, koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu, molim vas."
- "A koju boju: imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene,naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brže, pošto autobus samo što nije
krenuo,zakasnit ću..."
- "A koju plavu?: imamo pariško plavu, blijedo, tamno, morsko plavu.."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda i markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne
ljepote,znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tom trenutku ulazi unutra čovjek s početka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i
kaže:
- "EVO, p***a TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

[Mark]

En nov vic sem še zvedel ta vikend...

Vpraša slon kamelo, kaka te si ti? Zakaj te maš 2 joški na hrbtu Pa gleda kamela slona, pa reče, uhh to pa je čudno vprašanje za nekoga ko ma luleka na čelu

[Gregec]

Da pa ne bo vse o ženskah;

Nekaj za kontra:

Nekaj razlogov zakaj je vredno biti moski:



- telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah

- vecina porno zvezd je zenskega spola

- nekaj ves o tankih

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- vse kozarce marmelade lahko odpres sam

- prijatelji ne socustvujejo s tabo ko se zredis

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko ubijes sam

- v delavnici je vse tvoje

- nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca

- ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj

- spodnje gate stanejo 2000sit, in to trojne

- noben sodelavec te ne spravi v jok

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- nikogar ne zanima ce si pri 34 se samski

- svoje ime lahko napises v sneg

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- reces lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prisel v sobo

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- vedno si enakega razpolozenja

- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- isto delo - boljsa placa

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo

- obcasno riganje je pricakovano

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni

- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo

- kaj pri bogu je celulitis?

[krfjolca]

Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko.
Besna mu rece da ga zapusca. Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti
zagledal jokajoco mlado zensko, umazano, v raztrgani obleki in boso.
Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da
se ocedi. Ko se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je
premajhno, svileno bluzo in hlece, ki si ju samo enkrat nosila in
tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula.
Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika, s katero mi nisi
postregla.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se
je
obrnila in me vprasala:
Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec?

[GrindManiac]

Nevem ce je ze bila ta gor.. Ampak vseeno..

Trenutki v slacilnici pred prijateljsko tekmo med Slovenijo in Hrvaško. Ekipa totalno zbedirana, brez motivacije. Pride Cime in vprasa:" Kaj je narobe fantje?" Nasi fantje se mu pac potozijo da nimajo volje igrat, da ni motivacije.. In Cime se izprsi:"Decki, pojdite vi na pivo.. Bom jaz sam igral proti tem usranim Hrvatom. " In oni res grejo v bliznjo gostilno na pivo. Prenosa v zivo ni, zato spremljajo tekmo prek teleteksta. V peti minuti povede Slovenija 1:0. Nasi so totalno navduseni. Rezultat ostane do 89. minute isti, nato pa izenacenje.. Nasi pohitijo cestitat Cimeju, da je tako dobro drzal rezultat celi cas.. Ko pridejo do njega, se jim Cime zacne na veliko opravicevat: " Fantje, iskreno se opravicujem, ampak v 16. minuti sem dobil rdeci karton."

[cukrck]

nekaj črnega humorja ...


Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vpraša pacient.
"Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
"Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."


Mujo tekmuje na kvizu "Lepo je biti miljonar" in ustavi
se mu takoj pri prvem vprašanju. Odloči se, da bo uporabil zasilni izhod: "Klic po telefonu".
Pokliče Hasota. "Moje ime je Jonas, kličem iz oddaje...
Nato preda telefon Mujotu.
Mujo: "Haso, imam problem, očeš da mi pomogneš?"
Haso: "Ajd pitaj!"
Mujo: "Neznam, jel da uzmem polovičku ili glas ljudstva?"


Bila je družina dihurčkov, ter družina ježkov. Nekoč so skupaj hodili po cesti, ko jih povozil tovornjak, preživela
sta le najmlajša dva iz obeh družin. In tako sta jokala za svojimi starši, ko je mali ježek vprašal malega dihurčka:
"A ti veš kaj za ena žival sem jaz?" Dihurček mu odvrne:
"Hja, imaš 4 noge, bodice in smrček... ti si gotovo ježek!"
In ježek se je razveselil in nehal jokati. Nato še dihurček vpraša ježka isto vprašanja, kaj za ena žival pa je on.
Ježek nekaj časa razmišlja, nato pa odvrne:
"Hja, ti si črn, smrdiš in imaš bele nogavice, ti si stoprocentno čefur!"


Mami, zakaj so neveste oblečene v belo?
- Zato ker so vsi gospodinjski aparati beli...


Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica...
- Raje bi bila tvoj Saturn.
- Zakaj pa to?
- Ker ima Saturn prstan.

[sAdie]

Uciteljica sprasuje otroke, kaj so njihovi ocetje po poklicu. "Kaj
dela tvoj oce" "Moj oce je strojevodja in vozi ICS!" "Kaj pa tvoj" "Moj
oce je postar." "Pa tvoj" "Moj oce je kmet." "In tvoj, Janezek" "Moj oce
pa plese striptiz v gay baru, zvecer pa se jim prodaja za denar."*
Po pouku poklice uciteljica Janezka k sebi in vprasa: "Zakaj si
rekel, da tvoj oce plese striptiz in se prodaja"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."

kruto