humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Nelaa]

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.


Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petko pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"

[Nelaa]

SLOVENSKA MOLITEV:


O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljicam, da se zredijo !

[Nelaa]

MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA ŽIVAL NA SVETU,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
PTIČA BREZ KRIL, JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.
PODATEK, DA JE KAR 8O% ŽENSK SAMSKIH,
PA GOVORI O TEMU, DA JIM JE POSTALO JASNO, DA SE
ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA.

[Nelaa]

85 - letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo. "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico...
pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"

[ciber_girl]

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega, ki
brska po hladilniku.
Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?"
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker," odgovori.

[*tinčk*]

Strojanovi in Ambrus...
A
Morjo
Bit
Romi
U
Sloveniji

[Nelaa]

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju
ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca
strpa v omaro, kjer je že njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"20 €"

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"40 €"

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"60€", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direktno v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

[smehec]

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.



Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!

Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi!
Dan kasneje je žal umrl tudi dedek.
Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati!
Ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše
oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat,
nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja.

Ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče in začna vpiti:
živ sem, živ sem!
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: kaj se pa greš ti, a ne veš, da je umrl sosed?

[Nelaa]

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno

Če si moški, pojdi na dno strani... !

[Nelaa]

Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.

[Nelaa]

Matematika

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.


Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"

[Frenkie]

Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Blondinka odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
_______

Zakaj se stena podre, ko se na njo nasloni blondinka?
Pametnejši odneha

[Nelaa]

http://www.youtube.com/watch?v=riTNLO2r ... ted&search

...glejte do konca

[Nelaa]

Oce nas, preden zaspim,

>> povem ti, cesa si zelim.

>> Daj mi prijetnega moza,

>> ki na vsak posel se spozna,

>> ki komplimente rad deli,

>> se moji riti ne smeji,

>> ki bo po rokah nosil me,

>> na rojstni dan moj spomnil se,

>> na mojo zeljo seksal le,

>> me vodil v restavracije

>> me ljubil kakor prvi dan,

>> masiral mi podplate, dlan,

>> ki vedno nezen bo z menoj,

>> ki vedno bo prijatelj moj,

>> ki bo razuma bistrega ..., ...

>> Čimprej mi, prosim, poslji ga!

>>

>> Amen.



>> MOSKA MOLITEV

>> Ljubi bog, poslji mi eno gluhonemo nimfomanko,

>> ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

>> In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

>>

[Coco.]

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju
ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca
strpa v omaro, kjer je že njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"20 €"

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"40 €"

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"60€", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direktno v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"