humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Maychy]

Upam, da tega še ni bilo:

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim

148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[stalky]

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"



V policijski šoli so zaposlili inštruktorja za privajanje na zasebno življenje, sicer profesorja psihologije, ki mora kadete naučiti kako se obnašati v družbi in kako osvojiti dekle. Znano je namreč, da so bili včasih bodoči policisti zaprti v internatu in niso imeli pogosto možnosti, da se družijo z dekleti. Inštruktor jim pojasnjuje:
"Dekle povabite na kavo, nato jo odpeljete v kino ali gledališče, od tam na pijačo in nato jo lahko povabite domov. Tam jo slečete, položite jo v posteljo in jo ljubkujete. Dekletom je všeč, če jo poližete tudi tam kjer lula."
"Ali samo školjko ali tudi ploščice?" je vprašal nekdo iz razreda.

[stalky]

Pubertet

Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali
da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi
problem. Najprije su po meni pocele rasti neke cudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri
po tijelu, pa sam se sve krace sisao, a do te ideje sam dosao jer zene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muskarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po
licu. Tek kad sam cuo ostale decke da pricaju da se to dogadja i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa
sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon
toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije
dogodilo, danas bi bila cetiri, a ne samo "Tri tenora".
To je bilo vrlo tesko razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv
upale grla. Sljedeci problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti,
ni lezati. Preko dana sam stajao, zbog cega sam dobio prosirene vene na nogama, a preko noci sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseci spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zastitne
rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nesto s poda. Moja
majka je imala svoje nacine lijecenja kao sto polijevanje kipucom vodom, valjanje u hladnom blatu, koristenje
mesarskih nozeva ili uranjanje u akvarij s piranama, ali nista od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u
vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srcani udar, nakon sto smo
ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna pocele su kruziti price o Cudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj
poprilicno popravila svoje finansijsko stanje na sistemu PEEP SHOWa. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici
kamiona FAP kljunasa na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su placali po 10000 forinti
samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natisom "I ja sam ga vidio". Iako je vecina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihicke poteskoce moja popularnost je rasla.
Tog svog cudovisnog izgleda sam se rijesio sasvim slucajno kada je tata (otac od milja) slucajno u moj bazen
ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam cak
izaci medju ljude. Pokusao sam si naci neko drustvo, no to je bilo jako tesko zbog mog mirisa (nakon sto je
nestalo cistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruskovac, konjak i mentol). Kad sam nasao prijatelje oni su
pricali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuca je pocela plesati Macarenu. Slijedece cega se sjecam su medicinske sestre i braca oko
mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj zeludac.
Nakon sto sam se iz ruznog pacica pretvorio u labuda, doslo je i vrijeme ljubavi. Nasao sam djevojku svog
zivota. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala
je ravno prema meni i potrcao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prisao, podigao ju i prislonio
svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da ce sa mnom ostati do kraja svog zivota i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slasticarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da
je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlicno smo se zabavljali, svaki vikend isli smo u kino, a cesto
smo odlazili i na izlozbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teskoca. Nisu samo decki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom
pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su vece
prsne misice od mojih.

[stalky]

DEPILIRANA
Svako jutro moja mala rano ustaje
rano ustaje ali bez mene
kad ustane prvo sebe u red dovede
istushira se-zatim slijedi brijanje

Brije noge, brije ruke, bradu-brkove
brije ona sve I gdje trebe I gdje ne
pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu
ni medj' nogama milu li joj majchicu

Otprilike oko 12 probudim se ja
I odmah me tu strefe 4 infarkta
moja mala sinoch bila ko ljepotica
a sada je bog te jebo sasvim chelava

ja je pitam:"Srecho moja
je si l' normalna
ko te natjera da se
depilirash sva?'

Ona kaze:Sad sam sretna
sad sam presretna
jer na tijelu sad me vishe
nishta ne zulja

Da ti kazem da odlazim
tu me ne sputava
ja te srecho volim samo
kada si rutava!

[smehec]

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega
moškega, ki brska po hladilniku.
Vpraš a ga: "Si ti moj novi Baby
sitter?"
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."

[Nelaa]

Pozno zvečer požar v stanovanjski hiši zapriseženega gasilca Janeza.
Enota izvozi in takoj ko se kamion ustavi Janez skoči oprtan z IDA ven in teče v hišo proti vsem pravilom taktike.
Po nekaj minutah prinese ven ženo, vso osmojeno a sicer nepoškodovano.
Teče nazaj in iznese na prosto že kanarčka v kletki.
Se hitro obrne in teče nazaj, čez nekaj minut priteče ven, brez vsega, se razgleda in steče nazaj not.
To ponovi štirikrat, nakar vodji intervencije le uspe da ga ustavi, ga trdo prime in vpraša: "Ja kaj pa je s tabo!? Tekaš not pa ven brez glave, brez cilja in brez potrebne opreme ter čisto mimo vseh pravil. Razumem, da si prvič rešil ženo in ptiča, ampak čemu vse to, čemu si še štirikrat tekel v hišo brez razloga!?!"
Janez mrtvo hladen: "Ja taščo obračam!"

[Nelaa]

Mladi Stajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite mi,
oce, kajti gresil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrz Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti. Tri mesece ne smes
k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."

[..aNia*.]

Moja mati me je naučila:

1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Sj vem, da imam supr mamico!

[ciber_girl]

http://www.ffk-wilkinson.com/

[Nelaa]

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga
> zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja
> razgovor. Mujo u čudu.
> Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
> telefon i razgovara.
> Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
> nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
> Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju
> šta je to, a Mujo kulerski kaže:
> - Ma sigurno mi stig'o fax!

[Nelaa]

Mujo VS Ronaldinho


> Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
> U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
> faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu
> samo Mujo prema Hasagiću.
> Pita ga Hasagić:
> - Mujo što si se prema meni okren'o?
> - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

[Nelaa]

Mujo na aerodromu

> Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa
> prašinu sa sebe pa kaže:
> - Jebo vas ovaki aerodrom, da vas jebo!

[Nelaa]

Japanska tradicija
>
>
> Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
> - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
> - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj
> završi u bolnici.
> Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
> - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
> - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
> I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li
> da mu pokaže još nešto iz Japana.
> - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
> Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
> - Pa šta sad to bi?
> - To ti je bio kung-fu, a Haso će:
> - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
> - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
> Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
> - Haso pa šta to bi?
> - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

[Nelaa]

Muz i zena seksaju.

Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"zasto to radis?"- rece muz
"Trazim rogove!" - veli zena
"Zasto?" - pita muz
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena

Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju,ali ovaj put zena je
bila na muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena
"Trazim rogove!" - odgovara mus
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena
"Ne, teska si k'o krava!"

[Tammy_De]

Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<

Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med
nogami.. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<

Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<


V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<

V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<

Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<

Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <

Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<

Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<

Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<

50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<

Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<

Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<

Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<

Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<