humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Maudisa]

Da zivis v letu 2007, ves, ko:

1. hoces v mikrovalovko vtipkati password

2. ze leta nisi odigral pasianse s pravimi kartami

3. imas spisek 15 telefonskih stevilk svojih treh sorodnikov

4. posiljas e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo

5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiras vec to, da nimajo e-mail naslova

6. se vrnes iz sluzbe domov in ze govoris po telefonu

7. klices od doma in najprej odtipkas nulo za zunanjo linijo

8. sedis za isto mizo ze 4 leta in v tem casu zamenjas 3 razlicne firme

10. izves, da si brez sluzbe na dnevniku ob 23:00

11. tvoj sef ne zna opravljati tvojega dela 12. je zacasno zaposlenih vec kot redno

... zdaj pa se najboljse...

13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo

14. ko ga beres, ze razmisljas, komu vse ga bos forwardiral

15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori vec ampak ti posilja izkljucno e-maile

16. prevec si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni tocke 9. Pa povej, ce ni res



Dva geja se ljubita v postelji, ko prvi reče: "Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.." "In ti mi to poves kar tako med sexom" "Sem se hecal, mi je vseč, ko tako fajn stisnes rit."


Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaľe v bližnji kombi. Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...". Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče: "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloľi. Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroľjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"... Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...". Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

[Nelaa]

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,
da imate recept!"

[Nelaa]

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je
nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil
se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<
Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem
prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z
možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in
dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri
mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<

[keya]

zakaj smo moški in ženske različni

stand up comedy, vredno ogleda, res

[Nevada tan]

BLONDINKA IN ŽABA:

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, DA bi si kupila eno eksotično
žival. Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji DA še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
Sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se in nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, DA so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
Takoj je poklicala.
Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni
Zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v
Navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, Ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:

"Poslušaj me! To je pa res zadnjič, DA ti bom jaz pokazal."

[Nelaa]

General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber.

Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?

Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!

General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.

Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?

Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.

[Nelaa]

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni !!!!!

[Nelaa]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko

Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

[SweetNumb]

okej. vic, ko nima fore, ampak meni je smešn za crknit.

Bog reče Janezku, da če ga obišče 5. po vrsti dobi večno življenje. Janezek pride 4. in dobi toster.

[mimi.k]

men je to smesen - everybody in the club get gypsy --- notri v videu so pa strojanovi

[mimi.k]

[Tammy_De]

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.

[Nelaa]

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila…"

Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi, najbrž misli, da je
že!"

[~NIA~]

http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html
<http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html>

strejaš s tipko space - čeprov to bolj spada pod igre..

[Tammy_De]

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može.
H: Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad
digne, pomiriše pičku i baci.