humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!





Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata: - Krokodi!
A Mujo će: - Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!





Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu: - A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...






Mujo Fati šalje poruku: - što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.






Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?



Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...



Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini: - Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i poflekala!

[sweet_girl]

SVETOVNO PRVENSTVO

Zmaga tisti, kateremu več pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ...
drka, drka, drka eno uro in reče: "KROŽNIK ! ".

Ko mu ga prinesejo ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...

... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD ! ".

Ko ga mu prinesejo pa ga napolni do vrha.
Gleda Bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ...
... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON".
Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
"Tko ne zna da pliva nek beži!"

[sweet_girl]

LOVSKA ZGODBA

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže
svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli
hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z
zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja,
ki jo je zadelo,seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega
postavijo prvo trofejo.
Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: "Winchester,
kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo.
Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je
uganjeval celo noč: "Srna !". Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm !" In tako
dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da
ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: "Res da sem veliko popil,
ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico
?"" Od mene, ti baraba !"pravi žena:"Prišel si nabrkljan domov, me
prijel za mednožje, porinil prst not in glasno zakričal - Dihur, ubit
s sekiro !"

[..aNia*.]

ahja dobro poznani Ališič:


http://24ur.com/bin/article.php?article_id=3100634&show_media=60028324

[ribicaX]

Mamica in očka gresta na plazo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
zenske večje prsi, kot mamica in jo vprasa zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje
.. kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po
krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ZENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

[ribicaX]

v šoli praša tovaršica, kaj bodo učenci ko bodo veliki. pa se oglasi janezek: jest bom velik frajer
tovaršica: kako pa to zgleda
Janezek: pil bom alkohol, mel bom dnar, pa babe bom fu*u
tovaršica mu primaže klofuto, pokliče starše v šolo, da ga še oni prevzgoijo.
naslednji dan.
tovaršica: janezek, a si se odločil kaj boš ko boš velik
janezek: ja, mali frajer bom bil
tovaršica: ja kaj pa to pomeni
janezek: kokakolo bom pil, pa dr*al si ga bom

************************************************

COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

[smehec]

Učitelj naroči učencem, naj vstanejo tisti, ki mislijo, da so neumni.

Čez nekaj časa vstane Janezek.

Učitelj ga vprasa ali res misli, da je neumen.

Janezek pa mu odgovori:

"NE, samo srce me boli, ko vidim, da samo vi stojite."

[..aNia*.]

Giving ............head....... massages the jaw....while burning 32 calories.

Swallowing foreign body juices is actually like taking vitamins and it whitens your teeth

The American Dental Association says that semen cuts plaque better than mouth wash, so suck a dick and save a smile.

Having nice sex burns 358 calories.

Having rough sex [make it hurt] burns 543 calories.

Take off her clothes
with her consent.........................12 cal
without......................187 cal

Take off her Bra
With two hands.............................8 cal
With one hand.........................12 cal
With mouth.............................85 cal

Put on Protection
hard ........................... 6 cal
soft.............................315 cal

Foreplay
Looking for target...................8 cal
Finding G spot ......................92 cal
I don't F***ing care.....................0 cal

Entry
Holding her..................12 cal
On the floor....................8 cal

With Different Position
Missionary..........................358 cal
Doggy..............................316 cal
69 lying...............................286 cal
69 standing.............................512 cal
Italian hanger............................912 cal

Orgasm
Real...................................112 cal
Faking................................315 cal

After "O"
Lying in Bed...............................18 cal
Hop off the bed............................36 cal
Wondering why she left pissed off...........816 cal

Get dressed
Quiet and calm...........................32 cal
Rushing.........................98 cal
Heard her boyfriend opening the door.............1218 cal
Heard her dad/2 yr old baby sista at the door.............1942 cal

upam da še ni blo objavljeno (dobila ravnokar na meil)

[Sexy_back]

Nuna pride k ginekologu.
Nuna:"Gospod ginekolog, z mano je nekaj narobe. Med menstruacijo mi "ven tečejo" še božje podobice."
Ginekolog jo pregleda.
Ginekolog:"Khm, gospa nuna...To vendat niso božje podobice. To so nalepke od banan!"

[..aNia*.]

pa poglejmo kako deluje rač. miška :klik

[Jochie]

http://www.mycoolclips.com/?v=748ea8c7f ... 957aeedec2

še ena od japonskih igric oz. tv showov. ne počnite tega doma!

[smehec]

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.

Fizik zagleda valove in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat
dinamiko fluidov in odkoraka v vodo. Tam se seveda utopi in izgine.

Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj.

Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše:

"Fiziki in biologi so topni v morski vodi. "

[*tenisačica*]

Malce drugačni vici (če ste hitr užaljeni/nimate dobrga želodca jih ne priporočam)

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda:
"Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"
Serijski morilec:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!"
Nekrofil:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!"
Piroman:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!"
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče:
"Mijav!"

Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je stal v
predavalnici in začel:
"Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoči strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prvič,
ne smete poznati strahu."
Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga potem polizal.
"Ponovite za mano," je ukazal študentom.
Po nekaj minutah mučne tišine in obotavljanju so vsi študentje le naredili, kot jim je
bilo naročeno.
"Drugič," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za opazovanje. Na primer,
koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit tegale trupla vtaknil sredinec, ampak nato
polizal kazalec?"

Tele so pa sploh kruti...znani kot 'dead baby jokes'

Kakšna je razlika med dojenčkom pa štruco kruha?
Štruca se drobi ko jo režeš...

- Kaj je dobra stvar pri tem da damo dojenčka v multipraktik z glavo navzdol in kaj če ga damo z nogami navzdol?
- Če ga damo z glavo, je bolje, ker nas ne more v prst ugrizniti, če pa z nogami pa je bolje, da vidimo, kakšne face dela!

[Vylynk@]

Ne vem če je že bil, ampak vseeno:



Dva ornk nalita tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde: "JA P***a, SEJ SI TI VOZU."

[lolitaa]

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedez.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit
nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm
lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo
bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj
sedez v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprasala kapitana, le kaj ji je prisepnil na uho: "Povedal sem ji
da 'First class' ne leti v Melbourne!"