humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[little bee]

a tole ste že vidl?!

http://blog.novitwingo.si/index.php/32-tst/

[mash@]

mene recimo razveselijo sms ki ga dobim od Planeta s posnetki iz Big Brotherja. Janez kulkr je vulgaren je smešen...Ko so bli pa fantje v ženske napravleni, sem se pa valjala po tleh od smeha!

[Maudisa]

Kaj pa to ste že vidli kak lepo se delajo norca?

klik

[smehec]

Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo.
>
Pilot s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa vodnika in ta ga
počasi previdno odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a
mirno sedijo na
svojih sedežih.
>
Kmalu za pilotom pride kopilot - tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa po
letalu in tipa z belo palico. Pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
>
Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih kot pribiti...
>
Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni
stezi. Potniki so seveda v strahu. Ko letalo že divja po stezi, potniki
pred
seboj zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje
sedeže.
Letalo se vse bolj priblizuje močvirju in potniki so vse bolj prestrašeni.
Ko je letalo že skoraj pri močvirju, med potniki zavlada panika in začnejo
glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno vzleti.
>
V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v k***c!"

[Maudisa]

en od hujših primerkov človeške bebavosti

NEW YORK â€" Prebivalka Idaha, Kathy Evans, je naredila sramoto druzini in prijateljem v torek, kjer je uprizorila nov standard v neumnosti, ko se je potegovala za nagrado na kvizu Lepo je biti milijonar. Zgleda da se je Kathy, 32 letni zeni in materi dveh otrok zataknilo ze pri prvem vprasanju, Èemur je sledilo absolutno najslabse koriscenje pomoci kdajkoli doslej. Po uvodni predstavitvi jo je gostiteljice sova Meredith Vieira vprasala ce je pripravljena za igro in Kathy ji je zagotovila da je. Prvo vprasanje je bilo za $100 :"Katero od nastetega je najvecje?" A) orescek kikirikijaB) slonC) lunaD) Hey, komu ti praviš, da je obilen?Kathy je zagrabila panika, ko je ugotovila, da na to vprasanje pa pravzaprav ne ve odgovora. "Hmm, o joj, ta je pa tezka," je rekla Kathy, medtem ko je voditeljica komaj zadrzevala zacudenje. "Mislim da sem ze slisala za par od teh stvari, ampak se mi niti ne sanja, koliko bi bila lahko katera velika." Evans se je odloèila za prvo od 3 pomoci - 50/50. Odgovora A in D sta bila odstranjena, ostala sta le se slon in luna. Evans je bila kljub lahkemu vprasanju Še vedno nesigurna."Oh! Odstranili so tista dva za katera sem se najbolj mislila, da bi bila lahko pravilna!" je tozila Evans. "Joj, ... mislim da bom uporabila se en zasilni izhod - telefonski klic." Zelela je poklicati prijateljico Betsy, ki je po poklicu tajnica. "Zivjo Betsy. Kako si? Sem na TV!" je povedala Kathy in porabila ze na zacetku dragocenih 7 sekund. "Ok, imam pomembno vprasanje. Katero od nastetega je najvecje? Slon ali luna? Imas se 15 sekund." Betsy je hitro odgovorila da je pravilen odgovor luna. Kathy se je pregovarjala z njo se naslednjih preostalih 10 sekund. "Daj, no, B etsy, ali si sigurna?" je vprasala Kathy. "Koliko si sigurna? Hja, to si gurno ni pravi odgovor. Na zacudenje vseh gledalcev, se je neumnica Kathy vendarle odloèila da poslusa prijateljico in rece odgovor C-luna. "Samo; ne vem ce lahko zaupam Betsy. Ni nevem kako pametna. Mislim da bom povprasala še obcinstvo," je odgovorila Kathy. Obcinstvo je glasovalo in odgovor C je prejel 98% glasov. Ker je porabila ze vse 3 pomoèi, se je odloèila za najbolj neumno moznost, ki je obstajala."Wow, zgleda da vsi mislijo drugace kot pa jaz" je rekla preveczabitadabilahkozivela Kathy. "Ampak veste kaj, vcasih moras zaupati svojemu obcutku. Pa poglejmo. Za pravilen odgovor bom izbrala odgovor b-slon. To je moj zadnji odgovor." Kathy je sedela pred zacudenim obcinstvom in zadrzevala dih, v pricakovanju razkritja pravilnega odgovora. Pravilen odgovor je bil C-luna.

[Tr|n|ty]

^^ pa itak ni resnično, ampak je fotomontažica
klik

[somebody]

mamica vpraša janezka:
- janezek, kaj bi raje imel, bratca ali sestrico?
janezek:
- najraje bi imel ponija, če ti ni pretežko, mami

[sweet_girl]

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki:........ preberi ta tekst od spodaj navzgor!

[metuljčica*]

Mali oglasi na Cosmoforumu:

-----
potrebujem sponzorja da mi kupi the best car ever - NEW Twingo Slovenija in Love.... yeeees

o.p. oglas ni šala, če je kdo pripravljen pomagati naj se javi na ZS
s tem oglasom ciljam na take ljudi kot vidiš v ameriških filmih - odpre se okno črne limuzine, in smetarju dajo ček za milijon dolarjev....morda pa se to zgodi tudi meni?!

----

Se opravičujem avtorici oglasa, da sem uvrstila tole med humor, ampak meni je res

[urszika]

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo
zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.

[..aNia*.]

Terorist
on: bejba, tvoj foter je ziher terorist! ona: zakaj pa ? on: ker zgledaš kot bomba!

Obrabljena
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša: "Raziren?" "Nein, populen," mu odvrne ona. Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak."Populen?" vpraša z zanimanjem. "Nein, reziren," mu znova odvrne ona. Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?" "Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

Slepec in blondinka
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"

Spoved I
"Gospod župnik, grešila sem !" "Povej, dete moje, svoj greh." "Nosim prekratko mini krilo!" "No, saj to pa ni tak greh !" "Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !" "Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

Spoved II
"Gospod župnik, grešila sem !" "Povej, otrok moj, kako si grešila?" "Moškemu sem dala svoj cvet!" "Ja, povej, kolk si pa stara?" "Enaindvajset". "No, potem pa to ni tak greh!" "No, to že, ampak moški je...." "Kaj je z moškim?" "No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....." "Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"

Potapljač
Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!" Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!" In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen. Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"

[dumbo]

Ne vem kaj naj to prilimam ............ pa brez zamere, če se kdo najde v tem zapisu (dobila po mailu)

Prvo kot prvo, vsi varuhi živaLi in tako daLje… Ko rečem »tipičnega čefurčka« misLim nazLati-aLi-srebrni-(fejk) Lanac-trenirka-supergice-Lacoste-torbica-briLjantina-oz.-katerikoLi -drug-geL-za-Lase-čupca-na-ježka-aLi-kaj-podobnega-fejk-aLi-pravi-zLati-srebrni-prstani -kak-drag-parfum nosečo osebo in ne zgoLj potomca staršev z juga, kar sem tudi sam. Potomec staršev z juga, ne tisto zgoraj opisano stvorenje.

8.40 – zbudi se in ugotovi, da zamuja na srednjo šoLo. ALi je gostinska, aLi pa trgovska, čeprav nekatere primerke, ki boLj aLi manj neuspešno poskušajo, najdemo tudi na ekonomskih (Roška in Bežigrad aLi ŠC PET). Na gimnazijah jih praviLoma ni.

8.48 – pregLedaL je vseh 5 trenirk in se odLočiL za eno. Pograbi svojo Lacoste torbico, seveda si prej še naredi frizuro s priLjubLjenim geLom, ki ga je začeL uporabLjati že v OŠ.

8.50 – obuje svoje Nike Shock-ice aLi kake Puma superge in gre iz stanovanja – če je iz Šiške aLi Rakove, gre na avtobusno postajo, če je iz Fužin in hodi na Gostinsko, gre proti šoLi. V nasprotnem primeru gre seveda tudi on na avtobusno.

9.15 – do sedaj bi moraL biti že v šoLi. Na trgovski in gostinski namesto opravičiLa za zamudo profesor faše pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom«, na ekonomskih Le kak »Kaj pa je, me boš zapisu aL kaj? No dej, če upaš.« Če ga profesor zapiše, sLedi pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom, pazi se«. Če ima tak osebek v razredu kakšnega pifLarja, ta ščije v hLače od strahu, ker ve kaj sLedi. Poskuša ostati čim boLj neopazen. DeLa se nevidnega in žaL mu je, da ne more uporabiti ogrinjaLa za nevidnost iz njemu Ljubega Harry Potterja.

9.16 – v gLavo pifLarja priLeti prvi papirček, če pa čapac sedi Le kakšno mizo za njem, začnejo padati kao duhovite pripombe, katerim se smejijo Le njegovi koLegi, humor pa je na ravni… vbistvu spLoh ne gre za humor, ker ni smešno.

9.20 – čapcu je doLgčas, na mizo začne s svinčnikom risati štiri C (znak za Srbijo in RepubLiko Srpsko) aLi pa mesec in zvezdo (Turčija, musLimani…). Morda piše imeni »Pinki« in »Švaba«, po idoLih iz fiLma Rane…

9.21 – napis mu še vedno ni všeč, zato se še vedno ukvarja z njim ter piše kakšnim čefurkam (tisti stereotip gLupe čefurke no…) ki so zatrapane vanj ker je kao nevaren, dokLer pač ne zazvoni in gredo vsi na maLico.

9.36 – če ni prvi v menzi, potem se prerine skozi vrsto mimo kakšnihbejb, ki ga z veseLjem spustijo mimo, aLi pa mimo Ljudi, ki pač nočejo imeti opravka z njem, ker je pač kao zajeban.

10.10 – potem, ko je s koLegi pojedeL in skadiL en joint (ceu car, jebiga), s tisto značiLno hojo – roke razširi kot da je nabit, ker pa so ponavadi boLj aLi manj to Ljudje normaLne rasti, zgLeda, kot da švercajo Lubenice aLi pa da ima v trenirki še vedno obešaLnik, pride v razred. Profesor mu nič ne reče, ker ve, da nima smisLa. Usede se za kakšno sošoLko in vkLjuči tiste svoje šarmerske sposobnosti, ki dLje od »E maLa, šta ima?« ne sežejo. Ko govori, z gLavo deLa v gibe, kot bi ti hoteL pokazati, naj greš za njim v desno aLi Levo.

Do preostanka pouka deLa enake stvari kot do sedaj. Če spLoh zdrži do zadnjih dveh ur v šoLi.

13.20 – predvidevam, da je zdržaL do konca pouka. S koLegi gre na pijačo, sicer so vsi zajebani in težki, ampak piLi bodo kavo, ker je poceni, aLi pa djus z vodo. Pogovarjajo se o standardnih stvareh v takih krogih… kako obogateti na Lahek način in kako poznajo nekoga, ki je obogateL s posLi z drogo, ukradeno robo in pri 19 Letih vozi X5 aLi pa še kak boLj zajeban avto. Seveda vsak od njih pozna koga takega. Na koncu iz tega nastane tekmovanje, podobno tistemu z varnostniki – kdo jih pozna več.

15.02 – mogoče pride domov, da se preobLeče v kako oprijeto majčko aLi kaj takega, nato pa spet ven, pred bLok, spet na kakšno pijačko aLi pa na fuzbaL… Če ga kdorkoLi od njegovih vzornikov (varnostniki aLi pa Ljudje, ki so iLegaLno obogateLi pri dokaj mLadih Letih) kaj prosi, bo to zanj narediL voLjno kot kužek, tudi če bi se moraL dobiti s koLegi aLi kaj takega. Take Ljudi gLedajo z očmi, poLnimi zanosa in ponosa, ker jih poznajo. Oni drugi se največkrat niti ne spomnijo njihovega imena.

16.13 – na poti domov iz čistega doLgčasa žvižgajo (če so v skupini, če je en sam, bo tiho in priden kot bubica) in bejbam »dobacujejo« svoje pametne komentarje… Če naLetijo na kakšno čefurko, kateri tako »Laskanje« ceLo godi in ji fiLa neumno gLavo z egom, potem se maLce zadržijo, pokLepetajo, verjetno pa se zvečer tako aLi tako vidijo na žurki v Tramontani, Katastrofi aLi Cerezi (v En Pub-a in druge LokaLe jih praviLoma ne spuščajo).

16.20 – če je prišeL s kLapo, bodo posedaLi pred bLokom in spet sanjariLi o iLegaLnih posLih in hitrem zasLužku z maLo deLa (rizik, da te ujamejo in zaprejo, pač večini niti na pamet ne pade).

17.07 – kako hitro mine čas, ko sanjariš… Počasi gredo en za drugim domov in se zmenijo, da se dobijo kasneje, da gredo kupit kaj za pit v štacuno, nato pa poskušat prit v kak LokaL – pogovarjajo se, v katerem LokaLu poznajo kakega varnostnika… Ugotovijo, da Lahko pridejo v Tramontano.

17.12 – usedeL se je za računaLnik in si začeL dopisovati s tistimi čefurkami na GZ, starimi od 15 nadaLje, ki imajo tiste jebene kičaste profiLe v miLijon barvah z miLijon sLikami in pišejo v tistih smešnih hierogLifih, katerih ne moreš prebrat in uporabLjajo neumne popačenke in se ne zavedajo, da imajo toLiko prijateLjev samo zato, ker bi jih vsi radi podrLi. Če ne drugega, znajo pa odLično manipuLirat. KLepet z vsemi 255 traja do pribLižno 19h.

19.23 – nekaj maLega poje, se spravi pod tuš, zrihta frizuro in pogLeda po svojih ponaredkih Prade, D&G-ja, Versaceja, Armanija in še drugih modnih magnatov, seveda je vse iz Bosne, ampak za siLo bo. Spet obuje svoje »šokice« (Nike Shock, zadnji krik mode pri tej »subkuLturi«) in se poL ure čekira v ogLedaLu. Lacoste torbica (aLi kakšna druga podobna zadeva, če ni biLo keša za Lacoste) ne sme manjkati.

19.50 – vsi so zbrani in na poti v Center… kjer si bodo kupiLi pivo, Litrice aLi kaj takega in se napiLi, da bi v kLubu potem zapraviLi čim manj…

21.10 – prva frkica. Pijani so, gLasni, sosednjim skupinicam težijo in prav iščejo težave. GLedajo, če jih kdo kakorkoLi postrani pogLeda, nakar začnejo sikat aLi pa težit bejbam iz teh sosednjih skupinic, tudi če imajo tipe. Ampak samo, če tip ni mrga in tipoti iz tiste druge skupinice niso v števiLčni premoči… Večinoma so jih same besede.

22.00 – boLj kot so pijani, boLj so agresivni in pogumni… Seveda ne uide petje Djurdjevdana, pri katerem fušajo kot zakLani prašiči. Če gredo kam z busom, šofer to sLiši že 20ič tisti dan in je ceL naveLičan. Iz obupa pogLeduje proti tisti pištoLi v predaLu in si misLi »jaz se bom ustreLiL, pa naj vas fura kdor hoče potem«.

23.17 – so na vratih Tramontane. Starostna omejitev je kao 21 Let, ampak ker varnostnik pozna nekatere izmed njih (na videz), oni pa so vsi ponosni, da se Lahko rokujejo z varnostnikom – kot bi se rokovaLi s predsednikom, jebote – spusti jih noter. Tako kot vse 15-18 Letne pičkice… Za njimi je v vrsti tip, star 20 Let. Varnostnik mu zateži za osebno.

23.20 – sprehodijo se okrog, da vidijo če koga poznajo in če obstaja možnost, da sLučajno najdejo kakšno frkico. Nato gredo do šanka, si naročijo pivo, ki ga bodo po LokaLu nosiLi nasLednjo uro… Denarja za še kakšnega nimajo.

23.57 – če frkice nekaj časa ni, jo je pa potrebno narest, ane. Nekdo, ki ga v gužvi poLijejo, bo kaj zasikaL nazaj, nakar bo padeL kak udarec in povabiLo ven. Ne ven kot na zmenek, ampak pač ven kot na fajt. Varnostnik ob izhodu vidi, za kaj se gre, a jim Le reče, da naj tega ne počnejo direktno pred vrati kLuba, naj gredo maLo stran…

01:20 – pretep je biL, dobiLi so jih po nosu, vsi. NaLeteLi so na maLce starejše tipe, kot so zgLedaLi, pLus un »papak« ni biL sam v LokaLu. Z ranjenim egom in besni se zaobLjubijo maščevanju – verjetno bodo tipe res iskaLi po ceLi LjubLjani, aLi pa bo tiste, ki so jih razbiLi, poznaL varnostnik (varnostniki itak poznajo vse, prave encikLopedije so, jebote)…

01:50 – potem, ko se znesejo nad kakšno kanto, drevesom aLi pa avtobusno postajo, da spravijo tisto jezo iz sebe, pokLičejo taksi in sikajo še taksistu, nato pa mu še zbežijo. Taksist samo odmahne z roko. Nima smisLa.

NasLednji dan so vsi spet najboLj zajebani, najjači in najboLj pogumni, okoLi začnejo širiti zgodbo, da je njih 8 napadLo 30 modeLov, da so tistim pomagaLi varnostniki in tako daLje. Čez nekaj časa ceLo začnejo verjeti svojim Lažem in zdaj namesto 5 Ljudi iščejo vseh 30, čeprav se nihče iz skupine ne spomni, kako je tistih ostaLih 25 zgLedaLo…

[ribicaX]

Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel
imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset
let
star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je
odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga
uspelo
obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na
dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu
odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v
hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih
preden
vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo,
je potem dolzan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.

Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V
kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na
stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.

Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k
Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji
zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane,
zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred
ocmi njenih starsev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa
prestrasena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno
nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse
nacine. Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno
prevlada
tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj
spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne
vazelin. Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:

"Dovolj!

Bom pa jaz pomil posodo!"

[little bee]

Malo črnega humorja:

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, DA baca, I kažu:
"Aku bacis do 1 do 5, koljemo te."
"A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
"Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"

--------------------------------------------------------------------

Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom v jabolko
Na ženini glavi.
Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood."
Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo."
Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."

--------------------------------------------------------------------

Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame
Mikrofon v roke in pravi: "Kdor MI zapoje pesmico Bo dobli darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo,eeeoooouuuu,
Aaauuuu.....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me Bo za***aval NE Bo dobil
NIč!"

[srčica*]

Janezek vidi očeta piti Laško pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek, malo "kronice".
Oče ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre.
"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.

Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda se lahko" mu ponosno odvrne oče.
"No, potem se pa jebi!"