humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Jochie]

http://www.clips4.us/?v=fbc6d8df684d36d ... 84284de43b

na sredi videa medved obvlada borilne veščine!
vprašanje če ni kdo v medveda oblečen....

[Maudisa]

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.Vsak gre v svojo državo.Ko pride Drnovšek v Slovenijo, naroči slovenski vojski, najnapade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo.Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel.Čaka tri dni, a ni odgovora.Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.Spet ni� odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliše Busha in ga vpraša, zakaj ni� ne napade, saj mu je on sesul tri glavna mesta.Ta mu odgovori: "A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

[Tammy_De]

kako so dejansko neumni policisti (še posebi ameriški):
http://video.google.com/videoplay?docid=4046871495279316353&hl=en

[Maudisa]

Pismo bralca v Men's Health...

En šnelkurs Štajerščine, vredno branja..za crknt...

Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri
sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba
preusmerit da
smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te
bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo
tak
pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo
ziher
moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko
tiho ko
Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in
tak
luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti,
pa
malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko
začnema se
spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo...
rekla sn desno kam ga zaj tišiš?... ne tak, prevlki je, malo me
žuli...ja
zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst
migat
daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj
se
nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe. Prvo če
met
15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea
sme
vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst
sploh sn
pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po
planu,
ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v
Cosmopolitanu pisalo.

[sweet_girl]

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.

S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.

Ko gre sinek Po obali opazi, DA imajo nekatere

ženske večje prsi, kot mamica in Jo vpraša zakaj.



Mamica mu odgovori:

VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.



Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.

Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, DA imajo nekateri moški večje ... Kot očka.



Mamica mu odgovori:

VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.

Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.



Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče:

OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI

IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

[sweet_girl]

Je bil Župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.

Župnik: "Snežne verige montiram!"

[sweet_girl]

priročnik za blodinke....

http://24ur.com/naslovnica/ekskluziv/ek ... 017592.php

[sweet_girl]

MALO DALJŠI A DOBR!

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

I tako reče Bog Noetu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.
Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«
Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«
Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«
Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?«

Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.

Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.

Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.

Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.

Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?

Nato mu Bog odgovori:
Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

[Aloha]

Mene je tale u današnih Novicah prou nasmeju

Bodibilder pride v fitnes.
K njemu stopi lepotica: "Hey, sladki, kaj delaš v soboto?"
Silak odvrne: "Hrbet in roke."

[Jochie]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina
mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.

Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu
malu pricu.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na
velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio
kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran
opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...

To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko
opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!

Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

[Damyanchyka]

Zakaj je Marija Šerifovič odšla na Evrovizijo?

Da ji neb blo treba it v vojsko :D

[nanyka]

Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:

"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka –
npr. Bill, Tex ali Sam."

Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja,
prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo
iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub
preganjanju preľiveli.
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker
je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v
jezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije
sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost
preživetja in življenjsko silo naših ljudi.

Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"

[Tigi]

Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto
dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji starsi so nama v vseh
pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...Bila
je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoca tasca.
Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala,
da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti
niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi
za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, potem
sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise... Pred hiso
je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel: "Zelo smo srecni
in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo.. Ne bi si mogli
zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v druzini." Iz
tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu.

[sweet_girl]

RDEČELASI OTROK

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."

[sweet_girl]

Konj je zbolel.

Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja. Tri dni naj
mu ga daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.

To je slišala svinja.

Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto.

Pride svinja k konju in reče: "Prosim te vstani, moraš ozdravet" ampak
konj ne vstane.

Tretji dan - konj ne vstane.

Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne vstane.

Naenkrat konj vstane in počasi pride iz štale.

Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: "To moramo proslaviti, zvečer
bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmešavaj se v tuje posle.