humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne.
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una
krava gre v krtovo deželo.
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj
to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek
hodila..."

[sweet_girl]

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej je
bolj zelen kot dolg.

******************************************************

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali. Preziveli sta le
dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse zaceti znova..."

[smehec]

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker
z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil
mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj
sin!"

[Tigi]

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."

[sweet_girl]

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je
padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel
neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga
vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro
prehranjeval ženo in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "Ni."

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.



Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma
je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja zena?", ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s
Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi
se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi
mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel
skrbeti za vse tri.






NAUK:

KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

[Jochie]

http://maps.google.com/

kliknite "get directions"

v mesto odhoda vpišite "Genova"
v mesto prihoda vpišite "new york"

poglejte pod točko 32!

[Claudia82]

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil
je le še zadnji test...
Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred
njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček...
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega
očiščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral...
Zvonček je ostal tiho...
Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho...
Potem pa je prišla do dvanajstega...
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se
je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvonček...
In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......

[Claudia82]

ISTINA O RADU U BANCI-

Pozdravljam sve koji rade u banci


1. Radis cudne smjene...
Bas kao prostitutka.

2. Placaju ti da klijenta ucinis sretnim...
Bas kao prostitutka.

3. Klijenti uplacuju brdo novaca, a tvoj poslodavac zadrzava skoro svaku
lipu... Bas kao prostitutka...

4. Nagraden si ako ispunis klijentove snove...
Bas kao prostitutka.

5. Tvoja se prijateljstva raspadaju i na kraju zavrsis druzeci se sa ljudima
koji su u istoj profesiji kao i ti... Bas kao prostitutka.

6. Kada se trebas sastati sa klijentom uvijek moras biti savrseno uredena...
Bas kao prostitutka.

7. No, kada se napokon vratis doma, cini ti se kao da se vracas iz pakla...
Bas kao prostitutka.

8. Klijent uvijek zeli platiti manje, ali ocekuje nevjerovatne stvari od
tebe... Bas kao prostitutka.

9. Kada te ljudi pitaju o tvome poslu, imas problema pri objasnjavanju sto
zapravo radis... Bas kao prostitutka.

10. Svaki dan kada se probudis, kazes si: "Necu provesti ostatak zivota
radeci ovaj posao".............. Bas kao prostitutka.

[Claudia82]

Misel dneva:
Šefi so kot oblaki.
Ko enkrat izginejo,
je dan prekrasen!

[~NIA~]

učeri v novicah:
Dva piflarja se pogovarjata:
-Moji tastari so odpotovali. Ej celo bajto mam zase!!
-blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov

[Claudia82]

Iznajdljiva punca...

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva,
ko mu sin veselo reče: "
Danes je moj 18.rojstni dan."

"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je

to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.

Mama se sladko nasmeji in naroči:

"Sine, prosim, vrni se k mesarju.

Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,

sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

[Claudia82]

Uf....ta je pa res blond



-Tina je svojim domačim sostanovalcem razlagala, da so na Filipinih
plesali polko in so bili oblečeni v POLJSKE obleke.

-Se vrne Tina s Filipinov in pove, da je bila marioneta. Mi smo jo
videli oblečeno kot mažoretko...Hmmm

-Tina: "Slovenia became independ when Tito died in 1990..."

-Ce nam bi vesoljci luno ukratdli bi bil skozi dan!?

-6x5 =25

-Pravkar je Tina izjavla da mora jest samo hidrante, da se bo lahko
zredila.

-najboljša je tista ko je na kilskem paketu moke pisalo "tip moke 500"
in je rekla "aha tukaj je pol kile moke"

-
Stane: spekli bomo 30 palačink
Tina: če ns je 7 jih dobi vsak 3
Stane: ne 4
Tina: ne kako štiri, 7+7=14+7=21+7=28 no vidš vsak dobi 3 palačinke.

- zagreb v srbiji, paragvaj glavno mesto južnoafriške republike,
atene-antena po njenem, glavno mesto grčije kreta, u rimu maš pa samo
papeža. Pa obupno težko se ji je zdelo zapomniti besedo Helsinki.
Tina študira TURIZEM pa ne pozna gl.mest EU!

-ni še slišala za "IQ" medtem ko pa dobro pozna izraz "plačilo v naravi"

-
Stane: "A se spomnite tiste reklame... "Kam pa pridemo brez
domišljija?"" (Belinka barve)
Tina: "Jaaaa..to je blo za mobi....."

-"limone so ful dobre imajo veliko sadja notri "

-Pogovor o filmih na vrtu. Tina " Ma kaj veš, uni igralec, ki je igral v
American pie, uni črnec, ma kaj je že - Adam Sandler"

-Stane: kaj je večje luna al sonce?
Tina: ista sta saj jih lahko vidiš mona

[smehec]

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na

Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela

vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril:

"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v

Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi

skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to

je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.

Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je

konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila

pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;

"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si

čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je

prvič".....



In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

[ciber_girl]

Duhovnik pride na carino in kot vsi ostali, je moral odpreti prtljažnik. Carinik se zamišljeno čihlja po bradi in tuhta, na koncu pa le vpraša: "Gospod župnik, kaj pa je tale reč tu notri?" "Bide" odgovori župnik. "Aha, lahko greste". Pa kolega vpraša carinika." Ti kaj pa je imel župnik v prtljažniku?" "Bide" "Ja kaj pa je to?" "Ne vem, na cerkvene zadeve se ne spoznam".

[smehec]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še
sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način
razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji
radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga
grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh
treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je
pa všeč vaš način razmišljanja!







Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.