humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[jeanitte]

Evo se je ze zacelo - evropski vici o Slovenckih:

If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.

Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy

The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast...


What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the
other.

What do the Slovenians need radars for?
For fun.

[jeanitte]

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne
zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in
sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu
njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji
omari!".
Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.
Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednožje.
"Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"


Mujo prvic v Ameriki. Gre na stolpnico ter hoce pogledati dol, sam se mu zdi da je malo nevarno. Pa pride en tip pa mu rece: "Kar poglej dol saj je pri nas tak veter, da te kar nazaj prinese!" Pa se vrze tist tip dol. In res prileti nazaj. To ponovi še dvakrat. Potem se pa Mujo odloci in skoci dol in cez nekaj casa se zaslisi PLOOOP. Naslednji dan v casopisu :SUPERMEN SPET ZAJEBAVAL CEFURJE!


Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moskega.
Vse je temno, prazno in brez zivljenja.
"Huhuu!" klice mala siva celica. Ni odgovora.
Ponovno klice: "Huhuu!", se vedno je vse tiho.
Nenadoma se prikaze druga siva celica in vprasa:
"Kaj pa ti tukaj delas tako sama. Pridi z menoj, mi smo vsi
spodaj."


So šle tri želvice na izlet. S seboj so vzele jedačo
in pijačo: sendviče, zelenjavo, vodo in pivo. In tako
hodijo tri dni, ko zagledajo prijeten prostor za
piknik. Lepo se namestijo, pogrnejo dekice in začnejo
pripravljati hrano in pijačo za piknik. OJOJ! Pozabile
so odpirač za odpiranje steklenic s pivom. Kaj sedaj?
Dogovorijo se, da se ena vrne domov in prinese
odpirač. "Samo, da mi ne pojeste hrane predno se
vrnem, počakajte me!" je v skrbeh mala želvica. In
gre. Minejo trije dnevi, mine jih devet, želvice ni in
ni. Njeni prijateljici sta že na smrt lačni in ena
reče: "jaz bom kar začela." V trenutku, ko seže v
košarico po sendviču, se izza bližnjega grma oglasi
jezen glas: " saj sem vedela, da me ne bosta počakali,
sedaj pa zanalašč ne grem!"


Je usel norec iz norisnice. Tam v Begunjah je blo. Pa tece cez travnike in ga vidi stara mamca ki je plela na njivi. Pa se mamca tko prestrasi in zacne tecti da mu ne pride pod roke. Vendar norec je bil mlad in jo je kaj kmalu zacel dohajatI. A mama se ne da kar tko hitro, in tece n tece naprej. Norec pa za njo. Mamca bla upehana a si zbrala se zadnje moci in tece in tece. Norec pa vedno blizje in blizje. Se jo je ze skoraj dotilkal. A mamca se kar tece ko zmesana tam cez njive. A norec je bil hitrejsi in jo ujame. Jo prime za ramo in rece: TI LOVIS!!

[sweet_girl]

Pas, ki je na testiranjih pokazal zmanjšanje možnosti nesreče za neverjetnih 45%.

Prometni ministri obljubljajo, da bodo ti pasovi že v kratkem serijsko vgrajeni v vse avtomobile.

Slika priložena!


http://mail.google.com/mail/?realattid= ... 14b069c337

[Tamala`]

Sweet girl tvoj link ne deluje, ker imaš ta mejl shranjen na svojem g- mailu.

Mislim da je mislila tole slikico:

[LARIKA]

Žali se pacijent lekaru:
- Doktore, ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo o ne stvari!
- Dovedite je pa ću ja da popričam sa njom.




Sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono "ili šta"!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"!
Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta".
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

[SIEENA]

Novinar sprasuje: "Koliko casa potrebujete, da kupite z vaso placo mercedes ?"
Kucan odgovarja: "Ja, ce skupaj s Stefko vrzeva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Drnovsek pravi: "Glede na to, da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovic premisljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta.
Novinar se zacudi. "Ja gospod Jankovic, kako to mislite 3-4 leta?"

"Pa veste, Mercedes je velika firma," zakljuci Jankovic.

[Frenkie]

Če vas vstavi policaj!

...poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po štirih bi te že moral začet mlatit z pendrekom )

1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, ce lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oz. te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, še ti posodi svoj kostum.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokat.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoce pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu
povej, da ga ne zanimaš.
12.Povej mu, da so ti vseč moski v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente, prosim!"
15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svinčnik v roko.
16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vprašaj, ce ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov
priimek znan.
18. Naj ti vsako stvar dvakrat obrazloži.
19. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23. Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš.
24. Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešetko božati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala.
26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do
tvojega avta.
27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali.
30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je to zgodilo tudi med službo.
32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ženo in moje otroke!"

[sweet_girl]

Sweet girl tvoj link ne deluje, ker imaš ta mejl shranjen na svojem g- mailu.

Mislim da je mislila tole slikico:

jooj se opravičujem...ja na gmailu sm jo mela pa sm kr na hitr "copy pa paste"...to slikico sm misla ja tak da hvala!!!

[sweet_girl]

Idealna ženska mora znati 71 stvari:


- kuhati

- likati

- položaj 69

[Mahagonij]

What is Marriage???
1. Marriage is not a word. It's a sentence (a life sentence).
2. Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an
institution for the blind.
3. Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's
Degree and the woman gets her masters. <- Hehe najboljsa.
4. Marriage is a three-ring circus: engagement ring, wedding ring and
suffering.
5. Married life is full of excitement and frustration: In the first
year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second
year, the woman speaks and the man listens.In the third year, they
both speak and the NEIGHBOUR listens.
6. Getting married is very much like going to a restaurant with
friends.You order what you want, and when you see what the other
person has, you wish you had ordered that instead.
7. There was this man who muttered a few words in the church and found
himself married. A year later he muttered something in his sleep and
found himself divorced.
8. A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband
gives and the wife takes.
9. Son: How much does it cost to get married, Dad? Father: I don't
know son, I'm still paying for it.
10. Son: Is it true Dad? I heard that in ancient China, a man doesn't
know his wife until he marries her. Father: That happens everywhere,
son, EVERYWHERE!
11. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.
12. They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it
is love; after marriage it is self-defense.
13. When a newly married man looks happy, we know why. But when a
10-year married man looks happy, we wonder why.
14. There was this lover who said that he would go through hell for
her.
They got married, and now he is going through HELL.
16. When a man steals your wife, there is no better revenge than to
let him keep her.
17. Eighty percent of married men cheat in America, the rest cheat in
Europe.
18. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They
just can't face each other, but they still stay together.
19. Marriage is man and a woman become one. The trouble starts when
they try to decide which one.
20. Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After the
marriage the "Y" becomes silent.
21. I married Miss right; I just didn't know her first name was Always.
22. It's not true that married men live longer than single men, it
only seems longer.
23. Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.
24. A man was complaining to a friend: I HAD IT ALL-MONEY, A BEAUTIFUL
HOUSE, THE LOVE OF A BEAUTIFUL WOMAN, THEN POW! IT WAS ALL GONE. WHAT
HAPPENED, asked his friend. He says MY WIFE FOUND OUT.
25. WIFE: Let's go out and have some fun tonight. HUSBAND: OK, but if
you get home before I do, leave the hallway lighs on.
26. At a cocktail party, one woman said to another: AREN'T YOU WEARING
YOUR RING ON THE WRONG FINGER? The other replied, YES, I, AM. I
MARRIED THE WRONG MAN.
27. Man is incomplete until he gets married, then he is finished.
28. It doesn't matter how often a married man changes his job, he
still ends up with the same boss.
29. A man inserted an ad in the paper - WIFE WANTED. The next day he
received a hundred of letters and they all said the same thing - YOU
CAN HAVE MINE.
30. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure
of one thing - either the car is new or the wife is.

[Snow flake]

Aktualen

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 100.000 sit nagrade tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s fuglužem, v katerem je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven. Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.

Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še kofe mu je tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan čist potihem vprašal: " A imaš morda kakšnega roza cigana ?"

[LARIKA]

Novinec se pridruzi multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po
internem telefonu, se zmoti in klice v vodstvo: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napacno cifro! A
sploh ves koga si poklical?" Novinec odgovori: "Ne!" Oseba jezno odgovori:
"Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica" Novinec se nasmeje in
se zadere nazaj: "In ti, ves s kom pa TI govoris, peder?" Direktor odvrne:
"Ne!" "Dobro." rece novinec in odlozi.

[LARIKA]

Zlatna patka





Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad
prolazi patka te je oni uhvatiše.

Patka će: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijest ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli!
Al' hajde, da vidimo i to čudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kuću, bazen, pičkice..." i tako to.

I baci jaje... Kad ono..... stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaže batler, kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen, pičkice okolo u tangama ... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel .... misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad uđe batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima", kaže, "zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, p***a im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" preklinje Suljo.
"O.K., hajde", veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista ko i
prije! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih .

Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio
mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?"

A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

[sončk]

Pozabi deček pingvina v hladilniku. Po petih urah odpre hladilnik in presenečeno vzklikne:
"Pa koga to moje očke vidijo?"
Pa reče papagaj:
"Pingvina, p***a ti materina."




Pride Janezek k učiteljici.
• Učiteljica, bi mi pokazali joške?
• Joj Janezek!
• Dam vam 20 000 SIT.
• Hm. To je četrtina plače. Velja!
In mu pokaže joške.
• Učiteljica? Bi mi pokazali pizdo?
• Joj Janezek!
• Dal vam bom še 20 000 SIT!
• Hm, hm. Vse skupaj pol plače. Velja!
In mu pokaže pizdo.
• Učiteljica? Vas lahko malo pofukam?
• Joj Janezek!
• Dal vam bom še 40 000 SIT!
• Ohoho! Vse skupaj cela plača! Velja!
Janezek pofuka učiteljico, ki je ostala, da bi se oblekla. Ko se obleče, odide v zbornico in ravnatelj jo na vhodu vpraša:
• Vam je prinesel tisti mali Janezek vašo plačo?




-Sreča Rdeča Kapica v gozdu volka in ga vpraša:
• Volk, volk, zakaj imaš tako velike oči?
Volk pa na to odgovori:
• Beži, mala, vidiš da serjem!



Praša Janezek očeta:
• Ati, kako sem jaz prišel na svet?
• Pa sinček, prinesla te je štorklja!
• E jebiga ati, tut ti svašta fukaš!

[Ursyna]

klik

huda igrica