humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Yanc]

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro zavrti telefon, 113, pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride, čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.

Ni blo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip:"Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

[nutella]

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.

Potegne pištolo in njega ustreli.

Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče:

"A ti pa kar sama ?"

Umrla bom od smeha zdele!!!

[Snow flake]

Mož v spremstvu žene pride k zdravniku.
In zdravnik mu pove:
"Pregledati vam bomo morali urin, blato in spermo."
Mož je bil že malo naglušen in zato ni razumel, kaj mu je zdravnik povedal, in je vprašal ženo:
"Kaj je rekel?"
Žena pa:
"Da ti bodo pregledati spodnje hlače!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Mujo in Haso sta pač pedra in en večer Mujo reče Hasotu, preden se gre tuširat:
"Haso, nemoj si ga drkati unutra!"
Haso mu odgovori:
"Ma neču."
In ko Haso pride ven, gre notri Mujo in v banji vidi polno sperme in reče Hasotu:
"Pa Haso, kazal sam ti, da nemoj drkati unutra!"
"Pa Mujo, nisam drkal, samo prdnuo sam!" ...

[×mishy×]

Nasvet dneva
Ste osamljeni?

Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še porivali boste ...

[jeanitte]

Pero in Mimica se sredi noci zbudita. Zunaj lije kot iz skafa, nekdo kot nor tolce po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premoceno pijanduro.
''Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?''
''Ni sans, ura je tri zjutraj, clovek bozji!'' zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
''Kdo je bil?'' zanima Mimico.
''Ma nic, en pijanec bi rad, da ga porinem.''
''In? Si mu pomagal?''
''Si nora? Ni sans! Ura je tri in zunaj lije!''
''Sram te bodi ! A se spomnis, kako sva se pred dvema mesecema vracala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Ce ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila...... Ko nekdo drug rabi pomoc, pa mu obrnes hrbet !''
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se oblece in gre ven.
''Si se tukaj?'' se zadere v temo in dez.
''Sem!''
''Te porinem?''
''Prosim!''
''Kje pa si?''
''Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijancek.''

[Frenkie]

Dve blondinki se sprehajata po cesti in ena reče:
''Jest bi bla rada v sredini''.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko svečke na torti stanejo več, kot sama torta.

Blondinka hodi po cesti in se ustavi pri obcestni luči.
Na drogu je letak, na katerem piše, da nekdo oddaja stanovanje. Blondinka potrka na drog, čaka, čaka, pa nič.
Mimo pride policaj in jo vpraša:
- ''Kaj pa počnete''?
- ''Tukaj piše, da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nobeden ne oglasi''.
Policaj pogleda navzdor, pa pravi:
- ''To je pa res čudno. Kaže, da so doma, saj imajo prižgano luč''!

Zakaj ima slon rdeče oči? Da se lažje skrije med jagode.
Zakaj ima slonica rdeče oči? Tudi vi bi jih meli, če bi vas slon nategnu!

[smehec]

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.
Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa sploh ne zna voziti.
Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav
je ze po naravi skodrana kot koder.
Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc.
Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov,
ceprav nima penisa.

[sweet_girl]

> Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto
> dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.
>
> Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
> odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
> da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
> dobil visoko odpravnino.
>
> Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji
> avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v
> salonu, fanfare.. Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000
> obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!<
>
> Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
> pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
> zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo
> plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:
> Mater ko zalaufa, pa zalaufa !

[sončk]

Na nogometni tekmi dajo srbi tri gole in hrvati dva. Kok je rezultat?






-5:0 za slovence

[somebody]

kaj dobimo če križamo blodinko in črnca?

viki kremo

[~NIA~]

zadnč je en na busu prbiv:
ej a veste da se opice že prbližujejo razvojni stopnji človeka.. poglejte črnci znajo že govort!!

[Yanc]

Sjedim u miru na wc-u i obavljam „posao", kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
„Odlicno sam!"

Uslijedilo je slijedece pitanje:
„Sta radis?"

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"

Zatim ga cuh kako rece:
„Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "

[Yanc]

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za nakup":
Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
Trgovina ima 6 nadstropij, z vsakim naslednim nadstropjem se karakteristike moških izboljšujejo Lahko izberete kateregakoli moškega v nadstropju kjer se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO. HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto so odprli še ena trgovina v kateri pa lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo.

V prvem nadstropju so:
ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so:
ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA !!!

[Yanc]

>
>
> - Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo
mercedes ?"
> - Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli
4-5
> mesecev."
> - Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9
> mesecev."
> - Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
> Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
>
>
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.
>

[Yanc]

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.


Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi


izvedela njegova žena,


ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za


odhod ji je ponudil večjo vsoto


denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške


preživljanja."


"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska


sestra.


Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le


ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se


odpravila v Italijo.Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo
poklicala njegova žena.


"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,


katere ne razumem."


Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."


Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi


srčnega napada.


Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na


nosila, vpraša eden izmed njih,


kaj je povzročilo napad.


Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:


"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi


kroglicami, dvakrat brez."