Privlači me drugi

[MarijaNana]

Mishela: Se ne strinjam. Tak odnos je neiskren in absolutno pomeni, da partnerja ne spoštuješ in ne ljubiš, torej je tak odnos tudi totalno nesmiseln.

Mataio: Jah, kaj ni jasno? Finančne težave so pogosto jabolko spora v zvezi ... partnerja sta pod stresom, nimata istega načina ravnanja z denarjem, ne znata si uredit tega področja in evo: prepiri, nervoza ... lahko tudi kriza, zakaj ne?

[Mataio_1]

Če npr. oba ostaneta brez službe, verjamem da postane situacija težka. Pa še takrat menda ne pade kar tako odločitev "Brez denarja sva, dajva se raziti da bo obema lažje", temveč se borita, vztrajata in verjameta, da bo jutri bolje. Drugo pa je, ko eden od partnerjev pričakuje da bo drugi financiral čisto vse, od prvega do zadnjega.

[MarijaNana]

Govorila sem o razlogih, ki lahko privedejo do kriznega obdobja v razmerju ne o tem, zakaj končaš vezo.

[Mataio_1]

Tukaj si pisala kot o enem od možnih razlogov za končanje zveze:

Velika razlika je, če te je on recimo prevaral, če ti ne izkazuje ljubezni, če imata hude finančne težave, če te je udaril, če te njegova družina ne sprejema ali pa če samo ne znata najbolje prekrmariti skozi kako bolj stresno obdobje ...

Opisuješ ga kot enakovrednega npr. fizičnemu nasilju in kot takšen razlog za končanje zveze.

[MarijaNana]

^^ To so tvoja merila, ne pa dejansko(!) stanje ... številni ljudje se tudi po npr. klofuti odločijo za nadaljevanje odnosa, (Jaz tudi to razumem kot ''udarec'' ... ) je pa seveda verjetno, da je odnos po nečem takem v krizi ...

V bistvu ne vem, kaj bi rad s temi svojimi vprašanji, se mi zdi, da samo iščeš neko dlako v jajcu.

[Mataio_1]

Samo vprašal sem te za pojasnilo, kaj si hotela povedati na prejšnji strani. Ti si finančne težave postavila ob bok fizičnemu nasilju, ne gre za nobeno iskanje dlake v jajcu.

[MarijaNana]

Ne, tega nisem naredila. Navedla sem mogoče razloge za zakonsko krizo in nisem teh vzrokov razvrstila glede na njihovo težo in pomen ali usodnost ali karkoli že.

[čuftika]

Lepo da si iskrena do moža, samo vsega mu pa tudi ni treba povedat (vsaj dokler imaš zmedo v glavo in ne razčistiš sama s sabo).

Sploh me ne preseneča da je mož bil šokiran.
Gospod X, ki te privlači ti lahko ponudi (kratkoročno) vznemirjenje in po vsej verjetnosti nič več. Ali lahko v zvezi z možem ponovno obudiš to kar podzavestno iščeš drugje, pa boš sama najboljše vedela.

Tudi meni se zdijo vajine težave (kriza) pomembna. Kakšna kriza je bila? Kaj je bil vzrok?

[Mataio_1]

Lepo da si iskrena do moža, samo vsega mu pa tudi ni treba povedat (vsaj dokler imaš zmedo v glavo in ne razčistiš sama s sabo).

Ne da ni treba povedat, pomembno je kako to poveš.

[*Lani*]

Te prvič odkar si z možem privlači nekdo, ki ni on? Na kakšen način te privlači? Je možno, da zaradi kombinacije tega, da te prvič privlači kdo izven zveze in tega, da si z možem pred kratkim šla skozi zdaj že razrešeno krizno obdobje, pripisuješ previsoko vrednost privlačnosti do nekoga drugega? Ker samo to, da te nekdo drug privlači je precej normalno, trivialno dejstvo. Na kupe ljudi v zvezah privlači tudi kdo izven zveze, ker pa jih partner privlači in ga ljubijo daleč najbolj, to niti najmanj ne vpliva nanjo. Če pa te privlači nekdo drug in te obenem mož privlači manj kot te je ali manj od te druge osebe in se zveza na kakšen drug način spreminja ali deluje nezadostno v primerjavi s hipotetično zvezo s to drugo osebo, pa to ni več tako trivialno in skoraj sigurno bo vplivalo na zvezo.

[MarijaNana]

^^ Ne moreš na takšen način postavljati meje med ''trivialnim'' in ''netrivialnim'' ... ko nekdo prepozna čustva do tretje osebe kot nek moteč faktor, je to zanj verjetno vse prej kot trivialno na izkustveni ravni, čeprav je neobstoječ odnos s to osebo verjetno res trivialen. Poleg tega ne moreš govorit o tem, kaj je trivialno in kaj ni na ta način, kot govoriš, ker ni nujno, da je v vseh odnosih tako, da je manj izrazita privlačnost do partnerja in izrazitejša privlačnost do nekoga izven zveze, kakorkoli problematična. Zagotovo obstajajo zveze, v katerih ni moteče spolno občevanje z več ljudmi, četudi sicer par biva skupaj kot par (in ne delita stanovanja še z več ljudmi) in gotovo se v takih odnosih ustvari situacija, ko je eni osebi nekdo izven odnosa bolj privlačen ...

Arbitrarno je čustvo, ki ga tisti, ki ga čuti, dojema kot arbitrarno, vse ostalo je vse prej kot arbitrarno. In ni pomembno, v kakem oziru je ne-arbitrarno.

[*Lani*]

Zato pa sprašujem, če jo prvič privlači, na kakšen način jo privlači in če se ji zdi, da je možno, da je pripisala privlačnosti v trenutni vzburjenosti večji pomen, kot bi ji jo, če bi imela več časa za premislek ali če se ji kaj takega ne bi prvič dogajalo in ne bi ravno z možem prebrodila krize. To, da nekoga še kdo poleg partnerja privlači je samo po sebi trivialno, v kombinaciji z lastnostmi in okoliščinami neke določene osebe in njenega odnosa pa lahko da je, lahko da ni. Veliko osebam in njihovim partnerjem, tudi v monogamnih zvezah, kot je očitno ta, je trivialno, če jih privlači še kdo izven zveze, dokler jih privlači do določene mere in na določen način, če mednje spadata ali ne spadata avtorica in njen mož pa zaenkrat seveda nimam načina vedeti.

[MarijaNana]

Na kratko še enkrat: če bi ji bilo to trivialno (oz. njenemu partnerju), se s tem ne bi obremenjevala , s tem ''soočala partnerja'' in ne bi on bil v šoku.

[*Lani*]

Imaš prav, a mislim, da nisi dobro prebrala ali jaz nisem dovolj jasno napisala, da o trivialnosti ali netrivialnosti ne govorim v kontekstu določenega trenutka, ampak v kontekstu velike večine časa v zvezi. Ta dva dni, ko je pisala v temo in povedala možu, da jo še nekdo poleg njega privlači, se ji že ni zdelo trivialno, če se ji zdi ali ne zdi tudi veliko večino časa pa ne morem vedeti, se mi pa zdi dovolj možno, da ja, da jo vprašam. Veliko takih priznanj se mi zdi, da je napisanih ravno v trenutku, ko je nekdo najbolj žalosten, razočaran, paničen ali v drugače atipičnem stanju zase, ker se prvič sooča z nekimi okoliščinami ali so mu prvič prišle do živega, in si zato tudi ne upam na osnovi njih zaključiti veliko o osebi v drugih okoliščinah.

[MarijaNana]

Se strinjam. Iz oddaljene perspektive (ne njene osebno, v času, ko je bila najbolj zmedena), je to najbrž res trivialno občutje ... ampak jaz sem hotela reč, da je pomembno, kakšne razsežnosti takemu občutju pripišeš v konkretni situaciji, ker lahko iz impulza (privlačnosti do nekoga drugega), ki v neki drugi okoliščini ne bi prerasel v pomembno zadevo, zdaj preraste. In zato je po mojem tudi ključnega pomena, kaj je bilo tisto, zaradi česar sta bila prvikrat v zakonski krizi.