Odnos žensk do "šibke točke" na moškem telesu

[strastnik]

Pozdrav, predvsem vsem damam - članicam foruma, saj se vprašanje in tema nanašata predvsem na vas. Vem, da se je o podobni temi na forumu že govorilo, vendar po mojem na precej plitki ravni, zato odpiram temo malo bolj resno. Zanima me, kako ženske dojemate in kaken odnos imate do naših "družinskih draguljev". Spodbuda za vprašanje pa je nedavni pripretljaj z mojim dekletom.

Imam dekle, ki je (kot pogosto) precej manjša in šibkejša od mene - sama pravi, da ji je to všeč, ker se ob močnejšem moškem počuti bolj varno. Po drugi strani pa pogosto pravi, da se ne boji nobenega moškega. Toliko bolje. Čeprav sem jo včasih malo dražil, da je premajhna, da bi lahko zaresno trdila kaj takega. Zadnjič pa je naredila nekaj, kar mi ni bilo najbolj všeč in mi je postavilo kar nekaj vprašanj, s katerimi se obračam tudi na vas.

Medtem, ko sva se za šalo prerivala (v ljubkovalnem smislu, da ne bo pomote), me je nepričakovano (in namerno, kot je pozneje potrdila) s kolenom močno sunila - no, lahko si mislite, kam. Pošteno me je zvilo in približno četrt ure nisem mogel stati pokonci.

Seveda sem jo (ker rad razčistim zadeve) takoj vprašal, zakaj je to storila. Odgovorila je, da "bom zdaj razumel, zakaj se ne boji moških". Ko sem ji povedal, da se mi tak odnos ne zdi pravilen, je rekla, da "mora biti vsak moški od svoje ženske zmožen sprejeti še vse kaj več, kot samo koleno v jajca", da je toliko šibkejša od mene, da si to lahko privošči in da me bo ščasoma "že utrdila". Rekla je še, da to itak počnejo vse ženske in da je prav, da nam kdaj pokažejo, da nas lahko na hitro obvladajo.

Jaz sam ne bi svoje partnerke nikoli udaril ali ji povzročal kakršnekoli bolečine (kar sem ji tudi povedal), zato se mi tak odnos zdi nekoliko čuden. Nisme prepričan, da tako razmišljate vse ženske. Je pa po drugi strani res, da pogosto slišim kak ženski pogovor v smislu: "Tako me je razjezil, da bi ga najraje v jajca, tako da bi se tri dni pobiral."

Morda sem naiven, ampak ta odnos me malo bega, zato me zanimajo vaši komentarji. Predvsem me zanima, ali naša moda dojemate predvsem kot sredstvo za obrambo ali celo za kontrolo moških. Ali imate morda do njih bolj ljubeč odnos. Ali pa povsem brezbrižen, kot včasih piše v kakšnem priročniku spolnosti.

Upam, da je vprašanje primerno, ne preveč naivno (saj je tema v resnici precej kompleksna) in predvsem, da se vam zdi smiselno. Že vnaprej hvala za (čimbolj iskrene in izčrpne) odgovore.

[Oblomov]

Ne, to se mi nikakor ne zdi primeren odnos in nikoli nisem pomislila, da bi svojega fanta kamorkoli brcnila, posebej ne nekam, kjer bi ga še posebej močno bolelo. Vsakršno nasilje v razmerju se mi zdi povsem nesprejemljivo, ne glede na to, kdo ga izvaja in mislim, da bi moral takšno dekle zapustiti, zlasti zato ker trdi, da je to nekaj, na kar se bi moral 'navaditi' in se 'utrditi'. To kaže na to, da se ji zdi nasilje v razmerju sprejemljivo oz. je zaradi svojih fizičnih lastnosti lahko nasilna ona - predvidoma ji ne bi bilo sprejemljivo, da si ti nasilen do nje. Verjamem, da takšna oseba izvaja tudi psihično nasilje (že v tem incidentu ga je). Zelo problematična se mi zdi izjava, da mora biti 'moški pripravljen od svoje ženske sprejeti še marsikaj več kot brco' ... nobena oseba, ne glede na spolno identiteto, ne sme od partnerja sprejemati nasilja - niti psihičnega, niti fizičnega. In vsekakor ni nikomur ničesar 'treba': partnerski odnos temelji na vzajemnem spoštovanju in trudu za drugo osebo, vsekakor pa ne vključuje tega, da kdorkoli sprejema nekaj, česar ne želi, kar implicira izjava tvoje punce. (Seveda je brcanje v moda tudi nevarno in lahko privede do neplodnosti.)

Skratka: ne, to ni 'normalno' mišljenje, mislim, da bi punco moral zapustiti, verjetno bi tudi ona tebe, če bi jo sunil v trebuh ali pa klofutnil.

[hayley]

No na kratko; tudi meni se odnos tvoje punce zdi čisto neustrezen in nekako otročji, nezrel, sama ne bi nikoli partnerja brcala v te predele. Se mi zdi takšno početje na isti ravni, kot da bi moški/fant uporabljal neko fizično nasilje nad punco.

[Firestorm]

Meni na kraj pameti ne pride, da bi fanta, ki ga imam rada, kamorkoli udarila, še posebej v moda, za katera se ve, da so resnično izjemno občutljiva.
Pač okej, če te nekdo napade, je mogoče za žensko res to predel, kjer je najbolje brcniti, da se obraniš. Ampak da pa prizadeješ bolečino NAMENOMA nekomu, do katerega naj bi bil nežen in ljubeč, je pa norost.
In res ta izjava, da bi moral biti sposoben sprejeti še več fizičnega nasilja kot "zgolj" udarec v moda, se mi zdi zelo zaskrbljujoča.
Nasilje žensk nad moškimi ni nič manj ogabno kot nasilje moških nad ženskami. Samo zato, ker je majhna in načeloma fizično šibkejša, še ne pomeni, da je v redu, če udari drugo osebo.

[Ananhas]

Ta ženska je motena.

[strastnik]

Najlepša hvala vsem za vaše iskrene odgovore. Potrdile ste mi, kar sem že sam domneval in tudi povedal svojemu dekletu. Po pogovoru je vzela nekaj stvari nazaj in rekla, da še ni tako gledala na zadevo, sploh ker se čuti toliko šibkejša od moških.

Mi je pa prav to postavilo še nekaj dodatnih vprašanj, ki so morda malo bolj osebne narave, a se z njimi vseeno obračam na vas, članice. Vse ste se strinjale, da je tovrsten odnos do našega občutljivega dela telesa neustrezen. To je splošna resnica glede nasilja, ki ne bi smelo biti dopustno v nobeni zvezi.

Vseeno pa me zanima, kakšen odnos imate ženske (tiste, ki vam tega ni neprijetno podeliti na forumu, seveda) do prav tega dela našega telesa. Namreč: moški je načeloma močnejši spol. Po svoje je paradoksalno oziroma nenavadno, da je ravno del našea telesa, ki nas dela moške (spolni hormoni, semenčice), tako ranljiv in občutljiv.

Ne zamerite prosim, če vprašam malo bolj osebno: kakšen je vaš (osebni) odnos do mod? So za vas povsem enake drugim (ne erogenim) delom moškega telesa? Imajo kakšno privlačno vrednost? Ali so moteča, kot šibka točka na sicer močnejšem moškem telesu?

Upam, da vas vprašanja ne žalijo in da niso neumna. Postavljajo se mi v zvezi z nekoliko neprijetno podobo, ki jo je o ženskem odnosu do naših "draguljev" ustvaril pripetljaj z mojim dekletom.

Zelo vam bom hvaležen tudi za čim bolj iskrene odgovore na ta vprašanja.

[strastnik]

Mimogrede, poleg vaših odgovorov z obrazložitvijo bom vesel tudi, če izpolnite priloženo anketo. Vsekekor pa bi rad prebral o tem še kaj več z vaše strani, zato bom zelo vesel tudi iskrenih (kolikor vam pač ni neprijetno) pisnih odgovorov.

[Andrey]

Ona potrebuje psihoterapevta. Zaradi drobcenosti se čuti krhka, boji se da jo lahko vsak potepta in na tak način skuša dokazati, da to ni res. Predvsem pa ji bodi v oporo. V prvi vrsti si ti tisti, ki ji mora dati vedeti da je čudovita takšna kot je. Sklepam, da med vama na določenih področjih šepajo pogovor, odprtost, zaupanje. Delajta na tem. Povej ji zakaj meniš, da potrebuje psihoterapijo.

Pa glede na to, da ti ni prišlo na pamet kar omenjam (zaradi drobcenosti se čuti krhka, boji se da jo lahko vsak potepta in na tak način skuša dokazati, da to ni res. Predvsem pa ji bodi v oporo. V prvi vrsti si ti tisti, ki ji mora dati vedeti da je čudovita takšna kot je), se mi zdi da se moraš tudi ti še veliko naučiti. Manjka ti empatije. Ne znaš punci prisluhniti in jo razumeti. Nisi razbil njenega prepričanja, da je nekaj manj, da je šibkejša. Začni delati tako na sebi, kot tudi glede odnosov in razumevanja drugih. Najbolje, da se oba obrneta na psihoterapevta.

[Oblomov]

Andrey: Ne verjamem, da se čuti ogroženo ali šibko. Osebe z nizko samopodobo, ki se 'bojijo, da jih lahko vsakdo potepta', se ne spravljajo na druge osebe, ne skušajo zagovarjati nasilja, ne trdijo, da morajo druge osebe od njih prenašati nasilje ipd. Mislim, da je to tudi preprosto manipulacija. Ona nikoli ni rekla, da se čuti šibko, ona je rekla v izhodišču, da se nikogar ne boji in njen fant jo je izzival, češ če res nikogar ne, glede na to, kako je majhna. Mislim, da je tu sicer lahko pri njej zbujal občutek šibkosti, ampak ta oseba se nikakor ne vede prestrašeno ali nemočno.

Se pa strinjam, da potrebuje psihiatra: osebno se mi zdi mnogo bolj verjetno da gre za nekoliko razvajeno osebo, ki se ji je v vsem popuščalo in je bila vajena psihično (in očitno tudi fizično) manipulirati z ljudmi.

Opozorila bi tudi na to, da če bi bile vloge obrnjene - in bi prišla sem ženska potožit, da jo je moški udaril/brcnil, nihče ne bi njej očital, da je ona neempatična, ker ne vidi, kako se on čuti šibkega. Nasilna potrebuje jasno postavljene meje in zdravljenje, vsekakor pa ne sočutja ob nasilju.

S svojim odgovorom kažeš tudi pokroviteljski in seksističen odnos do ženske - zakaj? Ker bi moškega, ki bi trdil, da se nikogar ne boji, nikoli ne označil za šibko žrtev. Tu smo dejansko imeli pogovor, kjer je ženska rekla, da se nikogar ne boji, moški jo je zafrkaval, češ da je prešibka, da bi to trdila (seksizem, seveda), ona pa mu je 'pokazala' zakaj se ga ne boji tako, da ga je močno brcnila. Ne, ona ni žrtev. Ona je nasilnica. In treba jo je spoštovat - in jo obravnavat kot nasilnico in ne kot žrtev.

[Led Zeppelin]

https://youtu.be/g4QEptY3-KM?t=35s

Nasilje v razmerju zato da se kažejo neke meje je nesprejemljivo, v trenutku ko ti izusti kaj takšnega ali celo naredi, se samo poberi od tam, ali pa jo vrži ven.

[strastnik]

Hvala tudi za ta komentarja.

Andrey: hvala za opozorilo, da dekletu nisem zagotovil občutka varnosti. Morda je to res, čeprav mi tega ni nikoli povedala. Menim predvsem, da njen odziv ni bil najbolj odrasel in da bi lahko to sporočila na boljši način.

Oblomov: hvala, da si me opozorila, da je bila tudi moja opazka seksistična. Na to nisem pomislil. Rekel bi, da imaš prav. Je pa po svoje tukaj kontradiktorna dekletova izjava, da se ob močnejšem moškem počuti varno. Morda se že v tem pojmovanju samem skriva kanček seksizma.

[bikica_1]

brez zamere, Strastnik. a res ne morem verjeti, kakšne teme objavljate tukaj na forumu. da greš in objaviš tako dolg esej samo zaradi brce v jajca?? če bi bila moški, bi me bilo sram javno spraševati ženske za kaj takega.

mislim, jaz sem s svojim tipom ravno imela podobno debato kot ti s punco. a sva jo bolje razrešila. skratka, rekel je, da ne verjame, da se znam braniti. pa sem mu rekla: si upaš poskusiti. in me je zgrabil od spredaj, češ no da vidimo. sem ga opozorila, naj se pazi, ampak je vztrajal. no, dobro, sem rekla, nato sem malo počakala, da mu je padla pozornost in ga (precej močno, čeprav ne z vso silo) nabila v jajca.

se je pa on povsem drugače odzval kakor ti. čeprav se je nekaj časa valjal po tleh in ni mogel vstati. vendar se je smejal in rekel, da na kaj takega ni pomislil in da "respekt" moji iznajdljivosti. no, od takrat ni več niti pomislil, da si ne znam pomagati. včasih je pač dejanje samo dosti bolj učinkovito kot tisoč besed.

sicer pa: ne verjemi ženskam vsega, kar pišejo po forumih. samo prijateljski nasvet. ker v resnici je že veliko žensk kakega tipa že nabilo v jajca, če so jih živcirali. ali če so hotele, da si lekcijo dobro zapomnijo. meni so kolegice tudi rekle: "respekt", da si mu to naredila, čeprav si v tem primeru tega nekatere same ne bi upale. point je v tem, da bi si vseeno želele.

ne govorim samo o naših tipih, seveda. zadnji tip, ki se je v lokalu nepovabljen dotaknil moje riti, se je tudi zvijal po tleh, in ne samo četrt ure, verjemi. pa ne verjamem, da je odpiral temo na forumu.

glede našega splošnega odnosa do vaših jajc pa ti tudi prva odgovarjam, ker si večina ostalih očitno ne upa. sprijazni se: jajca pri seksu praktično pač niso zanimiva (čeprav prihaja od tam sperma). gre samo za dve žogi v bedni vrečki med nogami. večini žensk to pač ne vzbuja zanimanja ali erotičnih misli. kvečjemu pomilovanje. (nočem te žaliti, ampak tako na jajca pač gleda večina žensk, vsaj tistih, ki jih poznam sama). skratka, s stališča seksa nimajo ne privlačne ne druge uporabne vrednosti. vzemi moj odgovor kot znak spoštovanja, ker ti druge ženske očitno na ta del vprašanja ne upajo odgovoriti.

so pa jajca za nas vsekekor uporabna. in to ne samo v samoobrambi, ampak tudi, če hočemo svojega tipa naučiti kako lekcijo. naj te iskreno vprašam: bi si bolj zapomnil, če bi ti punca logično dokazovala, da se moških ne boji, ali si si bolj zapomnil boleča jajca? če je odgovor drugi, potem ti mora biti jasno, zakaj je to naredila. moški si verjetno ničesar bolj ne zapomni, kakor brce v jajca. to so mi potrdili različni tipi.

zato: ob naslednji lekciji raje svoji punci priznaj ali se ji celi zahvali, da te je nekaj novega naučila. s tem te bo utrdila do pravega moškega, verjemi.

in namesto pisanja na forum jo naslednjič (če ti spet da podobno lekcijo), raje prosi, da ti jih potem zmasira. iz lastne izkušnje vem, da najbolj pomaga. ne samo pri bolečinah v jajcih, ampak tudi za ranjen moški ego.

[Ananhas]

Brcanje v jajca v samoobrambi (ko gre zares) je nekaj čisto drugega kot brcanje svojega partnerja z namenom, da mu pokažeš, da ga lahko nadvladaš (in da ga boš v prihodnje še z določenimi prijemi spravila pod komando).
Pač obračajte kot vam paše, samo taka ženska nima ravno pospravljenega podstrešja. In ni razloga, da bi se v odnosu medsebojno brcali v jajca in boksali v joške, z namenom, da pokažemo neko nadvlado in obvlado. Mogoče je to zabavno primitivcem in primitivkam, normalno pa ni.
(Sicer ob poplavi vse več možač in samooklicanih feministk, ki orgazmirajo ob misli, da lahko vsakega tipa spravijo na tla, me to nekako ne čudi...)

Avtor, mogoče je pa tvoja punca bila v preteklosti žrtev nasilja s strani moškega? V tem primeru bi bilo razumljivo (iz psihološkega vidika) od kod želja in potreba, da pokaže da lahko nadvlada tipa. V kolikor pa ne, pa pač ima čudne miselne vzorce, kot rečeno.

[hayley]

sicer pa: ne verjemi ženskam vsega, kar pišejo po forumih. samo prijateljski nasvet. ker v resnici je že veliko žensk kakega tipa že nabilo v jajca, če so jih živcirali. ali če so hotele, da si lekcijo dobro zapomnijo. meni so kolegice tudi rekle: "respekt", da si mu to naredila, čeprav si v tem primeru tega nekatere same ne bi upale. point je v tem, da bi si vseeno želele.

Ma koliko ste stare te, ki se vam zdi normalno, da dajete svojim tipom lekcije, tako, da jih nabijete v jajca? Najstnice? Meni se zdi samo smesno to, kar si napisala. Js svojega zadnjega fanta nisem nikoli, niti pomislila na to, prvega bivsega fanta pa sm enkrat, po tem ko me je ene 2,3 se kar mocno klofnil (brez razloga, to je bil samo zacetek ..) in je bilo delno iz jeze, delno iz samoobrambe, (sva pa po tistem dogodku skor cisto prekinla stike in je sel par mesecev po tem tud na psihiatricno zdravljenje ) tako da on ni bil ravno nek obicajen primer.. Zdaj ali brcnes svojega fanta ali cisto enega neznanca, ki te nadleguje ali v samoobrambi je pa tudi velika razlika.

[Oblomov]

Primerjat samoobrambo (med katero je legit tudi ubit nekoga, če gre stvar zelo za res in zelo daleč) in nadvladovanje v odnosu je pa res .

Kar se tiče splošnega odnosa do mod: iskreno se mi zdijo prav nekoliko grda in meni def. ne ponujajo nobenega užitka. Fantu ne predstavljajo prav hudo erogene cone, tako da jih pri seksu vključiva kot tudi kateri drug del telesa pač.