Moja zgodba

[*Abby**]

neznanec, nikar ne upoštevaj nasveta, ki ti ga je dal pohorc.

Ni res, da imamo ženske rade zadržane, mišičaste, mrkoglede in nespoštljive gorile. Zrele punce in ženske imamo rade prijazne, spoštljive moške, ki nas razvajajo in nas imajo radi ter nam to brez zadržkov tudi izkazujejo.

Se strinjam z mrho, da bo, če odrasli in zreli osebi nekdo ni všeč, vesela, v kolikor jo bo ta oseba vnaprej ignorirala/si bo mislila, da je ta oseba nezrela, če na ulici ne bo znala prijazno pokimat v pozdrav, to je pa tudi vse, kar se bo doseglo z ignoriranjem.

Se pa strinjam, da ta tvoja simpatija, neznanec, ni niti zrela oseba, niti resnična prijateljica, ampak precej neprijetna punca.

Sicer pa mislim, da je problem v tem, da moški niso sposobni sprejet dejstva, da si ga ženska želi zgolj za prijatelja. Jaz sem bila do tistih, ki so se zaljubili vame vedno vljudna, vedno sem takoj, brez zavajanja povedala, kako stvari stojijo in vedno sem resno ponudila prijateljstvo, ampak zdržal pa ni tega noben moj ''prijatelj'' ... en je šel celo tako daleč, da me na cesti ni več pozdravil. Še zdaj ne vem zakaj. Najbrž zato, ker je slišal, da sem se poljubljala z nekom drugim ... pri tem, da je vedel, da mi ni všeč in ga ne vidim kot potencialnega partnerja ... meni je to največji, najbolj nevljuden dokaz nezrelosti.

[pohorc]

Bla, bla, ne nakladaj. Prvi in zadnji odstavek sta čisto mimo.

Ve cenite prijaznega fanta, ki vas razvaja, zato, ker čutite, da si to razvajanje zaslužite, ker tudi same veliko (najbrž več) vlagate v odnos. V kolikor vas tip zasipava s pozornostjo, oziroma ne, v kolikor le malo čutite, da ga "nadvladujete", vam bo postal nezanimiv. Tip, ki je bolj baba od vas, vas podzavestno odvrača. Tega vam ne zamerim, je v vaši naravi, je biološko in je logično.

Zadnji odstavek pa je (ne vem, zakaj sicer) prvenstveno namenjen moškim, ko pa, v veliki meri velja ravno za ženske. Fair play je fair play. Se strinjam, če ti kdo ne ugaja, mu to poveš, ne pa ga ignoriraš. Gotovo pa je logično, da tista oseba do tebe ne bo več enaka. Strinjam se, da je ignoriranje nezrelo, se pa verjetno strinjaš, da je v določenih trenutkih edina smiselna rešitev. Če te desci, ki si jih odjebala, ne pozdravljajo več na cesti, zate ne pomeni nič - tako kot njim danes ne pomeni več nič, da si jih nekoč odjebala. Eni hitro pozabijo. Ne pričakuj, da bo tak tip ravno stekel čez cesto, če te bo videl.

[Beya_]

To pa sploh ni res in se dejansko popolnoma strinjam z Abby. Ženske si želimo prijaznega moškega, ki nas zasipa z pozornostjo (& ne materialnimi stvarmi!) in nam izkažejo čustva... Moški, ki ne vedo kaj hočejo, (vsaj mene) odvračajo in imam glede takšnega moškega pomisleke.

Sicer pa mislim, da lahko na prste ene roke preštejemo osebe moškega spola, ki bi dejansko furali prijateljstvo po zavrnitvi. In ko se to zgodi, je treba takšna prijateljstva še bolj spoštovat in je vsekakor to znak zrelosti (predvsem to pomeni, da dojemajo dejstvo, da vsak ni vsakemu všeč in v lajfu pride tud do zavrnitve).

[pohorc]

To pa sploh ni res in se dejansko popolnoma strinjam z Abby. Ženske si želimo prijaznega moškega, ki nas zasipa z pozornostjo (& ne materialnimi stvarmi!) in nam izkažejo čustva...

Enega samega primera ne poznam, da bi moški osvojil žensko s svojo prijaznostjo in pozornostjo. Oz. lažem, enega poznam, šlo je za ločeno žensko v 40 z dvema otrokoma. Ne rečem glede materialnih stvari, ampak prevelika pozornost je turn-off, kar ste tudi same že večkrat priznale (je pa mejo med vsiljivostjo in veliko pozornostjo velikokrat težko določiti). Tudi moškim ženske, ki se mečejo pod noge, niso všeč.

Moški, ki ne vedo kaj hočejo, (vsaj mene) odvračajo in imam glede takšnega moškega pomisleke.

Se strinjam. Takšnega človeka se je najbolje izogniti v velikem krogu (velja za oba spola).

Vendar še enkrat - prijazen moški, ki žensko zasipa s pozornostjo, pristane v friend coni in je hitro predmet izkoriščanja. Enostavno ni vam zanimiv. Razen če ste na forumu same obupane frčefele, ki vam pride, če se vam kdo prijazno nasmeji.

[pohorc]

Neznanec, še enkrat: ženski boš zanimiv, če bo videla, da se mora malo potruditi zate. Če bo videla, da se ne zapališ na prvo, ki pride mimo, da si zanimiv za druge punce, da ji pokažeš stabilnost, humor, jebivetrstvo ... Z nasmehom in prijazno besedo pa lahko dobiš kvečjemu kakšno obupanko. Seveda nihče ne pravi, da tudi te niso dobre - le da imajo ponavadi razlog, da so obupane. Za tvojo to ne velja, kajti sam si videl, kam sta te pripeljala prijaznost in ustrežljivost - še pogleda te ne - pazi, za to, ker si ji izpovedal ljubezen (kar bi morala ceniti). Ta ženska ni imela do tebe nobenega spoštovanja - še enkrat, kam te pripeljeta prijaznost in lepa beseda. Videno že 100x.

Pa še nekaj - ugotovil boš, da se ženske pogosto širokoustijo in da prihajajo v nasprotje same s seboj. Malce prebiraj forum. Predvsem temo "Priznam, da" v kombinaciji s kakšno temo, kjer se iskrijo mnenja. Znajo biti prav smešne.

[sirova štručka]

...

[*Abby**]

pohorc, res nimaš pojma o zadevi. Niti najmanjšega pojma. Pa o nekih genih tu razglabljaš ... blajh! Pravzaprav je precej preprosto: mene je moj pritegnil s svojim značajem, inteligentnostjo ter tem, da je bil vedno ''tam zame''. Je pa dejstvo, da je v prvi vrsti pomemben značaj osebe. Moški, ki me značajsko ne bi pritegnil, bi lahko imel najboljši pristop/način na svetu, pa me niti malo ne gane. Najboljša je pa pač kombinacija privlačnega, zanimivega značaja (kar je, k sreči, od ženske do ženske zelo variabilna oznaka) in prijaznosti/pozornosti.

Če je moški ženski všeč, so ji všeč tudi njegovi pogosti smsi, klici, čokoladice in vikend izletki. Če pa ji ni všeč - on, kot oseba, ne njegov izgled/pristop - je pa povsem vseeno, če jo ignorira, zasipa z darili, je nežen, prijazen, nesramen, hladen ...

Ampak ja: govorim o zrelih odraslih, ne o najstnicah. Na slednjih prav mogoče deluje tudi ta pohorčev princip.

Kar se pa tiče fantov, ki sem jih zavrnila ... večinoma je šlo za take fante, s katerimi smo najprej vzpostavili kolegialen odnos, smo potem že predelali njihovo zaljubljenost, se dogovorili, da ostanemo prijatelji, se družili dalje in potem so oni pričakovali spremembo. Jaz sem bila v tem smislu povsem(!) iskrena: sem povedala, kako stvari stojijo, sem dala vedet, da jih vidim kot prijatelje in so mi tudi nekaj pomenili! In ne, zato mi ni bilo vseeno, ko so izginili iz mojega življenja in postali nevljudni. A veš zakaj? Ker sem jih imela rada! Ker so bili zame moji prijatelji! In ne, zame to ni slabšalnica od ''fant''. Halo?! In kaj so oni pokazali? Da jim je bilo do mene eno figo mar, ker so me videli zgolj kot kos mesa! Kot en objekt, ne pa kot osebo! Pa ja, vem, da je težko bit prijatelj z nekom, ki ne čuti do tebe enako ... se lahko vljudno umakneš in ponovno vzpostaviš odnos, ko preboliš. Če ti je kaj do človeka ... če ne, potem pa res ne, ja ...

[pohorc]

Ženske Oh, ja ..

[*Abby**]

Kaj? Je lažje verjet, da so prav vse ženske na tem svetu grozljive p*r*a*s*i*c*e, kakor se sprijaznit s tem, da nimaš kaj ponudit in te nihče ne zmore vzljubit?

[pohorc]

Abby, glede ostalega se bolj kot ne strinjam, ampak tole:

mene je moj pritegnil s svojim značajem, inteligentnostjo ter tem, da je bil vedno ''tam zame''.

prodajaj komu drugemu. Tebe je tvoj pritegnil s tem, da je bil dovolj zanimiv dedec in ne zato, ker je bil vedno tam zate. Sicer ne vem, kdo si, kakšna si, ampak človek po naravi ceni stvari, za katere se mora potruditi. Tiste, ki se mu servirajo na pladnu, mu niso tako zanimive. Razen če si neka 40-letnica, ki ji biološka ura že zelo tiktaka.

Z ostalim se bolj kot ne strinjam.

Kar se pa zadnjega odstavka tiče, pa lol. Koga si imela ti rada? Kakšne prijatelje? Kvečjemu so bili to krvosesi, ki si jih občasno izkoriščala za jamranja o svojih neuspehih pri moških. Oni pa so "hinavsko" gojili do tebe globlja čustva. Temu ti rečeš iskreno prijateljstvo? Nekaj, kar v življenju težko pogrešaš? Močno dvomim!
In tisto glede mesa .. Ja, drago dekle, kolko si pa stara? A niste ve tiste, ki non stop tupite o seksu, razglabljate po forumu svoje seksualne fantazije, jamrate, kako ste potrebne, potem te pa muči, ker te ima nekdo za kos mesa? (pa da te recimo še "ljubi", kot si sama povedala!!) Kakšna hinavščina, ne morem verjeti.

štručka, kdo mu bo pa dajal nasvete? Ve, ki mu po eni strani pravite, naj bo prijazen, ustrežljiv, dober do punc, po drugi strani pa jamrate, kako so današnji moški poženščeni, ker vas idealizirajo? Še same nimate pojma, kaj hočete.
Tista pa se mi najbrž ni gabila takrat, ko sva se spravila k stvari. Kaj meniš, smartass?

Pa ne gre za očitke, niti jamranje z moje strani. Jaz vas sprejemam takšne kot ste in ste mi čisto v redu. Mi gre pa na živce, ker tipu dopovedujete nekaj, kar vas v osnovi odbija. Nelogično.

[sirova štručka]

...

[*Abby**]

Ne, dejansko pohorc, ena od najboljših lastnosti mojega je bila ta, da je bil vedno tam zame. Zelo po moško, ker me je znal ob pravih trenutkih nahrulit, da sem tečna baba, ampak v resnici je bil vedno ''tam'' in sem se lahko zanesla nanj. In ja: bil je zanimiv dec, ampak vsekakor to ne bi bilo dovolj, če me ne bi razumel, kakor me razume in če mi ne bi tako stal ob strani, kakor to počne. In če ne bi bil nežen in prijazen. Tako je, žal mi je, če ti takšnih žensk še nisi spoznal, škoda da se potem čisto okej fantje spreminjajo v bedake ...

In kar se tiče prijateljev: imela sem jih zato, da smo hodili na kosila, na pijače, se družili, si stali ob strani (jaz njim tudi, seveda), se zabavali, družili, hodili na izlete, delili družbo ... kaj pa ti s svojimi prijatelji počneš? In ja: imela sem jih rada, nisem bila pa zaljubljena vanje. In to so vedeli ... in tudi pravim, da bi razumela, v kolikor bi vljudno povedali, da ne zmorejo se zdaj družit in se bi umaknili na nivoju ...

In am ... jaz o seksu nikomur ne jamram in niti nikoli nisem jamrala. Tistih nekajkrat, ko sem bila z ljudmi, do katerih nisem gojila globljih čustev, sem bila s takimi, ki tudi niso imeli nobenih čustev do mene. Glavnino (99,n%) seksa sem pa tako ali drugače doživljala (oz. doživljam) v razmerjih. In ne: mojih fantov nikoli nisem dojemala kot kose mesa, kjer je prišlo do afere, je šlo pa za ... hm ... vzajemno odločitev, nihče se ni imel kaj počutit kot kos mesa. Kot kos mesa se počutiš, ko človeku daješ sebe, svoja čustva, razmišljanja ... ko mu zaupaš, v glavnem, on/ona pa v tebi vidi zgolj seksualni objekt. Če tudi ti to osebo vidiš zgolj kot seksualni objekt, se nimaš kaj pritoževat.

[neznanec]

Ste se spet malo razpisal Se še spomnim ko sem tole temo pisal dan pred izpitom na faksu, zato mogoče deluje kej malčk zmedeno.

V enih stvareh se strinjam z obema, tako z abby kot pohorcem. Praktično deluje, kot da se kregata, ampak potrjujeta isto tezo.
Je razlika med kind guy-em in nice-guy-em. Nice guy je tak, ki te bo zasipal s pozornostjo, da se boš res bedno počutila, hkrati pa bo v sebi po možnosti pričakoval, da mu boš to s čem povrnila (ni pa nujno). Njegova pozornost ti bo šla na k***c.
Kind guy bo pa dec s srcem na pravem mestu, o kakršnem govori abby. Se zna postavit za svoje mnenje, pove, da ti obleka ne pristaja, da si na čase tečna bitch , etc.
Mislim, da vidta, kaj hočem povedat.

Kako pr men prijateljstva štimajo? Res mi je totalno nesprejemljivo, da nekoga totalno zignoriraš in to sm hotu, da obsodte. To se pr men ne more zgodit, ker pokaže, da ti ta oseba tud prej ni kej dost pomenla. Jst sm njo prosu pol enkrat, če se lah pogovoriva, pa ji je blo pol ure škoda, ne glede na to, da sm ji jih jst posvetil nešteto.

Čustva do te punce, seksualna in še sploh v večji meri emocionalna so še prisotna, ampak vsak dan malo zbledijo. Škoda, da sem zagonil toliko časa za razmišljanje o njej. Zdej bo men se zdi ravno 3 mesece, ko nisva imela kontakta.

[*Abby**]

^^ Se ne morem strinjat s tvojo tezo o ''kind'' in ''nice''. Jaz trdim, da je pomembno ali je ženski moški (ali obratno) privlačen kot oseba, če jo pritegne njegov značaj, če se ji zdi privlačen. In ne, ni res, da prijazen, nežen fant takoj odpade! Kakšna bedarija! Moj je bil v ogromno pogledih prav tak - pa res od majhnih pozornosti vsakokrat ko sva se videla, do tega, da mi je nosil vodo v posteljo, mi pripravljal zajtrk, me vodil na izlete, mi stalno pošiljal smse in mi dajal kičaste nadimke. Ampak on mi je bil všeč in vanj sem bila zaljubljena. Ko se je podobno obnašal nek drug fant, mi je šlo to grozno na živce, pa ne zato, ker bi bilo s tem vedenjem kaj narobe, ampak ker mi on ni bil všeč, on kot oseba. Preprosto, a ni?

[neznanec]

Tud s tem se strinjam.