Klepetalnica

[slovenc79]

slovenec: Težko se pogovarjava/debatirava, če ti trdiš, da je ljubezen čustvo, jaz pa, da ni čustvo. Seveda ljubezen ne izključuje nabora čustev, ampak pomeni pa tudi, kot sem že zapisala odločitev, obljubo, zavezo ... definitivno ne obstaja čustvo, ki se mu reče ljubezen. To je mnogo(!) bolj kompleksen pojem.

In bistveno je, da razumeš to odločitev kot odločitev za predajo nekemu človeku, ne pa kot odločitev, da zdaj to in to osebo ljubiš. In nisi prizadet zato, ker nekoga ljubiš in te zapusti. Prizadet (moraš nekoga ''preboleti''), si zato, ker te je nekdo izdal/prevaral, te je prizadel, je prelomil svojo ''obljubo'' ...

Kar se tiče izrabljanja, če oseba a z osebo b samo ljubimka - to je po tvojem izraba, okej. Kaj je pa recimo tvoj odnos do sošolca, s katerim si npr. samo deliš zapiske? Ali pa odnos s sodelavcem, s katerim zgolj deliš nek projekt? Po tem tvojem sistemu gre vedno za zlorabo. Mogoče poskusi razumet, o čem govoriva z Lani, namesto da se zgolj oklepaš svojih teorij.

živjo spet no, jaz mislim da je ljubezen čustvo. je nekaj, kar čutiš do neke osebe in nad tem nimaš nadzora. in ne vem kaj bi bilo "mnogo več" na tem čustvu, ne vem zakaj bi bila ljubezen kompleksna stvar.. je najmočnejše čustvo, ampak preprosto. al ljubiš al pa ne. + al pa -. ostalo žlobudranje in izmišljevanje o odtenkih sive in "zmedenost" je pač bullshit.

tudi predajanje nekemu človeku ni odločitev. če ljubiš osebo in ona tebe sta si predana še preden pride odločitev "skupaj bova". da si osebi ki jo ljubiš predan, to je pač del ljubezni. to je kot da bi se smejal vicu in bi bila "to mi je smešno" odločitev.
ne, prebolevanje pomeni sprejemanje da je nekdo, ki ga ljubiš, tebi pokazal s to izdajo/prevaro, da do tebe ne čuti ljubezni.

da si deliš zapiske s sošolcem ni intimen odnos kot seks. in cilj imet dobre zapiske je da narediš izpite in končaš šolo. intimen odnos pa zame pač pomeni povezanje med osebama v neko zvezo. ne pa sam da je telesni užitek, potem pa stran.
zdej pa pomisli, da pride do tebe nekdo ki si že cel lajf prepisuje zapiske od različnih ljudi in ti reče "ti maš najboljše zapiske, od zdaj naprej jih bom sam še od tebe prepisoval". bi mu verjela?

[*Abby**]

slovenec, to kar ti počneš v tem postu je romantiziranje zaljubljenosti. To ni isto kot ljubezen.

In kar se tiče izposojanja zapiskov; ne, najbrž ne bi verjela, da želi ta oseba zdaj prejemati zapiske samo od mene, bi ji pa verjela, da si želi z menoj resne zveze. Razumeš? (Predvidoma ne, ampak morda bi veljalo razmisliti, da ne moreš svojega vrednostnega sistema in mnenj prenašati na vso svetovno populacijo kakor da gre za objektivna dejstva?)

[slovenc79]

zaljubljenost je podobna kot ljubezen. samo da je zaljubljenost samo začasen občutek ljubezni.

torej, če bi nekdo fukaril z mnogimi, potem pa prišel do tebe in ti rekel da si s tabo želi preživeti celo življenje, bi mu verjela? zapiski so zapiski, zveze pa zveze. (mene pri puncah čisto nič ne briga o njenih zapiskih, to sem dal kot primerjavo )

ej, jaz mam svoje mnenje, ti pa svojega. jaz mislim da je pri vseh ljudeh na svetu tako, ti pa npr. da je vsako gledanje porničev varanje. ampak midva se ne bova nikol sparila, tko da ne bova motila drug drugega

[Ananhas]

slovenc, brez zamere ampak se mi zdi, da ti veliko teoriziraš o stvareh, ki jih sploh še nisi izkusil ali občutil, natančneje ljubezen, odnos itd. kako daleč si prišel do sedaj s posameznim dekletom - nekaj pijač?

Pa te ne želim omaloževat, mi je posrečeno to tvoje idealiziranje ljubezni in, da ti ne gre samo za seks - precej nasprotno kot veliko tvojih sovrstnikov torej, kar je res osvežitev za prebrat. Ampak odnos je dvosmerna cesta 2 oseb in včasih ne moreš vse tako predvidet, z vsemi občutki vnaprej...tudi, če spoznaš punco ne moreš biti 100% da bo odnos uspel... ne glede kako "čista" in v redu bo ona.

Tu bi samo še nekaj dodala - ko govoriš, da ljudje, ki so v preteklosti imeli avanture niso sposobni resne zveze na neki točki - tu se mislim, da zelo motiš. V fazi najstništva ljudje razmišljajo drugače kot nad 21+, tako mentalno, čustveno, drugače dojemajo odnose/spoznavanja. Kar je normalno saj odraščamo in nismo konstanta. Torej vprašal si, če je tu kakšno dekle, ki ima sedaj resno večletno zvezo - no jaz sem ena izmed takih. Pa da ne bo pomote ni bilo "kurbanja", sem pa imela nekaj avantur oz. kratkih zvezic v najstniških letih...vse to je prišlo spontano, vedno je bila prisotna neka emocija, nikoli nisem dojela tega kot izkoriščanje nekega telesa za izključno svoj užitek. Tudi ni šlo za fazo "znoreti se zaradi znorenja samega ali nabiranja številk" ampak kot pravim spontani odnosi, odraščanje, raziskovanje sebe/odnosev/čustev...Nisem pa še čustveno bila pripravljena za resno zvezo, niti zrela - saj koliko 16,17letnic pa je? (realno gledano, se pa vedno najdejo izjeme - čeprav vse pare, ki poznam iz najstniških let, ki so se že takrat šli resno zvezo, so se vsi/velika večina razšli sedaj v zgodnjih dvajsetih - žal) in iz vsakega odnosa sem se nekaj naučila, me je oblikovalo, za nič mi ni žal. Ko sem spoznala sedanjega fanta sem čutila mnogo več, bolje sem razumela čustva in ljubezen in sem bila pripravljena za resnejši in globjejši odnos.

In da bi me nekdo sedaj sodil na podlagi tega kakšna sem bila v najstništvu (cca primerjava 16+-letnice s sedaj 26-letnico) in, da si zato ne zaslužim svoje resne večletne zveze in nisem vredna ljubezni svojega sedanjega fanta - se mi zdi pa povsem zgrešeno...in ozkogledno.

Vsako obdobje ima svoje faze, odraščamo, raziskujemo, si nabiramo izkušnje, se spreminjamo, se učimo iz napak, iz vsakega odnosa, iz vsakega stika. Tako lahko rečem za večino svojih prijateljic in prijateljev, ki imajo podobno preteklost sedaj pa so v resni zvezi. In nikoli sploh nisem pomislila, da si zato "ne zaslužimo" oz nismo sposobni dajat in čutit prave ljubezni.

Ok imaš vso pravico do svojega mnenja in svojih pogledov/načel ampak nihče ti ne garantira, da bo ena punca z mojo preteklostjo (dokaj klasična preteklost večine punc/fantov v obdobju najstništva -(odmisli tiste radikalne "kurbarije" popolnoma brez čustev, ker tega nisem izkusila in me niti nikoli ni zanimalo) slabša kot pa neka 20+ devica, ki čaka na pravega - nikjer ne piše, da je ona zato kaj boljša oseba ali karakter in, da bi se z njo v končni fazi bolše ujel -razen tega, da si delita to načelo. Isto načelo pa v realnosti ni vedno dovolj za gradit in vzpostavit en fajn odnos in zvezo. Zato mislim, da nekako lahko marsikateri punci narediš krivico, ker jo takoj skenslaš brez, da bi ji dal možnost, da se dokaže. Nekako omejiš se že v štartu, ker iščeš nekaj specifičnega, ki dosega tvoje strogo postavljena merila in "sodbe". Nismo ljudje tako enoplastni in meni bi bilo res žal, da bi me ti imel na podlagi preteklosti za čisto drugačne vrste punco kot pa dejansko sem sedaj v sedanjosti, odrasla, zrelejša in sposobna ljubit Ne moreš soditi osebe na podlagi najstniških let/enega dejanja, ker odraščamo in se spreminjamo. (iz lastne izkušnje in izkušnje drugih s podobno preteklostjo -bi rekla, da 70% sovrstnikov).

Uh se opravičujem za to solato (če se bo komu sploh dalo brat )

[*Abby**]

slovenec: Aha ... torej je po tvoje zaljubljenost samo ''mlada ljubezen''? Kaj je po tvoje torej razlika med enim in drugim?

Dejansko, če se zresniva - če prebereš kakšno strokovno literaturo na to temo, ti bo lahko hitro postalo jasno, da je zaljubljenost čustvo, ljubezen pa je mnogo več, kot pravim že menda 100. Zaljubljenost je v tem primeru projekcija lastnih želja na osebo, ki ti je všeč, pri čemer osebe ne moreš doumeti kot subjekt, ker je ne poznaš, temveč nanjo zgolj prenašaš svoje fantazije, ljubezen pa je odnos med dvema osebama, je odločitev za eno osebo kljub njenim realnim pomanjkljivostim (npr. egoizem ali avtoritativnost, ne to, da je nekdo vegetarijanec ali si lakira nohte), pomeni predanost eni osebi, ki ni ne temelji na podlagi čustev (nisi suženj svojih čustev), temveč na odločitvi in jasnim znakom, da je odnos s to osebo nekaj, kar nate pozitivno vpliva ... in tako dalje. Ljubezen je še mnogo tega, vsekakor pa ni čustvo, ni slepo sledenje čustvom in ni nekaj, kar te ima v oblasti.

To, o čemer ti pišeš - da te ima čustvo v oblasti, da ravnaš v skladu s čustvom, da si zaradi čustva predan, da ljubezen ni kompleksna (ta mi je posebej všeč) ... to je vse značilno za nezrelo čustvovanje in nezrelo razmišljanje. Je povsem normalno, glede na to, da ti ljubezni še nisi izkusil in da je vse, kar veš o tem pravzaprav hollywoodska percepcija ljubezni, ampak dejstvo je, da v kolikor boš kdaj želel poln in dolgotrajen odnos, boš to svoje mišljenje moral spremeniti, ker enostavno ni pravilno. In ja, tu si drznem trditi, da objektivno gledano ni pravilno.

Kar se pa tiče nekoga, ki bi veliko seksal z različnimi partnerji in tega, če bi mu verjela, da želi biti zdaj z menoj, resen, je pa odvisno od: a) je bil do partnerjev/partneric iskren in jim je povedal kaj želi ter b) je bil do vseh partnerjev spoštljiv. In to je to. Če bi oboje držalo, potem bi seveda verjela, da zdaj želi biti resen, zakaj pa ne? Vem, da je tebi to povsem nerazumljivo, ampak ljudje želimo v različnih točkah življenja različne stvari. In to, da si nekdo najprej želi zgolj seksualnih odnosov, kasneje pa partnerskega, se po mojem nikakor ne izključuje, ni nič čudnega in takšen človek ni nič manj verodostojen, kot nekdo, ki je bil vse življenje v eni zvezi.

[slovenc79]

strokovna literatura je en bullshit, kjer ljudje hočejo najti globalni smisel v nečem, kar je odvisno od vsakega posameznika.

in prav to, da je celotna tvoja ideologija kopirana iz knjig, je pač dokaz da premal s svojo glavo razmišljaš. poglej, kakšne stvari DEJANSKO so. jaz se učim na podlagi DEJSTEV iz vsakdanjega, ne na podlagi ideologije raznoraznih psihologov. zato nisem presenečen da ti poskušaš vedno iz vsakega ljubezenskega problema na tme forumu pogruntat nek višji smisel in ugotavljaš (na podlagi teh knjig) neke zaključke, ki so totalno nesmiselni.

nikjer nisem napisal da te ima čustvo v oblasti. če bi to podpiral, bi se ob vsakem poželenju skurbal. ampak se nikol nisem. oblast bi morala imet vedno razum. pri meni jo ima, mnogi pa raje zadovoljijo čustva kot da bi prej premislili.
ljubezni se prepustiš takrat, ko z razumom ugotoviš da lahko zaupaš osebi več kot zaljubljenost in se čustveno popolnoma odpreš. ljubezen je preprosta. samo najti osebo in ji dovolj zaupati da jo vzljubiš je malo bolj komplicirano.

no, ta svoj algoritem enkrat, če boš spet samska, poskusi, pa da vidimo kok časa bo trajal zveza.. no, jaz se v zvezo s tako punco niti slučajno ne bi spustil. ker je samo vprašanje časa, kdaj se bo naveličala (kot se je bluzenja) in spet spremenila svoje prioritete. prav to, da si nek človek v različnih trenutkih želi različne stvari, dokazuje, da ni zanesljiv.

ananhas, ljubezen do punce sem že čutil. tudi če je ne bi. pač dobro poznam občutek. kot tudi npr. dobro vem da je zemlja okrogla, pa je nisem šel dejansko pogledat če imaš občutek za ljudi, pač začutiš marsikaj.

seveda nikol ne moreš bit 100% prepričan da bo zveza uspela. ampak si pa lahko bolj pri človeku, ki se ne spreminja, kot pa pri človeku ki se spreminja (in se to nikol ne spremeni).

mladost-norost pač ni opravičilo. če človek ni dovolj zrel da bi sploh vedel v kaj se spušča, tega ne bi smel počet, ampak prej premislil. jaz nikoli nisem bluzil in vem da to ni zame. brez da bi sprobaval.

MOGOČE je da se ena "bivša" avanturistka nikol ne bo naveličala zveze oz. kot eni pravijo "bo PAČ zrasla", ampak v njej ostala do smrti. jaz pa pač ne mislim riskirat

[*Abby**]

Slovenec, zdaj pa trosiš bučke. Moje razumevanje odnosov in ljubezni ima sicer res teoretično podlago (znanstveno podlago, dragi moj in če ti misliš, da humanistične znanosti niso znanosti se zelo resno motiš), vendar izhaja predvsem iz izkušenj, ki jih imam v odnosih. In ne, medosebni odnosi niso preprosti. In ja, vse, kar pišem o ljubezni v teh postih, drži, če naj upoštevam svoje odnose in svoje izkušnje ter izkušnje in odnose ljudi, ki so mi blizu/ki mi pripovedujejo o svojih partnerskih odnosih. Trditi, da ljubezen ni kompleksna, je kot trditi, da človeška psihologija ni kompleksna, kar je pa, ponovno, precej huda zmota za povprečno razgledano osebo.

Tole si ti sam zapisal in tole ne drži: /ljubezen/ je nekaj, kar čutiš do neke osebe in nad tem nimaš nadzora.

Kar se tiče spreminjanja osebnosti, osebnostne rasti in prioritet in želja; ne, kot najstnica nisem bila samo v eni zvezi, spoznavala sem različne fante, z njimi sem bila v različnih krajših odnosih (avanturice, poljubljanje, tudi seks) in danes je to pač del moje preteklosti in mojega razvoja, tako kot je del mojega razvoja postavljanje potičk v peskovniku. Ne pravim, da mora vsak skozi takšno fazo, ne pravim, da je to edini način, zame je bil in danes nima nobene(!) zveze z mojim partnerskim odnosom in mojimi ''resnimi nameni'' glede mojega fanta. (Ne, nič ne bom samska v kratkem. )

In kot pravim; ljudje smo različni, gremo skozi različne faze na različne načine, ampak vsi se spreminjamo, slovenec. Nobene stalnice ni, ne takšne, kot jo ti iščeš. Vem, da je strašljivo, ampak to, kar si želiš, ne obstaja.

[Ananhas]

Mislim, da si čutil bolj zaljubljenost, bližine obojestranske pa še nisi iskusil, imam prav? In zato "ne kupim" tega, da veš in razumeš ljubezen; v glavi imaš samo teorijo in ideal, ki ga želiš doseči... no, in ti privoščim seveda, da nekoč ga. V zvezi, ne platonsko.

Kar se tiče spreminjanja/nespreminjanja - vsak človek SE spreminja. In ravno toliko je možnosti, da bo nekdo, ki je v preteklosti imel avanture, imel resno zvezo, kot je možnost, da bo neka punca, ki bo imela takoj resno zvezo, kasneje želela kaj drugega. Videla na lastne oči že n-krat. Enostavno ni zagotovil in se ne zanašaj preveč na to -življenje zna presenetit hočeš/nočeš

mladost-norost, da ni opravičilo? Zakaj bi se pa moral kdorkoli za kaj opravičevat? jaz se ne mislim nikomur, ne sebi, ne svojemu sedanjemu fantu in ničesar se ne sramujem in ne obžalujem. Sploh pa ne gre za to, da nekdo mora več ljudi "sprobat" (vsaj pri meni ni šlo za to) ampak je bilo živetje trenutka/sedanjosti takrat...Če tebi to ne odgovarja tega pač ne počni, samo zato nisi nič boljši človek od tistih, ki smo to počeli - če si slučajno to domišljaš

[slovenc79]

abby, glede na razne zaključke pri nekaterih temah v katerih so opisane ljubezenske težave, ne bi rekel da se spoznaš na medsebojne odnose med ljudmi, nažalost.
ti povem neki o znanosti? svet je brez znanosti živel milijona let, ko je pa človek izumil znanost, vse propada, vključno s človekom samim. tega ne boš prebrala v nobeni knjigi, ampak drži kot pribito znanost je kot črna luknja ki vzame preprosto stvar in jo tako zakomplicira da postane nerazumljiva.

ljubezen je preprosta. marsikdo jo je in jo doživlja preprosto. imaš pare ki so po 50 let skupaj, in so srečni kot da bi premlevali o svoji psihologiji in ves čas razmišljali kaj si želijo, kot je to danes običajno in je povprečno trajanjae zveze 4 mesece. zakomplicirana je človeška psihologija večine ljudi danes, ker imajo preprosto preveč, da bi si nekaj res želeli in to cenili.

tvoja preteklost so avanture. tvoja sedanjost je resna zveza. tvoja prihodnost NI ZANESLJIVA. tvoj tip se NE MORE zanest nate da boš čez 10 let še vedno z njim.

moja preteklost je želja po resni zvezi, moja sedanjost je želja po resni zvezi. in moja prihodnost bo vedno želja po resni zvezi, dokler ne bo uresničena. kar se zvez tiče je to moja ena in edina želja in ko jo doživim, bom srečen. to je lepota preprostosti.

obstajajo ljudje ki se ne spreminjajo jaz sem ena od njih. mogoče bom o kakšni stvari spremenil mnenje, a želja po resni zvezi bo pač ostala. ne glede na to kok si vsi vi želite da bi se motil.

ananhas, ljubezen razumem. verjemi ali ne, mi je vseen razložit ti pač ne mrem, ker ne boš nikol verjela.
no, jaz ne verjamem da jo ti razumeš, tvoja resna zveza je samo ena od trenutnih izpolnjenih želja in kmalu si boš zaželela nečesa drugega, ker se pač spreminjaš

človek se NE spreminja. človek, katerega želje se spreminjajo, se bojo še naprej spreminjale - torej se človek ne spreminja.

tudi mlad človek točno ve v kaj se spušča in ko bo meni ena natvezila "ja, prej nisem vedla kaj sem hotla, zdej pa vem" pač ne bo zame. na mladost se nimaš kaj zgovarjat. takrat si imela želje po avanturah. spremenile so se na želje po resni zvezi. in mogoče se bojo spet spremenile. to je to

ne pravim da sem boljši od tistih ki so se včasih skurbali naj delajo kar hočejo. samo jaz sem pač mnenja, da se bojo njihove želje spreminjale še naprej in zato jim ne zaupam toliko da bojo zmožni ostat v resni zvezi kot pri tistih ki jim je to stalna želja.

[*Abby**]

^^ Okej, slovenec. Okej.

[Ananhas]

Ne vem...jaz še vedno trdim, da ni zagotovil - za noben primer. Preveč že slišala in videla na lastne oči. Celo pri ljudeh za katere si to nikoli ne bi mislila.
Sicer pa vsakemu svoje. Jaz pri razpravljanju o ljubezni in zvezah ne morem resno jemati mnenje nekoga, ki še ni prišel dlje od prvega zmenka, ravno tako kot ti očitno ne moreš resno jemati nekoga, ki ima za sabo že nekaj zvez. -paradoks, ane?

Sicer pa sem povedala že vse kar sem imela na to temo.

[slovenc79]

tudi jaz vem da zagotovil NI ampak to ne pomeni da je z vsako, ki je bluzila in si "trenutno želi mal nežnosti" enako šans za srečno resno zvezo kot s tako ki ji samo resna zveza neki pomeni in si celo življenje sam to želi.

avanture niso zveze ti si pač že dokazala da se tvoje želje spreminjajo. moje pa se ne

[schjora]

^^ še. kako pa veš, da si boš čez 3/5/7 let želel iste stvari?

[slovenc79]

ker sem si 3/5/7 let nazaj želel iste stvari (ok, samo za svoj fetiš sem ugotovil šele 6 let nazaj). vsako leto sem bolj prepričan da si to želim.

[*Abby**]

Jaz sem si, dokler se to ni naposled tudi res zgodila, želela, da bi bila všeč kakšnemu fantu in se bi poljublja z njim. Po prvem poljubu sem trdila, da se ne bom nikoli(!) več poljubljala.