Fant gleda pornografijo

[s0nckic4]

jaz tud pričakujem od mojga, da sm mu alfa in omega in na drugem mestu (takoj za njim samim). ne pa da je pred mano prevladuje pir s kolegi, služba, mama itd.

aja, pa moj lahk gleda porniče če pa jih pa nevem, ker ga nisem nikol vprašala.

[*Abby**]

Ananhas: TEBI je pričakovano in načelno, da si zvest do partnerja v fizičnem smislu. Ampak ni v vseh zvezah tako: komu drugemu ''zvestoba'' pomeni zgolj čustveno vez, med tem, ko lahko oba partnerja seksata tudi z drugimi ljudmi ... in kaj - si ti zafrustrirana, ker tebi to ni prav ali pa so oni nezmožni načelnega odnosa, samo zato, ker jim ''načelnost'' predstavlja nekaj drugega kot tebi?

Hm ... ne, jaz ne zahtevam, da sem mu ''edina'' z vidika odnosa, ker vem, da so določene stvari, ki mu jih ne morem ponuditi in jih dobi pri svojih prijateljih npr. Seveda pričakujem, da v najin odnos vlaga več in bolj poglobljeno, ampak daleč od tega, da bi mislila, da moram bit na tem nivoju ''alfa in omega''.

Ampak če je z menoj - kot z žensko - pa pričakujem, da sem edina, ja. To zame pač pomeni ljubezenski odnos - da sem kot ženska edina oseba v njegovem življenju. Če bi obstajala še kakšna ''druga'' tako ali drugače, se bi enostavno počutila prazno in odnos se mi nikakor ne bi več zdel smiseln.

[Ananhas]

No, to glede alfa in omega sta me obe malo narobe razumeli.
Nikjer nisem omenjala prijateljev, službe in njegove mame. Pojasnila sem vse v odstavku, nanašalo se je bolj oz. predvsem na to, če neka ženska pričakuje in zahteva od fanta, da bo zanj edina privlačna punca, da si nikoli ne sme pogledati ali "zaželeti" kakšnega drugega telesa, najsi gre za sliko, roman, film, fantazijo, karkoli. Ni govora o odnosu, glede odnosa tudi jaz pričakujem, da sem fantu najpomembnejša ženska, skratka partnerica v celotnem pomenu besede. Ker gre za celovit odnos, ki je nad "samo seksom" ali hipno fantazijo. Prevare nebi oprostila. Sem pa dovolj realna, da vem, da je na svetu še polno drugih privlačnih žensk, AMPAK on je z mano in dokler to spoštuje in ga čutim, nimam problema z drugimi ženskami, porniči in podobnim. če je z mano je z mano z razlogom pa, če okrog njega 3 gole skačejo.

Abby, kot sem že omenila, ne sodim kaj je prav in narobe in katera načela so pravilna v zvezah, zato sem tudi že napisala, da dokler sta oba vpletena zadovoljna, potem ni nobenih težav. Kakor komu paše, zveze se razlikujejo.
Osredotočila sem se pa malo na psihološki vidik, ki je seveda lahko večplasten in, ker se včasih premalo da poudarek na to in se vidi samo eno stran odnosa in problem samo v eni osebi. Spet govorim na splošno...tako, da, če za vas to ne drži in se v tem ne najdete, ok...
Samo ne morem mimo tega, da včasih za vsemi temi načeli ("ne sme pogledati druge, počutim se ponižano, če gleda pornič, prevarano, ne odobravam, da gleda porniče, za tem stojim in konec, zanj moram kot seksualno bitje obstajati samo jaz") tiči samo ena velika negotovost, zakamuflirana v načelo (ker se to bolj fino sliši); s katerim si zagotovite vam prijetno in varno podlago, ki jo lahko nadzorujete, ne da bi vas špiknilo tja kjer najbolj boli. Spet, če se ne najdete v tem, v redu, good for you.

Nekatere ženske gredo po mojem mnenju malo predaleč glede teh zadev in, če bi lahko, bi fantu pokrile oči tudi vsakič, ko se pelje mimo reklamnega panoja z žensko za spodnje perilo. In za vsem tem tiči potreba po nadzoru. Iz kje to izvira in, če izvira, mora pa vsaka zase vedeti, še preden pride do sklepa, da se počuti prevarano. Si kar mislim kako utesnjujoč mora biti tak odnos za drugega partnerja. Samo lažje je s prstom pokazati na drugega za svoje nelagodje (pa četudi nič hudega ni storil) kot pa sebi pogledati v oči in si priznati določene svoje vzorce in negotovosti. In kaj se v končni fazi povzroči s tem, dostikrat partnerja samo odbijejo od sebe. Seveda morajo biti meje in spoštovanje v zvezi ampak ne za vsako ceno; postavljanje sebe v center njegovega sveta. Če si mu pomembna bo to storil sam, ti se moraš imet pa toliko rada, da veš kaj si zaslužiš in pričakuješ, brez, da bi nekomu morala zato, da bi to dobila, postavljati omejitve in pravila.

In sorry, ampak pričakovati, da boš svojemu ena in edina poželjiva ženska na svetu in, da mu boš željo po drugi preprečila s prepovedovanjem gledanja erotičnih filmov, revij, mimoidočih, od sedaj pa do konca življenja (če ostaneta skupaj), je malo utopično, da ne rečem naivno. In tista, ki to zahteva, verjame in pričakuje, bo enkrat v življenju še zelo presenečena/razočarana. Sem za spoštovanje v zvezi in do partnerja in ne odstopam, ter se ne zadovoljim z manj, ampak treba je biti tudi realen. Pa ni mišljena prevara, ker tega nebi oprostila ampak kompliciranje za vse kar se ne vrti samo okoli vas kot ženske, pa je po mojem mnenju pretirano in dolgoročno tudi škodljivo, psihično izčrpa tako vas, kot tudi partnerja. Sploh, če so razlogi za vsa ta krčevita načela globji.

In potem dobiš dekle, ki navzven daje vtis močnih načel in, sklepa, da ima zaradi vsega tega zrel pogled na odnose, v resnici pa je znotraj sebe samo eno negotovo dekletce, ki cepeta z nogami in govori "jaz, jaz, samo jaz...". Dostikrat.

Pač moje mnenje, če se ne strinjate prav, saj zato pa so forumi, da vsak pove svoje mnenje. Ni absoluten "prav in narobe". Če ste ve srečne (in seveda vaš partner) v svojih zvezah, je samo to pomembno.

Aja, pa pišem na način kot, da govorim točno določeni punci (stvar navade) ampak mišljeno je bolj na splošno in ni neposredno namenjeno kateri izmed vas.

[g.AI.a]

Zelo dobro povedano .

[*Abby**]

Ananhas - vse kar pišeš je na prvi pogled zelo premišljeno in utemeljeno, ampak res samo na prvi pogled.

Zakaj - če se zavedaš, da imaš ti s svojim fantom poseben odnos, ki presega ''samo seks'' (kot pišeš) - ne želiš, da bi spal še z drugimi ženskami? Zakaj se ti to ne zdi naravno?

Se ti pa na drugi strani zdi ''naravno'', da gleda filme, v katerih igrajo čustveno uničeni, večkrat bolni ljudje na robu prepada in se naslaja nad njimi ... (ne govorim iz kakšne svoje ihte, ampak na podlagi dokumentarnih filmov, ki sva jih na njegovo pobudo gledala skupaj s fantom)

Mislim, da so ravno dekleta, ki razmišljajo na tebi podoben način izjemno podlegla družbeno določenim normam, kaj je ''prav'' in kaj ne. Tako je pornografija družbeno sprejeta in ženska mora, če želi biti ''zdrava in samozavestna'' z veseljem in nežnim razumevanjem sprejemati, da je to nekaj, kar njenega moškega navdušuje.

Meni se zdi to zelo zlagano - priznavaš, da si tudi tvoj fant želi drugih žensk, ampak ker sta vidva v zvezi in je to nekaj tako posebnega, lahko druge gleda samo od daleč. Zakaj? Ga s tem ne omejuješ? Se ti ne zdi, da bi mu morala omogočit, da počne vse, česar si želi?

In ne morem govoriti za svojega fanta, zase pa vem, da se mi zdijo tudi drugi moški privlačni - seveda - ampak nikoli ne fantaziram o seksu z njimi, niti med samozadovoljevanjem in sploh ne med seksom. Fant trdi, da je pri njem enako in jaz mu na podlagi vsega, kar vem o njem, tudi verjamem, da je tako.

[*Abby**]

(dvakrat) ...

[claire]

---

[*Abby**]

^^ Kakšno bedasto posploševanje! Meni so porniči žaljivi za vse vpletene, ne samo za punco, katere fant jih gleda ... pa me na drugi strani nič ne moti, če gre s kakšno sošolko sam na kavo ali s kolegico na koncert. Česa več si pa nima od drugih kaj želet, dokler je v monogamni zvezi. In če si želi, si lahko mirno najde kakšno, s katero bo fural poligamijo ... to je pa res najmanjši problem!

Pa ja: mislim, da sem seksi in prekleto ''kul'' in ne pregledujem zgodovine njegove zgodovine surfanja in verjamem mu, da porničev ne gleda. Kot tudi verjamem, da ''grem s kolegom ven'' pomeni da gre ven, posluša koncert, popije kako pivo in je to vse. Mogoče sem naivna, ampak a ni ravno to to - zaupanje?

[emanuela]

Čaki, čaki...na kak način točno so porniči žaljivi za vse vpletene?
In če se ne motim, je tvoj fant star nekaj malega čez 20 let....resno dvomim, da si jih nikoli ne pogleda-glede na tvoje strogo nasprotovanje ti verjetno niti ne bi šel razlagat kako in kaj.
In Abby...gledanje porničev ne pomeni, da fant ni v monogamni zvezi. Navsezadnje ni v zvezi z njimi, ne seksa z njimi, samo gleda.

[Ananhas]

No,jaz pa na podlagi tvojega pisanja lahko ravnotako rečem, da na prvi pogled izgleda, da imaš vse okoli tega premišljeno ampak samo na prvi pogled. Zakaj? Ker punca, ki je gotova vase, v svoj odnos, zvestobo, bo to od fanta pričakovala, ker si to zasluži. Ne bo ji potrebno kreirati svoje pravljice z omejitvami in prepovedmi, pod krinko načelnosti. In še zdaleč jo ne bo vrglo iz ravnovesja dejstvo, da je njen fant gledal dva neznanca pri spolnem aktu.

Ko pride do dotičnega problema se vprašanje glasi: Te moti, da tvoj fant gleda erotične filme? In punca odgovori, da jo moti. Nadaljne vprašanje se glasi: Zakaj te to moti? Punca odgovori, da se počuti ponižano, zbije ji samozavest, počuti se prevarano. Spet se glasi vprašanje- Zakaj se počutiš tako? No in večina teh deklet si odgovori samo na prva vprašanja, nadaljna, ki vsebujejo besedico "zakaj" je temu tako, pa preslišijo in je fant tisti pacek, ki si je drznil ejakulirati brez njene prisotnosti in s tem "umazal njun odnos". Vsak triger ima svoj vzrok, samo lažje je reči "ne boš počel tega, ker se JAZ ob tem počutim tako in tako, ker meni vzbudi nelagodje in me gloda navznoter. Dobro, fant bo prenehal gledati in problem bo navidezno, navzven rešen. Pa bo res? Ne, samo pod preprogo po pometen in čakal do naslednjega trigerja, ki ti bo vzbudil notranje nelagodje, negotovost. Potreba po krojenju in nadzorovanju okolice, prilagajanje okolice sebi, brez, da bi kopala globje in se soočila z dejanskim izvorom. Zveni znano?

Glede moje zveze. Jaz v zvezo vstopam kot ženska, ki ve kaj pričakuje in si zasluži. Kljub temu pa zame v zvezi ne obstajata besedici prepoved in pravila. Od partnerja pa pričakujem ("pričakujem" je čisto druga vibracija kot "prepovedujem") zvestobo in lojalnost. On ima svobodno voljo. In, če me spoštuje mi bo te stvari dal brez, da bi jih od njega morala zahtevati in nadzorovati najin odnos oz. potek le tega. Če me bo prevaral, bom z dvignjeno glavo odšla in zame "midva" nebi več obstajala. Na neki točki prideš do spoznanja, da je vsak človek človek zase, da so odnosi spremenljivi, fluidni, ne da se vsega v nedogled prilagajati tvojemu egu. In na podlagi pravil in načel tega prilagajati nam, da se bo le to izšlo po našem scenariju. Predvidevam, da si še zelo mlada, v nekje 1-3 letni zvezi, v fazi idealiziranja. in vse kar sem napisala v prejšnjem postu glede psihološkega pogleda ni zraslo samo na mojem zelniku.

Prevara. Ja, zame je prevara fizična in/ali čustvena. Ampak a zato, ker je meni že nekajkrat prišlo ob gledanju erotičnega filma varam fanta? A on misli, da ga varam? Ne, to se mu zdi smešno. A sem zaradi tega početja kaj bolj nagnjena k varanju in si s tem samo zatiskam oči, da nebi kar z nekom dejansko šla seksat? Niti pod razno. Zvestoba mi je zelo pomembna ampak, če se nekdo počuti ogroženo zaradi vseh stvari, naključnih oseb, filmov, spolnih aktov, romanov, potem pa se je že za vprašati od kje izvira to. In tega se žal večina takih ljudi ne vpraša. In, da ob tem oseba še misli, da je jako zrela in pomirjena sama s sabo. Ne, zrela oseba bo drugače ravnala. Svoj notranji svet bo prilagodila zunanjemu in ne za vsako ceno zunanjega svojemu notranjemu, z nadzorom.

Da si moj partner dejansko želi drugih žensk? Mislim, da si ti tista, ki ima glede teh zadev konkretno napihnjene in pomešane pojme. Če jaz gledam spolni akt si ne želim drugega moškega, prav tako si moj ne želi druge. Stimulans, fantazija, je s tem kaj narobe. Pa kot že rečeno a misliš, da, če tvoj fant ne gleda erotičnih filmov, da pa ne more imeti fantazij, da si nikoli ne želi ali pogleda druge? Ne trdim, da je to res, ampak enostavno moram pripomniti, ker si tako sveto prepričana v svoje. A vidva pa, ko je po tv slučajno nek "vroč" prizor hitro prestavita na druga kanal, da se ja slučajno kateri od vaju nebi preveč vzburil ob tem in se na nekem nivoju prevaral. Daj bodi realna. In kje piše, da mora pri tem iti za ravno porno industrijo, obstajajo tudi okusno narejeni erotični filmi. Če smo že pri sami porno industriji... Ja, je grd posel in tega se mislim, da vsi zavedamo.

Pa, da ne bo pomote, da sem se obrnila proti ženskam glede tega problema. Ne, če bi se na forum prijavila punca in potožila, da njen fant neprestano gleda porniče (sploh pa kake bizarne spolne prakse), da zaradi tega trpi njuno spolno življenje, da je zasvojen s pornografijo in, da ji že konkretno daje občutek, da so vse druge zanj boljše, bi se absolutno postavila na njeno stran. Brez dvoma. Samo, da pa punca komplicira, če njen kdaj kaj pogleda in poleg še tako močno negativno čuti, ponižanje, manjvrednost, se je pa res za vprašati "zakaj". Pa ne zopet igrati na noto, da smo se ženske vdale pod družbenimi normami in same sebi lažemo, da je to sprejemljivo. A tebi se bolj sprejemljivo zdi, prepovedovanje in zapovedovanje, da bo tvoj ego zadovoljen in tvoje morebitne negotovosti lepo pod ključem?

V primerih, ko dekle prepove fantu, da čez noč opusti porno filmčke (četudi jih je pred tem gledal in vmes normalno zaljubljal v realne punce in imel z njimi ljubeč odnos), če verjamem, da jih res 100% opusti? Roko na srce dvomim, razen, če mu dihate za vrat 24h na dan. Da, bo pa seveda tiho, vse za ljubi mir. In prosim nehajte tako krčevito erotične filme povezovati s spoštovanjem in zvestobo. Če to tako goreče povezujete s tem pa si prosim naredite uslugo in se vprašajte od kje to izvira in začnite reševati vzroke in ne posledice. Verjemite, vam bo lažje živeti v realnem svetu moško-ženskih odnosov.

[*Abby**]

Čaki, čaki...na kak način točno so porniči žaljivi za vse vpletene?

Nekaj dokumentarnih filmov sem gledala o tem in je bilo resnično grozljivo. Shujšane, postarane, bolne ... nekdanje porno igralke, mlade punce, ki ravno začenjajo kariero, mladi fantje ... večinoma resnično neizobraženi ljudje z roba družbe, ki so vsi - od prvega do zadnjega - priznali, da jih je to delo psihično povsem uničilo. Meni se je zdelo ponižujoče do njih ... ta industrija v celoti. In ponižujoče mi je, da nekdo to gleda in se nad tem naslaja. In ponižujoče mi je, da mora to nekdo drug povsem mirno sprejet.

Sicer pa: ja, star je malo čez 20, ampak jaz mu verjamem, poznam ga in sem povsem prepričana, da mi ne laže.

Ananhas: Glej ... napišeš lahko karkoli že želiš - jaz sem resnično prepričana v svoje stališče. In še vedno ostaja vprašanje, na katerega v vsem svojem gorečem zagovarjanju ''svobode'' nisi odgovorila: Zakaj se ti pa zdi, da ni prav, da bi tvoj moški spal z drugimi ženskami? Povsem brez čustev, se razume ...

In jaz osebno nisem svojemu fantu prepovedala ničesar, ponavljam pa to zadnjič, ker to piše že v vseh mojih prejšnjih postih.

[Dioniz]

http://www.youtube.com/watch?v=s7zdMt40NzI

ena največjih porno zvezd v obširnem intervjuju. men se ne zdi nič poškodovana.

problem porno industrije je predvsem v tem, ker grejo punce v njo zaradi finančnih težav ali pa ker rabijo denar za študij al pa kaj podobnega in jih zna marsikdo pošteno okoli obrnit. tud v tem biznisu moreš bit pametn in, če nisi pol nimaš šans, da lepo prideš skozi. nihče nikogar ne sili v pornografijo. če ne bo seksala za denar se pa naj ženska drugače znajde.

**Abby** nisi mu mogoče rekla "prepovedujem ti!", ampak to kar ti delaš je enako kot prepoved, ker, če ga dobiš, da si ga je metal na pornič, bo tebi enako prevari in kaj sledi? bye bye

[Ananhas]

Ja, se mi je kar dozdevalo, da sta teh let. Prisrčno, da si povsem prepričana v svojega fanta, upam, da tako ostane. Mišljeno brez sarkazma, četudi se na prvi pogled morda tako prebere.
Moj namen ni prepričevanje kogarkoli, še manj vsiljevanje mnenj, bolj podajanje vidika in vprašanj za samospoznavanje ter iskanje vzrokov. Ker v življenju je koristno, da se vsake toliko časa iskreno vprašamo "na čem" in predvsem "zakaj" temeljijo naša načela, s katerimi hodimo skozi življenje, odnose itd. Stvari dostikrat niso samo enoplastne in, če si drznemo in vzamemo čas za malo samospoznavanja lahko pridemo do zanimivih ugotovitev, na podlagi katerih si lahko življenje olajšamo namesto, da si ga zapletamo; sebi in ljudem v odnosu z nami.
In predvsem se vidi, da se rigidno oklepaš svojih stališč. V redu, če trdiš, da si "prekleto kul" ampak oprosti, meni iz tvojih postov veje samo ena negotovost.


Ja, zagovarjam svobodo, samo spet površno bereš, ker ne gre za svobodo v smislu varanja. In oprosti ampak, če gledanje spolnega akta dveh naključnih ljudi dojemaš kot prevaranje pa si ti tista, ki pretirava, to je to, kar ti je že nekaj ljudi v tej temi hotelo dopovedati. In pri primerjavi gledanja erotičnega filma s tem, da bi moj fant seksal z realno žensko, pač pogrneš že v osnovi. Ker ni primerljivo, reala in neka fikcija, ki služi samo kot stimulans. Brez kakšnih posebnih globjih vzgibov, fizičnih in čustvenih. In ne moreš povezati tega z neko patološko prikrito potrebo po varanju ali poligamiji.

Sicer čisto prav, da si prepričana s svoja stališča. Jaz pa sem prepričana v svoja in verjemi, da ne govorim kar nekaj v 3 dni. Samo upam, da se ne boš kdaj v prihodnosti zalotila pri razmišljanju "predobro, da bi bilo resnično". Če ne drugega te bodo izkušnje, leta in situacije postavile na realna tla. Če pa ti uspe voditi z nekom do konca tako načelno usklajen odnos pa good for you.

[g.AI.a]

Dioniz, s tem, da bi ga pustila, v primeru, da bi ga videla, ko si ga meče na pornič, ni nič narobe. Tudi njej se ni treba truditi, da je nekaj kar ni. Če ji pač to ni všeč, ima vso pravico oditi. To se mi zdi veliko bolj razumno, kot pa, da bi z njim ostala in mu rekla, da se to nikdar več ne sme zgoditi, ker bi bila s tem obadva samo še bolj pod pritiskom...

[*Abby**]

Dioniz: Ja, to je res. Če bi ga zalotila, bi ga tudi pustila. Zdaj, v tej situaciji, predvsem zato, ker bi z lažjo in prikrivanjem povsem izdal moje zaupanje. Ni pa bil prisiljen v dogovor; nastal je na njegovo pobudo. Če bi mi takrat dal vedet, da je to njemu zelo pomembno in se temu ne želi odpovedat, bi takrat končala zvezo.
Ima pa vsaj to srečo, da nisem strastna nakupovalka (nakupi so mi totalna nočna mora), tako da vsaj ne vplivam negativno na najin odnos z obsedenim nakupovanjem.

Ananhas: Tudi tvoj pokroviteljski ton (izjemno nadležen, mimogrede) kaže na neprepričanost in negotovost vase.

Mimo vsega ostalega, v čemer se nenehno ponavljaš me še vedno zanima, zakaj natančno ti odprta zveza (pri tem ne gre za varanje, kot ti to stalno poimenuješ) ne ustreza? Pusti na strani moja prepričanja o pornografiji - zakaj ti ne ustreza misel, da bi tvoj moški seksal z drugimi ženskami? Šlo bi za zgolj fizično dejanje, v to ne bi bila vpletena nikakršna čustva - zakaj ne?

Tvoje dojemanje ''svobode'' je marsikomu v drugi kulturi ali pa samo z drugim načinom razmišljanja prav tako tuje kot je tebi moje dojemanje pornografije. In kdo je tisti, ki ima prav? Tisti, ki spada v večinsko populacijo?

Na realna tla me pa postavlja vsakdan, resnične dileme, resnični problemi, resnične težave ... nikakor me tja ne postavlja (in me tudi ne bo) nekaj, kar sem se s svojim partnerjem dogovorila že v prvih mesecih zveze in v čemer se oba strinjava.