blokada v sexu in zvezi

[slovenc79]

mene pa zanima, kakšni službi imata. službe so si lahko ZELO različne, stres ni odvisen od. št. delovnih ur pač pa od narave dela (NE MOREŠ stresnosti primerjat delo reševalca/policista z nekim prodajalcem na blagajni). prav tako so različne plače, težavnost.

glede na to da se problem vleče dve leti, uporabnik pa poskuša rešit problem in celo pride na forum po nasvet, je očitno da skuša rešit situacijo in tudi nekaj do nje čuti, sicer bi se že zdavnaj ločil in si dobil drugo.

kot je napisala ananhas (pa tudi jaz prej), je zlo nefer neko sklepanje na pamet in napadanje avtorja. pa tudi če je vse res kar sta napisali, obsojanje ne bo pomagalo.

[wasd]

@marijanana

Tvoje umotvore preskocim, ker bi rad obdrzal se tisto malo, kar mi je ostalo, dusevnega zdravja.

[*Lani*]

Ok, dosegel sem svoje. JAZ sem z napisal z namenom, ker to se dogaja ravno pri ženi. Ona vseskozi omenja kaj ONA naredi za družino, kar pa drugi naredimo pa ni vredno veliko...

Si to, da "namig[uješ]," "prigovarja[š]," se "kreg[aš]" in ti "poči film," ko za tvoje pojme nista dovolj pogosto spolno aktivna tudi napisal, ker se pravzaprav tako vede tvoje žena do tebe in ne ti do nje? To, da je ženina služba zate "hobi" si tudi napisal ker ona tebe tako obravnava in ne ti njo? To, da ženi pri gospodinjskih opravilih "pomaga[š]" si tudi napisal ker ona tako dojema tvoj del gospodinjskih opravil in ne ti njenega?

Ti si prišel na forum in napisal kaj vidiš kot svoj problem v odnosu z ženo in vprašal, če vidimo kaj delaš narobe. Nekateri, predvsem pa MarijaNana in jaz, smo ti v odgovor napisali kje že takoj vidimo težave v tvojem obnašanju na osnovi tega na kakšen način si svoj problem opisal, obnašajoč se, kot da se mora kar se tiče spolnosti žena prilagoditi tebi in ne ti njej, če ne boš ustvarjal doma skrajno neprijetno vzdušje in jo varal in kažoč na pomanjkanje volje se z ženo pogovarjati, jo razumeti in vlagati v odnos, družino in gospodinjstvo, ki si jih z njo ustvaril.

Tak odgovor seveda ne pomeni, da drugih težav v tvojem odnosu z ženo ni ali da druge težave ne morejo zajemati tudi ženinega obnašanja. Pomeni pa, da je lažje opaziti težave v odnosu na področjih, ki nam jih nekdo podrobno opiše kot na področjih, ki nam jih ne. Pomeni, da je lažje opaziti težave v odnosu, ki izvirajo iz obnašanja osebe, ki nam piše in odpisuje, kot take, ki izvirajo iz obnašanja osebe, o kateri smo lahko prebrali zelo malo. Če pa si hotel samo sočustvovanje in ne odgovora na to kaj delaš narobe, ne bi smel pisati na forum, še manj pa zastaviti vprašanja, ki zahteva prav to. A si ga, zato je odveč, da se zdaj zgrašaš, da dobivaš nanj odgovore in še bolj odveč, da jih odslavljaš kot "ženske" odgovore na "ženskem" forumu, ki si domišljajo težave v tvojem odnosu do žene zaradi nekakšne ženske solidarnosti namesto jih opažajo zaradi enostavne zmožnosti prebrati kar si napisal.

[MarijaNana]

Slovenec, ne glede na to, kakšna je služba OP in/ali njegove žene, je nujno, da delo partnerja oba spoštujeta. OP evidentno ne spoštuje dela svoje žene.

Sicer pa že milijontič pišem: oba sta odgovorna za to stanje, se mi pa zdi, da OP žre predvsem kvantiteta seksa in da mu sicer ne ustrezata ženin značaj in/ali način življenja. Iz tega dvojega težko sklepam, da ženo ljubi in se iskreno trudi za zakon. Prav tako ni nič, kar je navedel, kazalo, da se dejansko trudi za odnos.

wasd: Če ne bereš, ne veš kaj piše in so tvoje sodbe zgolj otročja provokacija. Kar, če ti paše, jaz bom pa vsakokrat obvestila OP, da mojih postov ne bereš in da tako le stežka o njih poveš karkoli resničnega.

[slovenc79]

nevem če je problem ravno spoštovanje, ampak se mu verjetno zdi, da delo, ki ga ona dela, ne vzame toliko energije kot njegova. so dela, ki so manj pomembna in bolj ljubiteljska, ki se delajo bolj zaradi veselja kot iz potrebe po denarju. ampak seveda je treba najprej ugotovit kaj ta dela sploh so.. in res je tud, da različni ljudje različno jemljemo delo.

se pa strinjam, če matkos problem vidi samo kar se seksa tiče, je to zelo ozkogledno, treba je širše gledat, da se najde vzrok.

[MarijaNana]

Se ne strinjam s tako delitvijo, kar zadeva delo, poslanstvo, poklice, službo ... Se mi zdi tako razmišljanje skrajno zgrešeno. Pomembno je, kaj oseba naredi iz nekega dela, ne pa neke osnovne značilnosti kakega "dela".

Vsekakor je pa v odnosu treba dela/službe partnerjev vedno jemat enakovredno. Vse drugo je zgrešeno.

[Ananhas]

Ma sori ampak, če je recimo tip srčni kirurg, njegova partnerka pa v prostem času izdeluje nakit z nizanjem kamenčkov na vrvico, ne moreš reči, da gre za enakovredno delo, enako stresno/izčrpajoče, nasploh kakorkoli primerljivo. Pa ne mislim v poniževalnem smislu ampak to je dejstvo.

[MarijaNana]

Ne, seveda ne. Ampak tu ne gre za delo kot tako, ampak za to, kaj nekdo iz nekega dela naredi. Če nekdo izdeluje npr. dizajnerski nakit iz reciklirnih materialov in fura zraven npr. ekološko gibanje, ki ga povezuje s svojim delom in iz tega naredi nekaj velikega, recimo zelo konkurenčno podjetje, ki na ekonomskem trgu pomembno ruši buržuazno, pogosto krvavo produkcijo nakita , je to lahko dosti pomembnejši družbeni doprinos, kot biti en povprečen srčni kirurg npr. Da ne bi o tem, da so take meritve nesmiselne ...

Se pravi: pomembno je, kaj nekdo naredi iz nekega dela, ne pa delo samo na sebi.

In še vedno: zaničevanje partnerjevega dela ni izkaz ljubezni, spoštovanja ali spobude. Če zaničuješ to, kar partner dela, zakaj si z njim?

[*Lani*]

Poleg tega pa, če je to, da delo ni dovolj utrujajoče ali pomembno, argument za zaničevalen odnos do dela, ki ga žena opravlja, mene res zanima kakšen je argument za to, da eno izmed najbolj izčrpajočih, zahtevnih in življensko pomembnih del ni skrb za gospodinjstvo in otroka, ki ga iz napisanega sodeč opravlja predvsem avtorjeva žena in ne on sam, saj je veliko več takih del, ki jih avtor ne naredi kot takih, pri katerih "pomaga."

[Ananhas]

Nisem razbrala, da zaničuje njeno delo, bolj samo to, da je njeno delo bolj kot hobi in, da niti ne zasluži kaj dosti s tem.
Meni se zdi dokaj naravno, da če bi npr. moj tip delal samo par urc nekega luštnega dela, jaz pa neko stresno službo večino dneva, da bi opazila to razliko, pa ne v smislu denarja in nivoja dela ampak nasploh vsakdan, koliko me/naju okupira. Sploh, če bi se debatiralo zakaj njemu ni do seksa - in bi se pojavilo vprašanje utrujenosti, stresa itd. , ki ga pač ob svojem delu ne bi imel.

[Ananhas]

Kar se tiče gospodinjskih del...meni se je zdelo dokaj naravno in pošteno, da, ko sem jaz delala le sem in tja honorarno, moj partner pa naju je preživljal, da sem večino gospodinjskih del opravljala jaz, ker sem imela več časa, bila spočita, nasploh mi pa ni bilo težko prispevat na tak način v odnos, glede na to, da je tudi on poskrbel zame. Z veseljem sem skrbela za to.
Je pa res, da nisem feministka in se ne počutim ogroženo z vseh strani glede na določene vloge ali ravnanje v odnosu.

[slovenc79]

v feminizmu se gre za enakovrednost partnerja in razbijanje stereoptiov o moških in ženskah, delitvi dela itd.. tole je samo obračanje vsega v prid ženske in iskanje pri moškem z obtožbami mačizma in patriarhizma - v bistvu navaden seksizem.

vcepili ste se v tisti dve večerji na teden, ki jih pripravi, ženska pa pet, pozabite pa da je napisal da vsako jutro zajtrk otrokom pripravlja, jih rihta za v šolo, jih da spat, zobe umiva in se na splošno ukvarja z njimi, kljub službi ki v bistvu preskrbljuje družino (glede na to da kupuje ženi kozmetiko, me prav zanima koliko dejansko ona zasluži, neke tlake očitno ne opravlja).
edina napaka za katero mislim da on dela je pogovor. ampak dvomim, da v 2h letih ni nikol pomislil da je problem širši kot premalo seksa. je pa to očitno glavno, ki ga moti (in glede da dekleta tuki tako srčno prisegate na tisto "slab seks 90% zveze in dober 20%", se mi zdi nefer namigovat da je nek egoist ker si želi več seksa.. če bi prišel tip tukaj gor rečt da mu ni do seksa, njegova punca je pa pohotna, bi ga scefrale da je nikakav moški. cosmo pač)

sicer pa, naj se avtor še mal razjasni, on največ ve tu in naj še kaj razjasni, da bomo bolje razumeli.

[Nesanica]

Matkos,

kaj pa čejo odkrito vprašaš če ima kaj proti, da se dobivaš z drugimi ženskami? Potem pač njej ni treba seksati, če ji ni do tega. Verjetno ne bo navdušena, ampak se bo začela zavedati, da je zamenljiva.

Če si bil do zdej super prijazen, je mogoče čas da jo narediš malo ljubosumno.

Drugače pa je moje iskreno mnenje, da ima ljubimca. Če je doma, ti pa v službi, me ne bi čudilo. Časa ima dovolj. V bistvu je njena edina naloga, da skrbi zate in za otroke in očitno to nalogo opravlja zelo slabo. Prevri malo kaj počne, ko te ni doma.

[MarijaNana]

Ananhas: Povsem mogoče, da je situacija res taka kot opisuješ, ampak ton, ki ga je OP uporabil, kaže točno takšen odnos, kot sva ga opisali z Lani. In to je bistveno. Kakšen je njegov odnos do žene, kako dojema vloge v gospodinjstvu itd.

Poleg tega ... Spet: gotovo ni krivda samo na eni strani. Mogoče žena OP vara in ga ne ljubi več ter ga samo izkorišča. Šur, zakaj ne?

Še vedno je nasvet enak: pogovor, odprt, iskren pogovor. Razčistit komunikacijo, čutit in poslušat partnerja, ne samo sebe. Itd. Vsekakor pa ostaja isto tudi to, da jaz v vsem tem nisem nikjer zaznala ljubezni OP do žene. Če bi ta ljubezen obstajala, bi bili posti tu v drugačnem tonu. In reakcija OP ne bi bila tako prizadeta (ker sva z Lani napisali, kar si sam ne upa priznat), ampak bi že v osnovi poudaril, da ženo ljubi, da se vsak dan trudi zanjo, da se pogovarja z njo, ji stoji ob strani, jo še vedno obožuje, ona pa se nenehno umika, kar ga boli in skrbi. Kaj takega. Totalno druga stvar, pač.

Slovenec: Spet selektivno bereš, dragec. Jaz in Lani sva napisali (jaz v vsak jebeni post), da sta odgovorna OBA za to stanje ... Da pa ima OP super odnos je pa neumnost. Jaz in Lani sva opazili, očitno pa tudi OPs žena.

Za začetek in konec: tipec vidi rešitev v kurbah. Ljubi ženo in krasen mož je. Šur. Itak.

[slovenc79]

90% vsega pisanja o njegovih napakah in kaj mora on spremenit, da je on vsega kriv ker prelaga vse na ženo, da je ne spoštuje.. potem v enem stavku rečt da sta oba odgovorna, in zdaj smo kao nevtralni.. sorry i don't buy that mislim da je to kar golo dejstvo, ne selektivno branje. ti in Lani sta se osredotočili izključno na njegove napake (kar to sploh niso, samo njegove besede si po svoje interpretirata). če bi dejansko kakšna od vaju pomislila da mogoče žena kakšno napako dela, ne bi bilo tegale dramatiziranja in sklepanja na pamet, pa patriarhat pa nvm kaj še vse..

no, nek tipičen moški ki se hoče krubat, to je tvoj pogled, da se pa gledat tudi takole: tip v 2h letih ni mogel najt rešitve, poskusil je očitno vse, in zdaj ne vidi DRUGE rešitve kot da gre h kurbam (kar VE, da ni prav), žene in otrok pa kljub temu da je nezadovoljen ne misli zapustit. (poleg tega še stalno poudrajate da sta seks in ljubezen čisto ločeni stvari)