blokada v sexu in zvezi

[MarijaNana]

Dragi slovenec, OP je v svojem prvotnem postu vprašal, kaj po našem mnenju on dela narobe. Torej je zgolj dobil odgovor na svoje vprašanje, ki je bil lahko sorazmerno natančen/specifičen, ker je precej napisal in se je iz napisanega dalo razbrat nekatere njegove reakcije in lastnosti.

Glede žene smo dobili manj podatkov, vsekakor pa so bili vsi podani preko posrednika (njenega moža, ki je nezadovoljen z odnosom) in na podlagi tega je težko biti speficifičen. Več je ugibanja.

Osebno sem večkrat napisala, da mislim, da OP žene najverjetneje ne zanima, da ga ne ljubi, da ga morda vara. Zelo očitno je, in to sem tudi napisala, da ni zadovoljna z odnosom. Več ne morem ugibat in če imam o njem več podatkov in osebno izkušnjo pogovora z njim, je jasno, da lahko o njem več rečem. (Pa tudi ne vem kaj več bi se ji sploh dalo očitat ... )

Žene ne spoštuje, ne zanima ga, ne ljubi je. Nič ni poskusil, da bi spremenil svoj odnos in ne, prosjačenje za seks s čustvenimi manipulacijami nikakor ni trud za zakon. Vse našteto je jasno razvidno iz zapisov.

Kje ti vidiš drugače?

It na kurbe, varat in po možnosti ženo okužit z STD, ker po tvojem občutku premalo seksa s teboj je gnilo in to je tudi vse. Da to ti prikazuješ kot njegovo žrtev ali celo njegovo dobro dejanje je sprevrženo. Varanje ni problem zaradi dejstva občevanja z drugimi partnerji, ampak zaradi izdaje zaupanja in laži. Varanje ni ista reč kot seksanje z več partnerji.

Ločitev je zrela poteza odrasle osebe, ko ne gre. Vztrajanje v odnosu brez spoštovanja, ljubezni, z varanjem ... je škodljivo in destruktivno za otroke in oba partnerja. It na kurbe je rešitev razvajenih usranih pičkic, ki jih briga zgolj blagostanje njihovih lulčkov, niso pa sposobni ene same zrele odločitve v lajfu. Da imajo taki ljudje otroke je res žalostno.

EDIT: Osebno nikdar ne gledam na spol neke osebe, ko presojam njeno mišljenje ali dejanja. Poglej malo po drugih temah, sem isto ostra do žensk.

[slovenc79]

ni mi treba dragi govort, to za svojga dragega ohrani (edin če je med nama kakšna iskrica preskočila )

kdo pa pravi, da je napaka v resnici ravno pri njem? kaj pa, če dela on vse prav? če ti nekdo reče, da dela napako, ne na pamet sklepat da jih dela in si zmislit nekaj, ampak je treba to ugotovit. tudi na njej je našel stvari, ki so potencialen vzrok, tudi na to je treba pomislit.

jasno, da je treba več stvari vedet, preden lahko vsaj približno sklepamo kaj bi lahko bil problem. in nujno bi bilo treba tudi njen pogled videt. kar jaz avtorja ves čas sprašujem že

da je z njo, da je prišel na forum po nasvet, meni pove da se hoče potrudit da bi bil odnos spet kot je bil. in pazi, ni rekel da se gre samo za seks, ampak tudi nežnost, poljubljanje, besede itd. človek, ki partnerja ne ljubi in ga ima samo za stvar in delovno silo, tega ne bo pogrešal. kar se spoštovanja tiče.. recimo kar se dela tiče, je rekel da se mu njeno delo ne zdi zahtevno. to je sigurno možno, ker obstajjao zahtevna in manj zahtevna dela. in je narobe kar tako sklepati - zato bi rad, da avtor kej več napiše o tem, potem šele lahko sodimo.

ločitev je skrajna odločitev. to ni samo da gresta dva po svoje, ker sta se "pač naveličala", kot je to pri nas ki nimamo niti d od družine, ampak pomeni praktično spremembo celega življenja za vse 4 v družini. in mislim da je prav, da se sproba vse možne načine da se zvezo reši.

glede kurb sem jasno v prvem odgovoru napisal da tega nikakor ne podpiram, ker je to samo še korak stran od tega, da bi rešila problem. to bi bila rešitev EDINO, če njej dejansko nič ne manjka in ji samo ni do seksa nasploh (zaradi hormonov ali whatever) in se odkrito zmenita, da bo on pač iskal potešitev drugje. ampak mislim da so to zelo majhne možnosti in da problem drugje tiči. STD? dramatiziranje.. kmal bo še morilec al pa kej.

je pa ves ta direndaj brezveze. naj avtor še kej več pove, debatira se o njem, ne o nas, ne bo nič koristilo če njega ni tu (kar je največji minus hitrega obsojanja - tip ima problem, rad bi ga rešil, da nekdo laja bo enostavno šel in ne bo nič koristi od tega, prej še več škode)

[*Lani*]

ti in Lani sta se osredotočili izključno na njegove napake (kar to sploh niso, samo njegove besede si po svoje interpretirata). če bi dejansko kakšna od vaju pomislila da mogoče žena kakšno napako dela, ne bi bilo tegale dramatiziranja in sklepanja na pamet, pa patriarhat pa nvm kaj še vse..

vcepili ste se v tisti dve večerji na teden, ki jih pripravi, ženska pa pet, pozabite pa da je napisal da vsako jutro zajtrk otrokom pripravlja, jih rihta za v šolo, jih da spat, zobe umiva in se na splošno ukvarja z njimi, kljub službi ki v bistvu preskrbljuje družino

in glede da dekleta tuki tako srčno prisegate na tisto "slab seks 90% zveze in dober 20%", se mi zdi nefer namigovat da je nek egoist ker si želi več seksa.. če bi prišel tip tukaj gor rečt da mu ni do seksa, njegova punca je pa pohotna, bi ga scefrale da je nikakav moški.

Ko me že imenuješ v svojih odgovorih, bi lahko odgovarjal na to kar sem dejansko napisala namesto na to kar so druge uporabnice, kot da sem dolžna podpreti katerikoli nesmisel, ki ga je napisala kakšna druga oseba samo zato, ker jo isto kot mene dojemaš kot žensko. Začenjajoč seveda s tem nesmislom, da je moški, ki si manj pogosto kot njegova ženska partnerka zaželi spolnosti "nikakav moški."

Jaz sem avtorju, ki je sam vprašal kaj dela narobe samo odgovorila na zastavljeno vprašanje, predvsem tako, da sem citirala kar je napisal, ker je že iz napisanega videti veliko težav v avtorjevem doživljanju in obnašanju do žene in njunega odnosa, družine in gospodinjstva, ki so seveda veliko večje in številnejše kot samo to, da za otroka pripravlja veliko manj obrokov kot jih ne. MarijaNana je tudi napisala nekaj podobnega, isto tako o veliko več kot samo o večerjah, v katere si se zgleda zapičil samo ti.

[slovenc79]

brez skrbi, sem prebral tudi tvoje poste, in iz vsake možne besede, ki si jo našla, si jo dala va "narekovaje" in iz tega naredila svojo zgodbo marijanana pa po svoje, ker ne skuha vseh večerij mu to naprej meče (če bi skuhal vsako večerjo, bi pa začela spraševat kdo pa posodo pomiva)

v glavnem, obe delata neke popolnoma izmišljene zaključke (na podlagi moških stereotipov) iz nekih besed, iz katerih ni možno sklepat še nič.

počakajmo da avtor kej več pove, če bo sploh prišel nazaj. če ga pa ne bo se pa itak brezveze ukvarjamo s tem (ali mu bom pa na privat pisal, ker tule v temi je objektivnost že čisto z***ana)

[MarijaNana]

Objektivno: v niti enem zapisu OP ni niti ene pozitivne reči glede žene ali zakona. Nikjer ni omenjeno nikakršno čustvo do žene, nikakršna ljubezen do družine. Družinsko življenje predstavlja OP kot nekaj, česar se udeležuje iz svoje dobrote in prijaznosti, ne ker bi bila to njegova dolžnost, kaj šele želja. Na predlog ločitve je reagiral z ''ojoj, potem se bomo morali pa po sodiščih vlačit, pa otrokom bo hudo'' in ne z: ''ne, tega pa resnično ne želim, ženo še vedno ljubim''. Nikjer ni pokazal niti pičice samokritike. Želel je mnenje o tem, kaj dela narobe, ko ga je dobil, je reagiral skrajno užaljeno. Ves čas govori zgolj o svojih potrebah. Rešitev vidi v kurbah (mimogrede: kaj, a misliš da so spolno prenosljive bolezni neka eksotika, ki jo je blazno težko ujet?). Na prigovarjanje, da potrebujeta z ženo pogovor in urejeno komunikacijo ni reagiral niti enkrat, čeprav mu je bilo to večkrat predlagano, še več: rekel je, da ni dobil nasvetov. Njegovi zapisi so bili usmerjeni zgolj nanj. Ves čas.

Niti slučajno se nisem vpiknila samo v večerje, kar ti je povedala tudi že Lani. Nisem govorila o tem, da je samo on krivec v tem odnosu in nisem branila žene. Prosim, skrbi za svoje odgovore, mojih pa ne sprevračaj.

Dejstva so še vedno ista: ta zakon je uničen, ne en, ne drugi partner ne počneta ničesar, da bi odnos izboljšala in se ne ljubita. In kaj narediš v takem zakonu, če si vsaj malo pri sebi? Jah, ločiš se. Oprosti, ogromno je otrok, ki trpijo ob starših v nefunkcionalnih zakonih, nimajo pozitivnega zgleda partnerskega odnosa, nimajo občutka ljubljenosti, čutijo hlad in vse napetosti. Absolutno je ločitev v takih primerih dosti bolj ustrezna izbira. Najbolj ustrezna. Kurbe, manično nakupovanje, izogibanje, izsiljevanje seksa in ignoranca - to niso ustrezne izbire. Mogoče obisk psihoterapevta, ampak kakor se je OP tu predstavil, ni variante, da bi se obnesel v psihoterapiji, ker bi moral delat na sebi. In priznat svoje napake v odnosu. Česar, očitno, da bolj ne more bit, ni zmožen.

Zdaj pa ... kar daj, izvoli, dajaj mu potuho, piši mu na ZS, če se ti zdi in tako dalje. Spodbujaj en tak "propali slovenski zakon", ki vendarle "nekaj velja".

[Led Zeppelin]

Vi trije ste res idealna druščina za kampiranje.

[slovenc79]

saj to je problem, marija - ti takoj en primer označuješ z nekimi slovenskimi splošnimi problemi. moški ki pijejo, ženske ki so prisljene v gospodinjstvo in nespoštovane, otroci ki bojo do 30ga doma živel, blablabla..
to je neodvisen primer in nima veze s statistikami in tradicijam. ženi ni do seksa, avtor je opisal kako vidi situacijo skozi svoje oči, in to je to.

ne gre se za potuho, ampak za to, da izvem več, da se sploh lahko odločim, kako naj razmišljam da bi pomagal - ne glede na to kdo je kriv. ker tako se pač sodi - na podlagi dejstev, objektivnosti, ne pa na podlagi izmišljenih zgodbic, neko splošno slovensko družinsko problematiko ali lastnih travm iz otroštva al od koderkol imaš tiste svoje "vozličke".

kampiranje, ja k da policija še nima dost dela

[emanuela]

Meni ni jasno niti, kako prideš iz "rada se imava, poročiva se" na "ti nič ne delaš, vsaj seksala bi lahko". Kot da človeka ne spoznaš že prej in se kar naenkrat spremeni kljub tvojemu neznanskemu trudu. Bi bilo res fajn slišati obe plati zgodbe, ker pisanje enega v nulo najboljšega moža, ki ga je žena med nakupovanjem prisilila k prostitutkam pri meni pač ne pije vode.

[MarijaNana]

Slovenec: Nič od tega, kar zatrjuješ o meni, mojem mišljenju, mojih odgovorih ... ne drži in večkrat sem pojasnila, zakaj ne drži, nimam namena še enkrat. Če ne razbereš ničesar o odnosu iz tega, kar je tu podano, to zgolj kaže, da imaš pač primanjkljaj v zmožnosti razumevanja odnosov in/ali čustveni inteligenci.

Da se ne ponavljam že milijontič: kakor je rekla emanuela. S popolnim partnerjem je seks izreden užitek, ki se mu nihče ne bi prostovoljno odrekel v takšni meri, v kolikor ni aseksualen in/ali hudo kronično bolan. OP žena ni ne eno, ne drugo.

[slovenc79]

to pa zato ker nič jasnega iz napisanega ne moreš razbrat (če nimaš domišljije). kako veš, da žena ni dejansko taka, kot je napisal, in ni to samo v njegovi "zlobni moški" glavi?

za tem da nekomu ni do seksa je pa lahko 1001 razlog. človek pa ni noben popoln.

[MarijaNana]

Pa saj to ni res. A ti namerno provociraš? Žena je lahko (zelo verjetno tudi res je) brezvoljna, nenadarjena, povprečna, puhla ... potrošnica brez interesa za partnerja. Reciva, da bo mera polna: zelo verjetno je, da ga vara. (Vse to sem že večkrat napisala.) Pa kaj potem? Še vedno se v odgovorih, ki jih je OP podajal, vidi njegov odnos, njegov način razmišljanja, njegova čustva do žene. In ta čustva, odnos, način razmišljanja ... so dovolj problematični, da je jasno, da odnos ne funkcionira. Odgovorna sta oba, ampak oba ga bosta tudi morala poskusit reševat. Zdaj ga ne rešuje noben. On bo šel na kurbe, ona bo pa kupila še nekaj krznenih plaščev. In to bo to. In to je statistika. Večina zakonov je takih. Da sta tale dva kakšna izjema pri čemer koli je totalen joke. Evo, moj zadnji post v tej temi, namenjen tebi.

[*Lani*]

brez skrbi, sem prebral tudi tvoje poste, in iz vsake možne besede, ki si jo našla, si jo dala va "narekovaje" in iz tega naredila svojo zgodbo

Aja, po tvoje je to, da avtorja citiram, ko piše o tem, kako se obnaša do žene, pisanje svoje zgodbe, ki avtorja nenadoma prikaže v čisto drugačni luči kot se je prikazal sam. Ker, ko on napiše kaj takega kot je "Ko otroci zaspijo, tudi ona zaspi, pa ni tako utrujena ali zdelana," to zveni izredno pozitivno, ko jaz napišem, da avtor pojašnjuje, da čeprav žena zaspi, že "ni tako utrujena ali zdelana," pa nenadoma deluje isti avtorjev odnos čisto drugačno in predvsem negativno. Okej.

[MarijaNana]

^^

[slovenc79]

marija, pa ti ni logično, da je lahko ravno ženina brezvoljnost, puhlost, potrošnost itd. glavni razlog, da je tip zafrustriran in posledično tako gleda na ženo?
če bi tebe fant na tak način "zanemarjal" 2 leti, a bi še vedno bil tvoj zlati srček o katerem bi samo dobro govorila? ne, povedala bi, kaj te moti in kaj je problem. ker ko iščeš rešitev za nek problem, pač ne boš govorila s čem vse NI problema.

to je kot da bi h mehaniku peljal avto, mu naštel kaj je narobe, in bi te napi*dil, češ, zakaj samo negativno govoriš o avtu, saj velik drugih stvari na avtu normalno deluje.

lani, sori, ampak če nekdo po celem dnevu poležavanja, obiskovanja kozmetičnih salonov in nekaj dela (ki je očitno s hobijem povezan in je očitno bolj iz veselja, ne neka tlaka) reče, da je utrujen in gre prej spat, mu ne bom verjel eni ljudje so pač preprosto razvajeni. če to drži v tem primeru, pa ne vemo.

[*Lani*]

Že samo iz tega primera zgleda, da svojo zgodbo iz avtorjevih prispevkov pišeš ti, saj je avtor napisal, da žena, ko otroci zaspijo, tudi sama "zaspi" in ne da "reče, da je utrujen[a] in gre prej spat."