Značaj osebe glede na izgled

[*Lani*]

Iz druge teme, kjer se je diskusija načela nekje tu in nadaljevala do nekje tu.

Huh ... debelost in podhranjenost nista nikoli zdravi. Nikoli. Za nikogar. Vprašanje je, če je osebi, ki je debela/podhranjena mar za tveganje, ki mu je izpostavljena, ali ne. Je pa dejstvo, da debelost ali podhranjenost ne moreta pomeniti, da je človek zdrav oziroma da ni podvržen tveganju za en cel širok spekter bolezni. In ne, do vitkosti ne moreš priti preko podhranjenosti, podhranjenost telesa je stopanja, ki pride zatem, ko je nekdo že bil vitek in je še najprej izgubljal telesno maso. Kar je promovirano v modnih krogih ni vitkost, temveč je podhranjenost. Stanje, zaradi katerega ženske (in redki moški) umirajo! In to ni zdravo. In ne, nihče, ki je zdravo, ni debel in ni podhranjen. Je pa res, da imajo naša telesa različne potrebe po hrani. Zdravo je tisto, kar te ne spravi ne do podhranjenosti in ne do debelosti. In to pomeni, da jaz kot vitka ženska pojem manj kot mišičast, dva metra visok moški, čeprav oba jeva zdravo. Če bom pa jaz jedla tako, kot je on, bom pa jedla nezdravo in preveč in se bom zredila, postala debela in ne bom zdrava!

Spola ne morem enačiti z barvo oči ali telesno maso, ker te precej osebo spol povsem v biološkem smislu bolj določa, kot njegova barva oči oziroma teža. Tako moški denimo ne bo mogel doživeti nekaterih stvari, ki jih bo doživela ženska in obratno, se pravi, da to, katerega spola je neka oseba, nujno vpliva tudi na določene dogodke v posameznikovem življenju in še enkrat: žaljivo je reči, da se lahko spol tudi spremeni ter na drugo stran postaviti za ''utež'' hujšanje.

Nisi mi pa odgovorila na vprašanje, ker sva res že čisto zašli s teme, kako lahko primerjaš izbiro partnerja glede na spol - neko osebo npr. privlačijo samo moški/ženske/oba spola ali pa glede na tip postave. Če nekdo lahko hodi samo z moškimi, to ne predstavlja nobenega tveganja glede dolgoročne zveze: taka oseba bo povsem preprosto lahko vzdrževala odnos, na drugi strani je pa nujno, da oseba, ki jo lahko spolno privlačijo samo ekstremno suhe osebe, ne bo mogla ostat v razmerju, ker se postava s časom nujno spreminja. In ekstremno suha/podhranjena oseba - to ni širok pojem! To pomeni osebo, ki je podhranjena in ji kosti na vseh koncih štrlijo izpod kože. Mislim, oprosti ... to ni nobena znanost! Jezik je pač sistem, če je to dobro ali ne in če je učinkovit ... o tem res res res ne bi tule ... ampak osebe so lahko zelo debele, debele, močnejše postave, normalno prehranjene, vitke, suhe, presuhe, podhranjene ... in ne, ne moreš tako zelo pomešat teh pojmov med seboj, da bi lahko govorila kako eni nekaj razumete tako in drugi drugače, da bi ti rekla, da je ena oseba tebi debela, meni se bi pa ta ista oseba zdela podhranjena ...

Tako debeli kot vitki ljudje so lahko zdravi. Tega ti ne bom jaz poskušala pojasniti, a te bom napotila k izobraževalni mreži ASDAH, ki se ukvarja s promoviranjem zdravja pri vseh velikostih, kjer je med drugim objavljeno tudi veliko člankov, v katerih se diskutirajo eksperimentalno pridobljeni podatki, ki kažejo na to, da zdravje ni nujno povezano s telesno težo. Ja, je vsekakor bolj verjetno, da je debela oseba nezdrava kot zdrava, ampak ni nujno. Ja, je vsekakor bolj verjetno, da debel človek preveč je in da izredno vitek človek premalo je in je podhranjen, a ni nujno. To, če že ni dejstvo, je vsaj vprašanje, in če nanj ne morejo enotno odgovoriti ljudje, ki se s tem vprašanjem strokovno ukvarjajo, nekoliko dvomim, da lahko ti.

Ne trdim, da sta spol in postava ekvivalentna, ampak, da sta lahko ekvivalentna, odvisno od tega kdo si in kako ju dojemaš. Kar se tiče primera, da moški lahko, da ne bo mogel izkusiti nečesa kar izkusi ženska, tudi vitka ženska lahko, da ne bo mogla izkusiti nečesa kar izkusi izredno debela ženska. Z izjemo primerov, ko se moški spremeni v žensko in vitka ženska v izredno debelo žensko, kar je lahko isto težko, odvisno od tega kdo si in kako pojma dojemaš. Izredno debela ženska je lahko tudi ženska, ki ima več sto kilogramov in zaradi tega tudi težave s premikanjem. Ne trdim, da je spremeniti spol isto tako težko kot izgubiti ali pridobiti deset kilogramov, ampak da je spremeniti spol lahko isto tako težko kot na vitko telo pridobiti več sto kilogramov.

Na tvoje vprašanje pa sem podala svoje mišljenje že nekaj časa nazaj, ko sem pojasnila, da se mi zdi, da lahko obstajajo drugačni razlogi kot nezrelost, da bi nekomu bil privlačen ali privlačnejši en tip postave. Od takrat naprej te le poskušam napeljati na to, da so tudi tebi neke fizične lastnosti verjetno privlačne ali privlačnejše in da, če tebe ne more fizično privlačiti kdorkoli in se imaš za zrelo, lahko da tudi nekoga drugega fizično ne more privlačiti kdorkoli in ga imaš za zrelega. Tudi, če bi ti dala prav, da je določene fizične kriterije zrelo in določene nezrelo upoštevati, ne vem po kakšnem kriteriju bi določili in obrazložili kateri so kateri. Bi jih določili po tem, koliko imaš ti občutek, da jih je pomembno upoštevati, ko določaš koliko tebe neka oseba privlači? Po tem, koliko ljudi zajamejo? Po tem koliko enostavno jih ljudje sami na sebi spreminjajo? Bi bila zmožna določiti en dober kriterij in obrazložiti zakaj je točno ta kriterij pravšnji? Bi ta kriterij bil pravšnji v vseh primerih ali v večini primerov? Bi po tem kriteriju morda občasno izpadel nezrel nekdo, ki ga, če bi ga obravnavali kot posameznika in ne kot člana kategorije ljudi z nezrelimi kriteriji, ne bi označili za nezrelega? Tudi, če bi ti dala prav, da bi lahko na podlagi vsega kar si v tej diskusiji označila kot tebi pomembno, podala kriterij, ki bi v primeru osebe, ki izbira partnerja med drugim tudi na podlagi fizičnih kriterijev, verjetno bil pravšnji, ti s tem ne bi dala prav, da bi lahko podala kriterij, ki bi nujno bil pravšnji. To pa, ker imam podajanje in obrazložitev takega kriterija za izredno težko izvedljivo, če ne že za neizvedljivo, in pa, ker imam tvoja izhodišča in obrazložitve, ki bi bile del takega kriterija, za pretirano posplošujoče.

[*Abby**]

Oprosti, ampak meni se čisto iskreno rečeno zdi, da bi ti samo rada ... mja, pokazala, da si zelo pametna in razgledana punca. V to sicer ne dvomim, se mi pa zdi, da si pripravljena it malce predaleč, da bi dokazala svoje in si pri tem tudi nekoliko arogantna.

Kar pišeš, je seveda, če pogledava s prave perspektive, povsem res. Ampak res je tudi, da ni mogoče dokazati popolnoma ničesar. In potem sva praktično že pri vprašanjih, kot so: ''Kaj je debel?'', ''Kaj je zdrav?'', ''Kaj je človek?'', ''Je človek?'', ''Človek je?'', ''Človek?'' in tako dalje. Če skozi prizmo teorije o relativnosti pogledava na vprašanja, o katerih se tule pogovarjava, potem sva na tem, da se kaj hitro lahko sprašujeva tudi, če se sploh sprašujeva in ali je sploh kaj mogoče (lahko, kot ti praviš) in ali ni morda mogoče vse.

Je pa povsem drugo vprašanje, ali je to dejansko smiseln način diskusije o tehle vprašanjih. Ker lahko tudi rečeva, da je vse mogoče ali pa da, na drugi strani, ni sploh nič mogoče in pustiva vso zadevo na tej točki pri miru.

Če pa vzameva za prizmo teorijo o realizmu, pa lahko rečeva, da je pomemben delež ljudi, ki so podhranjeni ali predebeli, zaradi svoje teže izpostavljenih tveganju za različne bolezni. In v kolikor nekoga privlačijo zgolj osebe, ki so podvržene tveganju za razvoj številnih bolezni ter prezgodnjo smrt, bi jaz rekla, da je to nezrel oziroma, če ponovno privzameva, da je psihologija znanost in da to nekaj šteje, da je takšen posameznik patološki. Se pravi, če bi nekoga privlačile zgolj osebe, katerih teža je pomembno povezana s tveganjem za prezgodnjo smrt ali pa je pri njih pomembno povišano tveganje za razvoj resne bolezni, je to patološko in ja, tudi nezrelo. (Če ponovno vključiva marketinške poteze in vplive.) Lahko bi tudi rekla, da so patološki/nezreli celotni družbeni krogi, ki podpirajo izstradanost.

Kam bi jaz postavila kriterij, kateri fizični kriterij je ''zrelo'' upoštevati in kateri ne? Hja ...ne bi rekla, da je mogoče postavljati kriterij s te smeri. Po mojem bi pa postavila kriterij zrelosti tja, ko je oseba sposobna tvoriti zrel/globok/trajen partnerski odnos z izbranim partnerjem ne glede na spreminjanje fizičnih lastnosti te osebe. Kar bi v praksi pomenilo, da je oseba sposobna začeti odnos npr. z izjemno suho osebo, ampak ne bo končala odnosa/se ne bo spremenil njun odnos, če partner pridobi na teži. Ali pa takrat, ko je oseba sposobna ostati v partnerskem odnosu, ko njen partner spremeni spol, če že hočeš. Skratka, rekla bi, da je oseba zrela, ko je sposobna preseči vprašanje fizičnega kriterija, pa katerikoli kriterij že to je, ko enkrat tvori partnerski odnos. Če bi nek moški torej tvoril zrele partnerske odnose npr. s suhimi ženskami, je po mojem to precej drugače, kot če bi se valil iz enega v drug nefunkcionalen odnos z množico shiranih žensk.

Kar se mene tiče, pa ne morem potegniti niti ene same vzporednice med moškimi, ki so me privlačili, razen pač te, da so bili vsi moški. Ampak sem pa tudi povsem prepričana, da v kolikor bi moj moški želel spremeniti spol, ne bi končala razmerja. Je pa seveda tudi dejstvo, da bi takšna sprememba tudi mnogo bolj vplivala na najino trenutno razmerje in bi tudi pomenila veliko neiskrenost z njegove strani, tako da sva tu že na področju značaja, komunikacije v odnosu, zaupanja itd. in mislim, da so to precej pomembna vprašanja. Gotovo bi morala na odnosu začet delat s povsem druge točke, če bi hotela, da nama uspe njegova sprememba spola ter hkratna ohranitev razmerja. Če bi se zredil, bi bila to precej manjša sprememba, bolj jasna in manj kompleksna.

[*Abby**]

2x

[slovenc79]

Oprosti, ampak meni se čisto iskreno rečeno zdi, da bi ti samo rada ... mja, pokazala, da si zelo pametna in razgledana punca.

čist mimgrede, men se pa zdi da si ti takšna pri vsakem svojem postu sicer upravičeno, ampak dostikrat pa tud pretiravaš..

drugač pa recimo ljubitelji debelušk, ki gledajo postavo na svoj način, precej dvomim da jih privlači njihovo tveganje za prezgodnjo smrt, ampak sama postava. fetiši na postave so izključno zarad postave same, izgleda, ne pa dejavnikov ki vplivajo na to postavo.

je pa zanimivo, kako, ko pravim da ne bi imel koščene ali predebele punce, me obtožiš češ kako samo na zunanjost gledam in postava nima veze z ničemer, zdaj pa praviš da posameznik ki ga npr. privlačijo debele da je nezrel, da ga privlači postava ki ni zdrava..

[*Abby**]

^^ Vem kako pišem. In se strinjam s tvojo pripombo na ta moj način pisanja in tudi ko sem sama napisala Lani pripombo o tem, ni bila mišljena zlonamerno, vem pa iz lastnih izkušenj, da lahko na ta način koga spregledaš.

Meni se zdi nezrelo, da nekoga privlačijo samo osebe, ki so nezdravo suhe in sem tudi obrazložila zakaj. Sicer pa se bi mi zdelo problematično tudi, če bi te privlačile samo ''zdravo prehranjene'' ženske in bi, v kolikor se bi tvoja punca zredila/shujšala, zvezo zaradi tega prekinil. To se mi zdi nezrelo.

[*Lani*]

Oprosti, ampak meni se čisto iskreno rečeno zdi, da bi ti samo rada ... mja, pokazala, da si zelo pametna in razgledana punca. V to sicer ne dvomim, se mi pa zdi, da si pripravljena it malce predaleč, da bi dokazala svoje in si pri tem tudi nekoliko arogantna.

Kar pišeš, je seveda, če pogledava s prave perspektive, povsem res. Ampak res je tudi, da ni mogoče dokazati popolnoma ničesar. In potem sva praktično že pri vprašanjih, kot so: ''Kaj je debel?'', ''Kaj je zdrav?'', ''Kaj je človek?'', ''Je človek?'', ''Človek je?'', ''Človek?'' in tako dalje. Če skozi prizmo teorije o relativnosti pogledava na vprašanja, o katerih se tule pogovarjava, potem sva na tem, da se kaj hitro lahko sprašujeva tudi, če se sploh sprašujeva in ali je sploh kaj mogoče (lahko, kot ti praviš) in ali ni morda mogoče vse.

Je pa povsem drugo vprašanje, ali je to dejansko smiseln način diskusije o tehle vprašanjih. Ker lahko tudi rečeva, da je vse mogoče ali pa da, na drugi strani, ni sploh nič mogoče in pustiva vso zadevo na tej točki pri miru.

Če pa vzameva za prizmo teorijo o realizmu, pa lahko rečeva, da je pomemben delež ljudi, ki so podhranjeni ali predebeli, zaradi svoje teže izpostavljenih tveganju za različne bolezni. In v kolikor nekoga privlačijo zgolj osebe, ki so podvržene tveganju za razvoj številnih bolezni ter prezgodnjo smrt, bi jaz rekla, da je to nezrel oziroma, če ponovno privzameva, da je psihologija znanost in da to nekaj šteje, da je takšen posameznik patološki. Se pravi, če bi nekoga privlačile zgolj osebe, katerih teža je pomembno povezana s tveganjem za prezgodnjo smrt ali pa je pri njih pomembno povišano tveganje za razvoj resne bolezni, je to patološko in ja, tudi nezrelo. (Če ponovno vključiva marketinške poteze in vplive.) Lahko bi tudi rekla, da so patološki/nezreli celotni družbeni krogi, ki podpirajo izstradanost.

Kam bi jaz postavila kriterij, kateri fizični kriterij je ''zrelo'' upoštevati in kateri ne? Hja ...ne bi rekla, da je mogoče postavljati kriterij s te smeri. Po mojem bi pa postavila kriterij zrelosti tja, ko je oseba sposobna tvoriti zrel/globok/trajen partnerski odnos z izbranim partnerjem ne glede na spreminjanje fizičnih lastnosti te osebe. Kar bi v praksi pomenilo, da je oseba sposobna začeti odnos npr. z izjemno suho osebo, ampak ne bo končala odnosa/se ne bo spremenil njun odnos, če partner pridobi na teži. Ali pa takrat, ko je oseba sposobna ostati v partnerskem odnosu, ko njen partner spremeni spol, če že hočeš. Skratka, rekla bi, da je oseba zrela, ko je sposobna preseči vprašanje fizičnega kriterija, pa katerikoli kriterij že to je, ko enkrat tvori partnerski odnos. Če bi nek moški torej tvoril zrele partnerske odnose npr. s suhimi ženskami, je po mojem to precej drugače, kot če bi se valil iz enega v drug nefunkcionalen odnos z množico shiranih žensk.

Kar se mene tiče, pa ne morem potegniti niti ene same vzporednice med moškimi, ki so me privlačili, razen pač te, da so bili vsi moški. Ampak sem pa tudi povsem prepričana, da v kolikor bi moj moški želel spremeniti spol, ne bi končala razmerja. Je pa seveda tudi dejstvo, da bi takšna sprememba tudi mnogo bolj vplivala na najino trenutno razmerje in bi tudi pomenila veliko neiskrenost z njegove strani, tako da sva tu že na področju značaja, komunikacije v odnosu, zaupanja itd. in mislim, da so to precej pomembna vprašanja. Gotovo bi morala na odnosu začet delat s povsem druge točke, če bi hotela, da nama uspe njegova sprememba spola ter hkratna ohranitev razmerja. Če bi se zredil, bi bila to precej manjša sprememba, bolj jasna in manj kompleksna.

Če si dobila tak vtis, ne vem, če ti bom lahko dokončno pojasnila, in s tem mislim dejansko pojasnila in ne te prepričala v, svoje mnenje, ker verjetno vse kar bom napisala ne boš dojemala kot iskreno napisano mnenje, ki je samo svoj namen, ampak kot nekoliko neiskreno napisano mnenje, ki je maska za predstavljanje nečesa drugega. Jaz ti lahko edino poskusim povedati, da popolnoma iskreno mislim vse kar ti napišem in da namen ničesar od tega ni, da bi tebi izpadla takšna ali drugačna ali da bi naredila karkoli drugega kot ti pojasnila svoje mnenje, a niti ne pričakujem, da mi boš nenadoma verjela.

Ne izhajam iz relativizma, ampak iz tega, da, če izhajam iz relativizma ali realizma, v vsakem primeru mislim, da si se z nekaterimi oznakami ljudi prenaglila. Kot si tudi sama nazadnje povedala, kriterija zrelosti, ki bi nujno držal, ne moreš postaviti. Tudi, če bi izhajali izključno iz realizma in bi ga postavila tako, kot si predlagala, se pravi, da bi postavila kriterij, da nekdo, ki ni zmožen imeti vedno isto zrelega, globokega in trajnega odnosa z nekom drugim ne glede na izgled te druge osebe ni zrel, vidim veliko potencialnih problemov s tvojim kriterijem, posebej kar vztrajno poudarjaš, da je tvoj kriterij namenjen partnerskemu odnosu. Je nujno, da je zrel, globok, trajen odnos partnerski odnos? Je prijateljstvo nujno kaj manj zrelo, globoko in trajno kot partnerstvo? Je prijateljstvo nujno nazadovanje partnerstva? Je nujno, da nekdo, ki so mu fizično privlačne ali privlačnejše vitke ženske, kot so tebi privlačni ali privlačnejši moški, ne bi mogel nadaljevati odnosa z vitko žensko, ki bi postala debela ženska, kot bi ti nadaljevala odnos z moškim, ki bi postal ženska? Je možno, da v zrelem, globokem, trajnem odnosu vlogo fizične privlačnosti prevzame psihična privlačnost? Je nujno, da se ta prevzem vlog da pojasniti le na en način? Je nujno, da ti je na nekomu privlačna vsaka posamezna fizična in psihična lastnost, da bi ti bil privlačen kot celota? Je možno, da nekomu nihče ni toliko, na tak način fizično privlačen, da bi si z njim želel partnerstva in ne prijateljstva? Je nujno, da je taka oseba nezrela? V primeru, da taka oseba ni nezrela in da oseba, ki jo fizično privlačijo vsi, tudi ni nezrela, so osebe, ki so nekje vmes nezrele? Kako bi to določila? Kako bi to obrazložila?

Imam občutek, da enostavno pretirano posplošuješ, ko podaš tak kriterij, kot tudi, ko trdiš, da so debeli in izredno vitki ljudje nujno nezdravi, da nekoga, ki ga privlačijo debeli ljudje, nujno privlačijo nezdravi ljudje in da nekoga, ki ga privlačijo debeli ljudje, nujno privlači prav njihovo pomanjkanje zdravja. Jaz tu nikjer ne vidim nujne povezave in zdi se mi, da je dokaj upravičeno ne vidim, ker mi je ti nisi obrazložila in ker je objavljenih preveč podatkov, med drugim tudi na omenjenem ASDAHu, ki se med drugim podrobno ukvarja tudi z vprašanjem povezave telesne teže z zdravjem, ki kažejo na to, da je ne bi mogla obrazložiti, ker ni nujna. Kar ti hočem pojasniti o svojem mnenju je, da se sicer zelo, zelo strinjam s tabo glede veliko stvari, ki si jih omenila in mislim, da nisem napisala ene objave, v kateri ne bi poudarila, da se s tabo strinjam, a poskušam poudariti tudi to, da se s tabo ne strinjam popolnoma, ker se mi zdi, da imaš izdelano pretirano posplošujočo teorijo, ki morda drži v veliko primerih, a ne drži v vseh.

[emanuela]

Je res potrebno vedno citirati tako dolge poste? Lahko samo odgovoriš neki osebi, brez da citiraš

Sem pa zadnjič v Mb videla res builderko na kolesu. Sem bila kar presunjena, kak biceps je imela, tako da...si niti predstavljam ne, koliko je delala zanj . Se mi pa zdi, da je en celo nalepil njeno sliko v sosednjo temo? Taka blond je

[*Abby**]

V prejšnjem postu sem že napisala, pa se mi zdi, da enostavno nisi ujela tega, da ja; seveda imaš prav, seveda ni stvari na tem svetu, ki se bi jo dalo dokazati, ni stvari, ki bi veljala za vse. Zato so povsod mogoče izjeme. Ampak če govorimo v splošnem in ne o posebnem primeru, so stvari nekje na tem, kot sem pisala o njih. Ne, niso čisto vedno takšne, ja, obstajajo izjeme, ampak, če bi meni nek moški rekel, da njega lahko privlačijo samo podhranjene ženske in da z drugačno ne bi mogel imet odnosa in se na njo ne bi mogel čustveno navezat, bi se vprašala, kaj je z njim narobe. In mogoče bi ugotovila, da ni z njim narobe nič, obstaja verjetnost ... ampak dosti bolj verjetno je, da bi ugotovila, da gre za osebo, ki je podlegla nesmiselnim, nezdravim normam iz sveta mode, ki ni še nikoli tvorila globokega odnosa (in tu mislim tudi prijateljskega odnosa), ki izrablja ženske za spolne objekte in je čustveno povsem nezrela. To je najverjetnejši scenarij. Je pa seveda cel kup drugih, zelo malo verjetnih, ampak seveda ne-nemogočih scenarijev - če pristaneva na to, da ni nič nemogoče.

In jaz sem pisala o tem, da oseba ni zmožna odnosa, nisem pisala o tem, da oseba ni zmožna seksat. In govorila sem o partnerskem odnosu, ker sva govorili o tem, da je nekomu neka oseba privlačna seksualno. Zdaj ... za seksat okoli z množico različnih partnerjev ni potrebna nikakršna zrelost, zato ta primer odpade, kar se pa prijateljstva tiče, pa odpade komponenta privlačnosti. Če je partnerski odnos hierarhično nad prijateljskim? Mislim, da ti na to težko odgovorim, ker je zame partnerski odnos tudi prijateljski odnos. Tudi, ne pa samo. Vključuje še mariskaj, kar je lahko podobno zahtevno kot vzdrževanje prijateljskega odnosa. In če to vse seštejem ... ... mja, pravzaprav mislim, da je res partnerski odnos mnogo zahtevnejši. Poleg tega je pravo prijateljstvo redko in mislim, da sem v življenju naletela na izjemno majhno število res pravih prijateljstev. V bistvu ... zdajle se težko težko kakšnega spomnim, pa pri tem ne merim samo nase.

Tisto, kar ljudje danes imenujejo za prijateljstvo je navadno znanstvo. Prijateljstvo pa ... uh, redko! Najpogostejše se mi zdi še vedno znotraj partnerskega odnosa. Prijateljstvo je po mojem težje vzdrževati predvsem zato, ker je to manj intenziven odnos. Samo, golo prijateljstvo je težko enako tesno kot partnerski odnos, če nimamo recimo primera, kjer dva prijatelja živita skupaj. Kar je pa spet povsem nekaj drugega, ker sta v tem primeru tudi sostanovalca ali pa imata celo skupno gospodinjstvo ... torej sta v bistvu skupnost ... mja. Spet neka zelo široka tema in spet neki veliki pojmi kot je prijateljstvo in globina odnosa ... predvidevam, da meni ta dva pojma pomenita nekaj drugega kot tebi in tebi nekaj drugega kot nekemu drugemu uporabniku foruma ... ne vem ... si mislim, da bi bilo najbolje, da če se že spuščava v tako debato, vsaka najprej pojasni, kaj ji pomeni ta in oni pojem in potem vidiva, kje stojiva.

Ker se mi zdi, da v glavnem tudi v tej temi okoli debelih/suhih/normalnih in privlačnosti, govoriva isto, ti se samo res zelo trudiš, da bi me prepričala, da to, kar jaz mislim, velja samo za večino, ne pa za vse. In jaz to vem. Jaz pišem kako je na stvari v splošnem, ti pa poudarjaš izjeme. V resnici se mi pa zdi, da govoriva itak isto stvar.

[slovenc79]

Sicer pa se bi mi zdelo problematično tudi, če bi te privlačile samo ''zdravo prehranjene'' ženske in bi, v kolikor se bi tvoja punca zredila/shujšala, zvezo zaradi tega prekinil. To se mi zdi nezrelo.

odvisno, zakaj. če bi začela zanemarjat zdravje in se nažirat, al pa karkol, kadit, se drogirat, pijančevat.. to pač ni punca s katero bi želel bit. bi ji poskusil pomagat da pride nazaj na staro, če pa ne bi šlo, bi šel pa stran, ja.

ko pravim da si želim resno zvezo, to ne pomeni samo da mam punco ki se ni skurbala, ampak da imam punco s katero bi se ujela glede načrtovanja prihodnosti in odnosa do tega, skupnega gospodinjstva, družine, itd. če niti za svoje zdravje, ki je pogoj, da bi čim dlje ostala skupaj, ni sposobna poskrbet, nimam česa z njo imet in ji ne bom tratil časa s sabo

če se začne tvoj fant zdajle nažirat in se zredi tok da se niti premaknit ne more, obsedi pred televizorjem, ko bi si enkrat zaželela otrok jih ne bi hotel ker se mu ne bi dalo skrbet zanje.. kaj bi naredila? bi ga še naprej ljubila, čeprav on niti sam sebe ne bi? dvomim, da si tako neumna.
dvomim pa tud, da se bo to sploh kdaj zgodil.

[Picatinny]

Je res potrebno vedno citirati tako dolge poste? Lahko samo odgovoriš neki osebi, brez da citiraš

Sem pa zadnjič v Mb videla res builderko na kolesu. Sem bila kar presunjena, kak biceps je imela, tako da...si niti predstavljam ne, koliko je delala zanj . Se mi pa zdi, da je en celo nalepil njeno sliko v sosednjo temo? Taka blond je

Brigita Brezovac? Ja, je iz tam... Je pa ona v vrhu ženskega bodibildinga, v svetovnem smislu.

[*Lani*]

[quote="*Abby**"][/quote]

Imaš prav, nisem videla in nisem vedela, če si to napisala izhajajoč iz relativizma ali realizma, a zdaj vem.

Je res, da obe sprejemava tvoje mnenje. Je pa razlika v tem do katere mere ga sprejemava. Jaz popolnoma sprejmem, da tvoje mnenje drži za veliko ljudi, a da drži za večino ali vse ne, ker enostavno vidim ne le nekoliko, ampak veliko okoliščin v katerih se mi zdi, da bi upoštevajoč tvoje mnenje za nezrelega imela marsikoga, ki to ni. V ta namen tudi vsa moja vprašanja. Kaj je nujno nezrelo na tem, če nekdo nekomu ni več fizčno privlačen in se odnos temu prilagodi tako, da ni več komponente fizične privlačnosti, a drugače ostane isti? Kaj je nujno nezrelo na tem, da partnerstvo postane prijateljstvo? In tako dalje in tako dalje.

Imam pa občutek, da se najina načina pristopanja k takšni tematiki ne ujameta najbolj. Bolj podrobno imam občutek, da ti tematiki pristopaš nekoliko bolj konvergetno, jaz pa nekoliko bolj divergentno, s tem pa mislim, da se ti nekoliko bolj osredotočaš na iskanje ene velike teorije, ki bi v čim večih primerih držala, četudi manj natančno, medtem, ko se jaz nekoliko bolj osredotočam na iskanje veliko manjših teorij, ki bi držale čim bolj natančno, četudi v manj primerih, in ki bi tvorile veliko mrežo teorij. Ti lažje posplošiš, jaz pa lažje poiščem še eno izjemo, ki me pripelje do še dveh, še štirih, še desetih in potem niti nimam več občutka, da so te izjeme tako neverjetne, ker jih vidim toliko. Vsekakor se mi zdi, da ima vsak od pristopov svoje pozitivne in negativne lastnosti in da je verjetno vsak od pristopov bolj prilagojen za nekaj in manj prilagojen za nekaj drugega. V tem primeru bi dober pristop verjetno bil tudi vmesni. Je pa vsekakor izziv diskutirati z nekom, ki, vsaj v tej diskusiji, pristopa tematiki z nasprotnega konca kot ji pristopam jaz.

[*Abby**]

Lani: Mislim, da lahko zaključiva, da moja utemeljitev velja za veliko ljudi, ne pa za prav vse ljudi. Se pa ne bi zdaj prerekala o tem, ali je takšnih, za katere to ne drži 1%, 3%, 10% ali 30%, ker se mi ne zdi bistveno.

Strinjam se, da ne moreš vedet, kako stvar stoji (je oseba zrela/nezrela) dokler ne poznaš še dodatnih okoliščin situacije (izbira izjemno suhih partnerjev npr.), mislim pa da še vedno velik del ljudi nazadnje pade v kategorijo nezrelosti. Sem pa v tejle debati že večkrat poudarila, da ne verjamem, da je tako za prav vse ljudi in niti nimam navade ljudi označevat na podlagi enega podatka, je pa res, da v kolikor imam en podatek in ne osem drugih, napišem pač tisto, kar je najverjetneje. Ni pa edino možno.

Ostalo pa ... hja ... se mi zdi, da bi bila debata za v drug forum, ampak okej, bom odgovorila sem, dokler nihče ne reče, da je moteče in ne prestavi pogovora.
Najprej: ko govorimo o partnerskih odnosih, ima najbrž vsak določeno predstavo o tem, kakšen bi naj bil po njegovem takšen odnos, da bi bil zadovoljiv ali pa idealen ali pa sprejemljiv ... in evo, zame to pomeni, da najdeš osebo, s katero se povsem ujemaš. In to meni pomeni, da imata enake poglede na svet, enake vrednote, enako filozofsko misel, delujeta na istem ali sorodnem področju, sta sposobna poglobljene komunikacije, sta si sposobna zaupat čisto vse, sta si povsem predana, se odlično ujemata na seksualnem področju in vsakodnevno poglabljata odnos in vlagata vanj.
Seveda je to moja ideja o tem, kaj pomeni partnerski odnos in ja; če bi mi fant rekel, da ga ne privlačim več, ker sem se npr. zredila za 5kg (ali celo 10, npr. da bi bila noseča), bi to zame bila ogromna(!) sprememba v zvezi, nikakor ne bi mogla reči, da se mi zdi, da lahko ta odnos ostane vsaj približno takšen, kot je bil pred tem, poleg tega se bi mi zdelo, da me absolutno ne dojema celovito in poglobljeno, temveč zelo plitvo ter da vidi v meni erotičen subjekt, ampak erotičen objekt. V bistvu bi, če bi se to res zgodilo, bila povsem prepričana, da je najina zveza povsem propadla in niti ni bila vredna naziva partnerski odnos.

Ampak je pa dejstvo, da zgoraj opisana (moja) predstava o tem, kaj je in kaj ni partnerski odnos, ne velja za vse osebe na tem svetu, velik delež ljudi, ki jih poznam v bistvu vidijo zadevo precej drugače. In ja; gotovo obstaja kdo, ki se mu ne zdi nezrelo, če partner preneha čutit seksualno privlačnost zato, ker je njegov partner pridobil nekaj kg, ali si pobarval lase ... gotovo se zdi komu to čisto zrelo in utemeljeno, meni se ne zdi, če imam samo ta podatek in nobenega drugega ... ampak to je že res zgolj moje osebno mnenje, ki izhaja iz mojega mnenja o tem, kakšen mora biti partnerski odnos in ki izhaja iz mojih vrednot, mojega dojemanja človeka kot bitja in tako dalje. In to so vse stvari, ki so zelo subjektivne. Tako da od te točke dalje lahko res govorim zgolj zase in ne za vse ljudi. Je pa dejstvo, da jaz ljudi pač presojam glede na ta svoj aparat in ne glede na nekega drugega. In ja, če bi mi kolega rekel, da ga punca ne privlači več, ker se je zredila za nekaj kilogramov, bi se mi zdel povsem nezrel. Ampak zelo mogoče, da se nekemu njegovemu kolegu ne bi zdel nezrel, ampak recimo zelo možat ... in meni se bi zdel nezrel spet ta njegov kolega. Ker je to moj sistem, moje mišljenje. Ampak ja: vem, da ne mislijo vsi enako in da potem tudi ne presojajo vseh dejanj vsi enako - to najbrž ni treba poudarjat, ne?

Kaj je nujno nezrelo pri tem, da partnerstvo postane prijateljstvo? Nič ni nujno nezrelo pri tem, se mi zdi malce nerodno zastavljeno tole vprašanje. Nezrelo je, če se to zgodi iz plitkih, površinskih razlogov, če se pri tem zgodi, da ena oseba drugo postavi na raven objekta ... to je nezrelo. Če pa dve osebi ''zrasteta narazen'', je pa to povsem druga stvar. Ampak(!), če privzamemo, da je parter hkrati najboljši prijatelj in če privzamemo, da ljubezen ni enako kot zaljubljenost in če privzamemo, da obe osebi vztrajno vlagata v svoj odnos, mi ni čisto jasno, kje točno se stvari lahko tako usodno spremenijo. Ampak okej, dopuščam to možnost. Če pa nekdo enostavno ne zmore uvida v osebo, v njeno bistvo, če se ni zmožen zares povezati z njo, potem pač pride do tega, da lahko na seksualno privlačnost v odnosu vpliva tudi tako postranska stvar, kot je dolžina las ali kg gor ali dol. Ampak se mi pa zdi, da takšna oseba, pri kateri lahko takšna stvar omaje seksualno privlačnost, niti spolnosti ne more razumeti v vsej njeni širini in globini. In potem je to spet vprašanje osebnih preferenc, namreč ali ti je pomembno, da je odnos globok v vseh niansah in na vseh področjih - tudi na področju spolnosti ali pač ne. In če je odgovor ne, potem je spet vprašanje, koliko je ta odnos globok, če v resnici zanemarjaš celotno (zelo pomembno) področje partnerskega odnosa ... mja ... preveč tegale temelji na osebnih prepričanjih, ne verjamem, da velja za vse ljudi, niti ne verjamem, da velja za večino ljudi.

In ne, ni res, da jaz vse posplošim, še zdaleč ne. Ampak mislim pač, da je drugače enostavno nemogoče delovat v okviru družbe. Vsak posameznik namreč potrebuje in bi v idealnih pogojih imel, svoj način šolanja, zdravstva, vzgoje, igre, odnosov ... vsega pač. Ampak žal ni tako. In če hočeš govoriti v splošnem, moraš privzeti splošne kriterije. Če govoriš pa o posameznih primerih, pa pač prideš zgolj do tega, da ni mogoče o nobeni stvari nič reči z gotovostjo. Kar je res. Ni pa najbolj funkcionalno. In žal smo družba, ki niti do funkcionalnosti ne pride ... kaj šele do delovanja. In če naj govorimo o splošnem, potem govorimo o funkcioniranju velikega deleža oziroma večine. In za večino se šteje vse, kar je nad 50%. Žal. Tudi meni ni to najljubši princip, je pa takšno delovanje družbe, vsaj zaenkrat.

Se pa, še enkrat poudarjam, povsem strinjam: ne veljajo za vse enaka pravila, nismo vsi ljudje enaki, iste stvari lahko povedo različne stvari o ljudeh itd.

[Sarissima]

Seriously?

[*Abby**]

^^ A je zelo narobe, če se na forumu poskuša kdo tudi malce bolj konstruktivno pogovarjat? Hm ...

[sirova štručka]

...