razpadla zveza-zakaj?

[Ananhas]

Če se ne motim sem 4 leta starejša od tebe, starejših pa kot vem ne maraš, jaz pa bi se tudi počutila kot cougar Tako, da žal, ni nama usojeno.

[slovenc79]

ja, ponavadi na starejše ne gledam.. ampak kot praviš, če je vse možno, zakaj pa ne bi probala? mogoče bojo iskrice, se zaljubiva.. mogoče še pred novim letom nedolžnst izgubim

mogoče bi pa marijanano bolj zanimal

[Ananhas]

Ne bit tako lahek. rawr

[Led Zeppelin]

Veliko si napisala, ampak je premalo nekih informacij.

Pač lej, nisi mu pomenila toliko kot ti je to govoril. Zadeva je šla v k***c, in zdaj je to to, čez nekaj boš časa boš pogledala nazaj in si boš rekla da hvala kurcu da je šlo vse v k***c.

Tak je lajf.

----------------------

Slovenc, jaz mislim da je najbolje zate, da čimprej spoznaš eno punco, se zaljubiš, in gre potem vse v k***c.
To ne pišem zaradi tega, ker bi ti privoščil bolečino, ampak zaradi tega ker bi se s tem nekaj naučil.

Teoriziranje kakšna je ljubezen in spolnost je neumno, ker ima vsak človek svojo definicijo in pot kako bo to dosegel.
Zakaj pa ne bi mogel imeti z nekom ko si imel ONS potem resne zveze,sploh ženske ki imajo noro dobro intuicijo.

Jaz verjamem da je pot do uspeha tlakovana z kupom nesreče, slabih odločitev in bolečine. Jaz sem nekaj let tudi veselo teoriziral na temu forumu, potem pa sem sem priletel na realna tla ko je šla moja zveza v k***c. Ker potem ugotoviš da ni vse tako kot si sam misliš, in da imaš tudi ti neko prtljago in probleme, in kar je najbolj važno, lahko delaš na temu da pospraviš svoje podstrešje.

Ti imaš ravno toliko problemov kot ti ljudje ki jih opisuješ kot neke plehke ljudi ki iščejo kratke rešitve. Kdor pride do ljudi s pogoji in predalčkanjem, ta vedno izgubi.

Pojdi ven, in naredi napake, se boš nekaj naučil, in ko pride pravi čas, boš spoznal pravo. Do zlata se pride potem ko greš skozi blato, tako je.

[hayley]

Se strinjam s teorijama Od Marijanane in Ananhas

+ ... kdaj nekdo postane intimen nima nikakršnega nujnega vpliva na potek zveze.

Drži,pri meni je bilo skoraj obratno od nekaterih pričkovanj in sem s tistim s katerim sva pristala v zvezi začela bit bolj zgodaj intimna kot pri kom drugem, s katerim sva samo 'mutla'..

[MarijaNana]

Slovenec, fora je v tem, da ti svoj "način parčkanja" (ki dopušča samo eno resnico) predstavljaš kot edinega veljavnega. Jaz in nekaj drugih tu pa poskušamo povedat, da v realnosti enostavno ni tako, kot trdiš in da obstajajo različni načini (uspešnega parčkanja). O tem ni kaj razpravljat sploh, ker je naša družbena realnost pač takšna kot je - ni taka, kot si jo ti zamišljaš.

[celjanar]

Ka bo človek vedu o teh stvareh, ko mu je edini kriterij da mu punca izkaže ljubezen s tem da se mu pusti poscat.

[slovenc79]

LZ, midva imava precej različne prioritete v žvljenju. ti, kolikor te poznam, živiš da izkoristiš lajf, uživaš, probaš čim več. jaz pa imam svoj točen cilj, želim ga doseči, ostalo me ne briga in če ne vem kakšne priložnosti za mnoga potovanja, seks z nevemkok ženskam zamudim, se ne bom sekiral. mislim, da nimam nobenih problemov, razen z občasno (čustveno) osamljenostjo, kjer mi pa neke kratkotrajne romance ne bojo pomagale. sem pač drugačen od večine mladih, in to sem sprejel.

marijanana, načinov je več, ampak vprašanje tuki je zanesljivost in cilj. zveza od avtorice je razpadla - jaz sem povedal svoje mnenje zakaj in ker imam občutek, da ji ni do tega, da bi z vsakim tipom preživela 6 - 12 mesecev potem pa ga zamenjala, povedal kako si jaz predstavljam način parčkanja za zvezo ki bo trajala precej dlje od tega.
kaj je po tvoje sploh definicija uspešne zveze?
jaz uspešno zvezo razumem kot tako, kjer sta oba med sabo povezana in srečna za zelo dolgo časa. in način spoznavanja, ki se mi zdi najbolj zanesljiv za tako zvezo, je tak, kot sem ga povedal - da gre za poglobljeno spoznavanje, ki NE temelji na kratkotrajni zaljubljenosti in nagonih.

mislim da sem povedal svoje kdor se ne strinja z mano, se pač ne. vsak ma svoje mnenje, moje je tako. kdor na podlagi napisanega misli da sem nek verski fanatik je pa pač idiot z ZELO omejeno sposobnostjo razumevanja, žal drugega ne morem rečt.

btw, celjanar, bolj si želim da punca mene, ne obratno vseen lepo da misliš na moje fetiše.

[Led Zeppelin]

[quote="slovenc79] povedal kako si jaz predstavljam način parčkanja za zvezo ki bo trajala precej dlje od tega.
kaj je po tvoje sploh definicija uspešne zveze?
jaz uspešno zvezo razumem kot tako, kjer sta oba med sabo povezana in srečna za zelo dolgo časa. in način spoznavanja, ki se mi zdi najbolj zanesljiv za tako zvezo, je tak, kot sem ga povedal - da gre za poglobljeno spoznavanje, ki NE temelji na kratkotrajni zaljubljenosti in nagonih.
[/quote]

E, tole je vsaj po mojem, napačno mišljenje.

Ker ti praviš da ti veš in poznaš način kako postaviti temelje neke dolge in ljubeče zveze.
Stvar je, da tega noben ne zna...ker je tukaj vpletena še druga oseba, in ona ima čisto drugačen pristop in mišljenje.

In to poglobljeno spoznavanje, to je bulšit. Brez zamere.
Ker praviš da boš spoznal neko bejbo, ki ti bo kliknila, in potem jo boš poglobljeno spoznaval in bosta imelo dolgo zvezo.
Kaj pa če ugotoviš po nekaj mesecih da je v resnici ena navadna bičoza? Boš vztrajal? Ne, pustil bi jo, in potem bi bil imel to situacijo kratke zveze .

[MarijaNana]

Slovenec, meni je "uspešna zveza" takšna, v kateri sta vključena dva enakovredna partnerja med katerima ni hierarhičnega odnosa (tu večina zveze že pogori) in ki vzajemno zagotavljata drug drugemu tisto, za kar sta se na podlagi individualnega dogovora dogovorila, da si bosta zagotavljala. To pomeni, da se mi zdi nujno, da oba partnerja vesta, kaj en in kaj drugi pričakujeta od odnosa, kaj potrebujeta, kaj si želita, kaj lahko nudita. Kaj to zame osebno pomeni, po mojem ni bistveno.

Še enkrat: tvoje mnenje, da je način spoznavanja, ki si ga predstavil (edini) takšen, da vodi k uspešni zvezi, ni z ničemer podprto. Realna slika je taka, da trajni odnosi nastajajo na podlagi zelo različnih načinov srečevanj, spoznavanj ... začetkov pač.

Bi pa opozorila še na to, da razpade neprimerno večji procent zvez, kakor se jih sklene. Že loči se dobra tretjina parov: a si predstavljaš koliko je tistih, ki se niso poročili, pa živijo v dolgotrajnih partnerstvih, ki razpadejo? In koliko je šele tistih odnosov, ki nikoli ne postanejo trajni, čeprav je bil namen, da bodo? Najt zvezo za vse življenje, je relativno težko in malo je ljudi, ki dejansko uspejo imet ''uspešno zvezo'' na zelo dolgi rok. Osebno bi rekla, da morda poznam en takšen par, ki ima uspešno zvezo skoraj 30 let ... (Ta par pa spet nikakor ni idealen.)

Se strinjam s tem, kar je izpostavil LZ ... tudi če boš ''spoznaval'' neko žensko dlje časa, se lahko izkaže, da si energijo vlagal v napačno osebo. Ali je v odnos vključen tudi seks ali ne, pa v tem primeru niti ni bistveno.

[slovenc79]

To pomeni, da se mi zdi nujno, da oba partnerja vesta, kaj en in kaj drugi pričakujeta od odnosa, kaj potrebujeta, kaj si želita, kaj lahko nudita.

in kako se to doseže brez spoznavanja? kako lahko rečeš, da imata enake možnosti zveza, kjer sta se oba nekaj časa spoznavala, ugotovila tele stvari ki sta jih naštela in šla v zvezo, in zveza ki je nastala med vikendom na morju, ker so bile iskrice in takoj seks, ko sta šele komaj poznala ime drug drugega? jaz mislim da to nikakor ni za primerjat. mislim da tukaj ne rabiš nekih dokazov prilagat ampak je to enostavna zdrava logika.
in še enkrat, gre se za verjetnosti, ne za neko matematično formulo ki vedno 100% drži.

LZ, jaz mislim. vem zaenkrat zelo malo in tudi če nekaj vem, itak ni 100%, kot praviš.
s poglobljenim spoznavanjem hitreje spoznaš, a se s kom zares ujameš ali ne (in ali je kdo bičoza). sicer to instantno ne gre, treba si je vzeti čas
spoznal sem npr. kar nekaj punc, ki so se dobivale s tipi, seksale, mislile da bo nekaj iz tega, potem pa ugotovile da je v zvezi ali celo poročen in s familijo.. jaz mislim da če ne bi takoj skočile v nek odnos ampak prej spoznale tipa, bi blo dost manj možnosti da se kej takega zgodi.

[MarijaNana]

Ehem. Sodeč po napisanem ti ocenjuješ, da je ''spoznavanje'' nekaj, kar se lahko dogaja zgolj v primeru, da dve osebi ne stakneta spolnih organov. Se pravi: v kolikor dve osebi stakneta spolne organe, se magično ukine možnost, da se ti dve osebi pobližje spoznata. Se pravi, da bi ti imel možnost npr. tri mesece ali pol leta ali do poroke spoznavat osebo, s katero bi imel nekakšen odnos(?), s čemer bi imel neprimerno manj časa za spoznavanje kot nekdo, ki ne vidi stika spolnih organov kot oviro za spoznavanje in spoznava svojega partnerja vsak dan znova, ne glede na to ali sta skupaj en vikend, dva meseca, dve leti ali XX desetletij. Kako lahko torej trdiš, da je odnos, kjer se dve osebi spoznavata npr. tri mesece, bolj trden in bolj intimen, kot odnos, kjer se dve osebi spoznavata recimo 25 let?

Zelo me zanima tudi - sem že nekje vprašala, pa nisi odgovoril - ali torej pomeni, da če dve osebi nimata spolnih odnosov, nista v zvezi. Se pravi: vsi katoliški pari, ki čakajo s seksom do poroke, niso v zvezi? Na podlagi česa se torej odločijo za poroko? Če je seks tisto, kar določa partnerski odnos, ne morejo vedet, da bo ta odnos okej: zakaj bi se torej poročili? Ali pa odnos morda vendarle določa kaj drugega kot seks? In kaj je z vsemi aseksualci in aseksualkami? Ti sploh ne seksajo ... a potem niso v zvezi ali kako?

Seks mitiziraš. Seks sam je zgolj neka dejavnost, neka telesna zmožnost, podobno kot npr. zmožnost, da jemo. Ničesar ne določa in nič ne pomeni sam na sebi. Ogromno ''obrazov'' in ''načinov'' ima. In nikakor ničesar ne pogojuje.

Vsak odnos se nekje začne. Na kateri točki vanj vključiš tudi dejavnost seksa ne odloča o tem, kako dolgo bo odnos trajal. (Vrni se na prvi odstavek, če ne razumeš.)

Sicer pa moraš razumeti, da je vsak odnos živ "organizem" in da se pričakovanja ter želje vpletenih sčasoma izčistijo in se jih artikulira na neki kasnejši točki, ne ravno v prvih dveh, treh, šestih ... mesecih, ker gre navadno za pričakovanja, za katera se mora odnos najprej do neke mere izgradit, šele potem se jih lahko določi, razjasni in vidi ali se jih da realizirat znotraj nekega odnosa.

[slovenc79]

da se ti da bit tako picajzlasta in zdaj vse možne možnosti, kombinacije in zaporedja bolestno preučevat, da bi neki dokazala (sploh ne veš kaj ubistvu).. a se sploh splača da ti odgovarjam? nehala itak ne boš nikol

jaz sem povedal svoje, kdor razume razume, kdor pa ne (noče), pa ne, preživel boste v vsakem primeru. kdor gre pa preučevat vse kar napišem pa get a fucking life, to je mnenje, ne pa pisanje ustava s katero se bo državo vodil. odgovarjal bom edino še avtorici, če me bo kaj vprašala, na privat.

[MarijaNana]

Slovenec, zatrjuješ reči, ki nimajo ne repa ne glave in niso osnovane na ničemer, razen na tvojem mnenju, ki je ustvarjeno na podlagi stereotipnih, normativnih katoliških vrednot (ne glede na to da si, kot praviš, ateist, živiš v katoliški družbi in te norme prevzemaš). To sem želela pokazat. Ker ti svoje mnenje prodajaš kot zdravo pamet in resnico. Kar ni. Tako preprosto. Mogoče, če že ravno toliko objavljaš po vseh temah, se enkrat nehaj izmikat, pa odgovori na vprašanja, ki dejansko odpirajo debato. Zagovarjaj svoje stališče. Če ne moreš, pa priznaj, da gre zgolj za mnenje, ki ni relevantno.

[slovenc79]

ne bom, ker s tabo debatirat je tako kot poskušat katoliku dokazovat da boga ne obstaja. (btw, ker nekaj katolikov poznam, še ne pomeni da sem v katoliški družbi - samo en od dokazov da popolnoma subjektivno razmišljaš in svoja sklepanja vlečeš iz riti)

poznam več kot dovolj ljudi, ki sem jim pomagal z nasveti, s pogovori, ki so mi hvaležni, me podpirajo in spodbujajo da tako razmišljam še naprej, da zaupam v svoje razmišljanje in ga tudi povem, kjer se mi zdi da bi lahko pomagalo. zato tudi ne čutim potrebe, da bi se dokazoval tebi in podobnimi trolli, ki se ti več kot očitno gre samo za svoj ego, ki ti je zrasel ob izobrazbi (na čisto irrelevantnem področju)