Naj končam?

[*mala*]

Moram vprašat: kako pogosto pa prestopi meje pri alkoholu in travi?

[barbie_girl_85]

Kaj pa je meja?

[punkie_]

po šihtu je vedno pivo ali dve. en joint skadiva zvečer pred spanjem. problem so bolj vikendi. čez dan jih nanese tja do 10 piv, sploh če greva k njegovim na obisk, kjer je alko vedno v hladilniku.

zakaj sem bila to zmožna tolerirat? ker se zdravi zaradi prepovedanih drog in ga nekako razumem, da ne zmore z vsem naenkrat prenehat (kompenzira). v petih mesecih kar sva skupaj, si je našel službo, dela izpit za avto, z metadonom je pri koncu, vselila sva se skupaj in življenje se mu je res konkretno spremenilo ... ponosna sem na njega in ga podpiram, čim manj mu probam težit, vpodbujam ga, in tako.

seveda se zavedam, v kaj se spuščam. vem, da je tvegano.. z vsakim odvisnikom je tvegano.. vendar zaenkrat vsaj kar se droge tiče, izgleda zelo dobro, je precej stabilen in odločen, da je s tem končal. sam mi je rekel, da ima samo dve možnosti.. ali nekaj naredi iz sebe, ali pa umre. in dejansko druge ni. ful ima željo po družini, otrocih, rad bi še živel... zato sem mu vzela ravno to, kar mu največ pomeni.. dala sem mu vedet, da nisem nekaj samoumevnega, in da bo mogel tudi kaj reskirat, če si resnično želi bit z mano.

[neznankan]

Punkie spomni se kaj si dejala meni v tej temi. Isto jaz rečem tebi. Ni vredno. Začni se cenit in ti bo lažje.
In od česa on sploh živi, ker tole pa ne stane malo?

[neznankan]

za resno zvezo pač ni dovolj samo dober seks in privlačnost, zato drugič najprej spoznaj fanta in nato se odloči, če je to nekdo, s katerim si želiš kaj več. če bi bili ljudje malo bolj premišljeni, nebi bilo toliko nesrečnih zvez. škoda živcev in vsega, enkrat sem bla v taki vezi, pa me je čisto dotolklo in sem spoznala, da sem raje sama kot z nekom, s katerim pač ne klapava in se moram 200% truditi in prilagajati, pa še vedno ni ok. če odgovorim na vprašanje iz ene druge teme... verjamem v sorodne duše oz. v ljudi, ki so si kompatibilni in lahko furajo dobro vezo. zakaj torej bi se matrala, če si lahko najdem nekoga, s katerim mi bo v veselje preživet skupne trenutke z neko normalno mero obojestranskega prilagajanja in kompromisov?

Se učim citirat
Evo punkie tole se spomni še zase.

[punkie_]

^^ če se ne motim sva se kasneje strinjali, da se določene stvari pokažejo tudi čez čas. in kot pravim, ostalo je vse ok, fanta sem eno leto prej poznala, preden sva šla v vezo. očitno mu bom res morala postaviti meje od zunaj, ker jih on sam pri sebi kot kaže ne zna/ noče/ ne zmore postaviti. tega se očitno zaveda, ker mi je reku, zakaj mu ne pomagam, in zakaj nisem hotla z njim na pijačo, ker ziher nebi tolko spil. te meje bi mogle bit postavljene že v otroštvu, kar pa je ob odsotnem fotru in rahlo trčeni mami problem. vprašanje je, kolk efektivno bi bilo, če mu jih začnem postavljat jaz... mogla se bom obrnit na kšno strokovno pomoč..

[barbie_girl_85]

Punkie - odvisnik je močnejši. Je manipulant. Zapomni si to. Ne boš ga spravla ven, on te bo potegnil notri.

Če se imaš res rada, ga pusti. Pojdi. Odvisnost je kronična bolezen, in z metadonom ne bo nikoli "pri koncu". Lahko abstinira, ampak brez podporne terapije ga lahko čez 10 let povleče nazaj.

Dosti punc spremlja svoje fante na poti iz odvisnosti. Dosti je takih, ki jim celo življenje skušajo pomagati. Večina dela v sociali ali vzdravstvu - poklicna deformacija. Vse posvarimo, naj ga pustijo. Nekatere poslušajo, nekatere čez leta pridejo same kot odvisnice. In to je to. Druge ni. Verjemi!

Medicinska sestra, ki tam dela, mi je na praksi povedala, da v 10 letih dela z odvisniki srečuje odvisnike z puncami (treznimi), ki prihajajo po pomoč. Vedno je zgodba ista - punca polna optimizma skuša pomagati. Vse zgodbe pa imajo isti konec. Ni pa srečala niti enega samega neodvisnega moškega, ki bi bil v vezi z odvisno žensko in jo podpiral, spremljal in ji pomagal. Zanimivo, kaj dela materinski nagon. Moški v zvezi z odvisno žensko - ni šans. Tega ne rabijo. Zakaj rabimo me?

ŠE enkrat - zmanipuliral te bo. Tokom odvisnosti se je naučil obrniti ljudi okoli sebe tako, da mu koristi. Da jih izkoristi. Pove, kar hočeš slišati in zamolči, česar nočeš. V njegovi glavi pa si na zadnjem mestu. Si samo sredstvo za doseganje cilja.

[punkie_]

barbie.. si bom sprintala kar si mi napisala in si obesla na steno
hvala za mnenje, tega vsega se tudi sama zavedam, zavedam se, koliko je takih primerov in punc, ki na koncu same sebe uničijo. ena od takih je moja mama. predobro vem, kaj se lahko zgodi.

običajno nasvetov na forumu ne iščem, si jih ne želim, ker ne maram nekomu govorit, kaj naj naredi, saj ga ne poznam, in ne poznam situacije od blizu. zato tudi nasvete, ki mi jih dajo drugi, sprejmem kritično.

zavedam se, da bi morala gledati, kaj je dolgoročno dobro zame. si najti fanta, ki je zdrav, skrbi zase ipd.. sepravi ustvariti pogoje za dolgoročno vezo. potem pa se vstavim in se vprašam, koliko je dejansko takih vez? in si mislim.. raje se imam lepo z nekom tri leta, kot pa da ostajam v nedogled v zvezi s fantom, ki nima tovrstnih problemov kot moj, nima tovrstnih rizičnih dejavnikov, pa nama druge stvari ne štimajo... sploh po prejšnji vezi, v kateri sem vztrajala 5 let, pa sva bla s fantom čisto karakterno nasprotje in on totalno neprilagodljiv... mislim, groza, kakšno trpljenje... da bi se s tistim vselila skupaj, bi v enem tednu končala.

poklicna deformacija.. se strinjam popolnoma.. vpiv razmer, v katerih sem sama živela... 100%. rugelj bi mi rekel da sem suha alkoholičarka. odvisna od takega odnosa. kako je žalostno, ko ti je vse jasno, pa si ne moreš pomagat in zbežat stran. kako je šele puncam, ki si tega ne priznajo?

[sirova štručka]

...

[barbie_girl_85]

.... ker mi je reku, zakaj mu ne pomagam, in zakaj nisem hotla z njim na pijačo, ker ziher nebi tolko spil.

Vidš, igra se s tabo. ON je spil preveč (naradil takoimenovani "prekršek"), krivdo za to pa je zvrnil nate. Ti si kriva, ker je toliko spil, ti si kriva, ker mu ne pomagaš. Ne pusti tega. Dokler ne bo znal prevzeti odgovornosti za svoja dejanja, še ni pripravljen ne na družino, ne na vezo in bog ne daj na otroke.

Je pameten fant, hitro je pogruntal, na katere karte mora igrati, da boš popustila. Namesto, da bi ga nadrla, ker je spil preveč, si se počutila krivo. In seveda ga nisi "vrgla ven", saj ni on kriv, ti si kriva, da je to naredil... Zdej se pa vprašaj....te res ljubi, da je dopustil, da se zaradi njegove napake ti počutiš krivo? Bi ti to naredila nekomu, ki ga ljubiš? Zavohal je tvojo slabo točko, in igral bo nanjo, dokler mu boš pustila.

Druga stvar - veza, družina in otroci. Vse to je potrebno, da ima človek "urejeno življenje". Da se loči od ostalih odvisnikov.
Tisti odvisniki, ki imajo radi svoje otroke, jih dajo v rejo. Tisti, ki jih kljub temu zadržijo, pa jih zadržijo zaradi "ugodnosti". Jst sem mama/oče, dajte mi socialno podoporo. Jst imam otroka, dajte mi stanovanje. Jst imam otroka, ne morem prihajati enkrat dnevno po metadon, rabim tedensko zalogo itd. Otroke uporabijo za doseganje lastnih ciljev. Ne dopusti tega in Bog ne daj, ne pristani na otroka!!!! Če si ga želi, si ga želi iz napačnih razlogov...

PS Zakaj ti to govorim? Da boš nanj začela gledati kot na sovražnika, ne na prijatelja. Ne želi ti dobro, sebi rihta teren. Vleče te dol, ne gor. Ko ga boš hotela zapustiti, bo igral na najbolj umazane karte - bodo solzice, obtoževanja, potrebnost (če me zapustiš, bom padel nazaj, ne morem brez tebe, ljubim te, prosim, pomagaj mi...). Če ga boš gledala kot na človeka, ki ga ljubiš, ga boš težko nadvladala in poslala nekam. LAžje bo, ko boš dojela, koliko škode ti povzroča ta veza. In nikar si ne predstavljaj, da te ljubi. Odvisnik je. Tega ne more. Njegovi možgani ne funkcioirajo tako kot zdravi možgani. On ne zna biti srečen brez dodatnega efedrina. Biti s tabo (samo s tabo, brez opojnih substanc) mu ne prinaša občutkov sreče.

[punkie_]

kako ga nisem vrgla ven. seveda sem ga! sicer sem dva dni skupaj prejokala, ampak to sem rekla, da bom storila in sem. in seveda sem ga nadrla! da bi se mi smilil? po tem kar je naredil? niti najmanj.

ne, nočem otroka, zato mu do sedaj še nisem ničesar prepovedala ali ga omejevala. še na pivo ga povabim! zakaj... zato ker hočem, da si naredi nek odnos do alkohola. zdaj samo gruntam, kako naj se zadeve lotim in berem, kako se stroka s tem ukvarja. in glej ga zlomka... AA, komune, ipd. vse temeljijo na postavljanju mej. če jih človek nima, jih je potrebno nekako vpostaviti. osebno sem zelo proti temu in tega ne želim storiti, ker ne verjamem v uspešnost zunanje kontrole.

[barbie_girl_85]

Jst tud ne. Sej ne more bit uspešna, ker zunanje meje niso "večne".

Primer katastrofalnega scenarija: Postaviš meje, partner se jih zaradi strahu pred razpadom zveze drži. Furata fappy life, se poročita, dobita otroke...
Ti nekega dne na poti iz službe doživiš prometno nesrečo in umreš. Zunanjih mej več ni. Človeka, ki bi mu narekoval treznost, ni več. Svet se mu bo podrl. Šel se bo zapit, zadrogirat itd. Tvoji otroci pa bodo ostali v njegovem skrbništvu...

Tudi kompenziranje (alkohol, trava,...) ni pametno. Treba je živeti trezen, če eno odvisnost zamenjamo z drugo, nismo ozdravljeni odvisnosti. Samo vprašanje je, kdaj bomo spet presedlali na prvo, ker druga ne bo več zadoščala.

No, sej ti gre kar dobro. Drži se tega, preberi čim več literature, in mogoče vama bo sreča naklonjena.
Če pa si "suha pijanka", odvisna od takega odnosa, bi se pa morala "bati" njegove treznosti. Ko bo ozdravljen, samostojen, ko te ne bo več "rabil"....boš še zadovoljna v vezi?

[Kika]

potem pa se vstavim in se vprašam, koliko je dejansko takih vez? in si mislim.. raje se imam lepo z nekom tri leta, kot pa da ostajam v nedogled v zvezi s fantom, ki nima tovrstnih problemov kot moj, nima tovrstnih rizičnih dejavnikov, pa nama druge stvari ne štimajo... sploh po prejšnji vezi, v kateri sem vztrajala 5 let, pa sva bla s fantom čisto karakterno nasprotje in on totalno neprilagodljiv... mislim, groza, kakšno trpljenje... da bi se s tistim vselila skupaj, bi v enem tednu končala.

verjamem, da ti je prejšnja veza pustila grenak priokus, ampak še vedno pa ne moreš na vse gledati tako črno belo. definitivno si lahko najdeš tudi 'zdravega' (v pomenu neodvisnega) posameznika, s katerim lahko ustvariš kvaliteten odnos.

[barbie_girl_85]

^^dvomim, da bo v odnosu, kjer je partner "neodvisen" od nje, lahko srečna. Šele ko bo predelala lastno "odvisnost", jo bo taka veza lahko osrečevala.

[claire]

punkie ne delaj si tega.
tako pametna in lepa punca kot si, si ne dovoli, da si uničiš življenje zaradi enega odvisnika.
razumem, da je težko. imam izkušnjo. sicer ne z odvisnikom od droge, ampak s fantom, ki je pil preveč in postal agresiven. ni mi nikoli nič naredil, a vem, da bi mi. morda čez leto, dve, pet. kar nisem mogla stran.

ko mi je takrat skupni prijtelj rekel: "prosim, ne delaj si tega. a bi rada bla žrtev nasilja? jaz ne bom dovolil, da si z njim. odpri oči."
ko ti nekaj takšnega reče nekdo, ki te ima rad, ni vrag da ne premisliš.

in sem se odločila. konec. on je jokal, me silil da mu dam šanso, mi govoril vse kar sem hotela slišati. pa sem bila močna. ne je ne. še vedno sem mnenja, da ČE nebi bil vzgojen kot je bil, ČE ne bi pil, ČE ČE ČE, bi nama zveza klapala.
tako pa žal, tudi za prijateljstvo ni prostora, ker bi me slej ko prej premamilo spet poskusiti.